Смешные истории: Старики, полеты, рестораны и кино

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет, идёт к старику, а он блять сдох от разрыва сердца.

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба. Летчик, видя, что старик не реагирует, перешел к более сложным фигурам: штопор, бочка, резкий набор высоты с последующим переворотом. Старик все так же молчал, уперев взгляд в горизонт. Летчик, уже начиная злиться, решил добавить адреналина: направил самолет прямо к земле, в последний момент выровнял, едва не задев верхушки деревьев. Старик, казалось, даже не моргнул.
Летчику это надоело, он посадил самолет, идёт к старику, а он блять сдох от разрыва сердца. Летчик, уже предвкушая гнев старухи, подошел к ней.
— Ну что, бабуля, как полет?
Старуха, вытирая слезы, ответила:
— Да нормально, сынок. Только вот дед мой, дурак, вывалился из самолета, когда ты там свои кульбиты выделывал. Где-то, наверное, упал.
Летчик, в шоке, схватился за голову.

Дальше:
Пришли мужик с женой в ресторан. Подходят к официанту. Мужик говорит:
— Милый, мы с женой столько лет живем, а ни разу в дорогом ресторане не были. Обслужи.
Официант отвечает:
— Хорошо, обслужу. Но при одном условии. Если закричите от удивления – платите за все, идет?
— Идет – согласился мужик.
Заказали лобстеров, фуа-гра, трюфели. Официант как начал выносить блюда – и деликатесы, и вина, и все такое — но мужик молчал как рыба. Официант, видя, что мужик не реагирует, принес счет на баснословную сумму. Мужик все так же молчал, ковыряясь вилкой в тарелке.
Официанту это надоело, он подошел к мужику, а тот блять сдох от инфаркта.

Дальше:
Пришли программист с девушкой в кино. Подходят к кассе. Программист говорит:
— Милая, мы с тобой столько времени вместе, а ни разу на премьере не были. Купи билеты.
Кассир отвечает:
— Хорошо, куплю. Но при одном условии. Если закричишь от восторга – платишь вдвое, идет?
— Идет – согласился программист.
Зашли в зал. Начался фильм про нейросети, искусственный интеллект, квантовые вычисления. Программист как начал разбирать тонкости сюжета, объяснять логику действий героев, критиковать сценарий — но девушка молчала как рыба. Кассир, видя, что девушка не реагирует, показал трейлер следующего фильма, где был спойлер. Девушка все так же молчала, уставившись в экран.
Кассиру это надоело, он подошел к девушке, а та блять сдохла от скуки.