Смешные истории про врачей, пациентов и их необычные методы лечения

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:

— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть.

Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.

— Ну, как самочувствие?

— Отличное, доктор!

— А почему жопой виляешь?

— Друг жвачкой угостил!

У одного пациента сломалась нога. Врач: \»Гипс накладывать не будем, будете ходить на руках, раз в неделю — сальто назад для разминки\».

Через месяц пациент приходит, весь в синяках, но довольный.

— Как дела, голубчик?

— Прекрасно, доктор!

— А синяки откуда?

— На турнике подтянулся!

У программиста глючил компьютер. Системный администратор: \»Переустановите Windows, а пока — медитируйте над кодом, визуализируйте решение\».

Через неделю программист приходит, с горящими глазами.

— Ну как, получилось?

— Да, доктор!

— А что с глазами?

— Отладчик обновил!

У бухгалтера проблемы с отчетом. Главбух: \»Сдавайте отчет только в Excel, а пока — мечтайте о балансе, представляйте идеальную отчетность\».

Через месяц бухгалтер приходит, в белом костюме.

— Как дела?

— Отлично!

— А костюм зачем?

— Премию получил!

У певца пропал голос. Фонопед: \»Пойте только шепотом, а пока — представляйте ноты, чувствуйте вибрации\».

Через неделю певец приходит, шепчет, но доволен.

— Ну как?

— Супер!

— А почему шепчешь?

— Диету соблюдал!

У художника кончились краски. Галерист: \»Рисуйте только карандашом, а пока — представляйте цвета, чувствуйте палитру\».

Через месяц художник приходит, с горящими глазами, весь в графите.

— Как успехи?

— Потрясающе!

— А что с вами?

— Выставку открыли!

У космонавта закончился кислород. Руководитель полетов: \»Дышите только через рот, а пока — представляйте атмосферу, ощущайте невесомость\».

Через неделю космонавт вернулся, довольный, но задыхается.

— Ну как?

— Отлично!

— А задыхаетесь чего?

— На Землю вернулся!

У спортсмена травма колена. Тренер: \»Бегайте только спиной вперед, а пока — представляйте победу, чувствуйте триумф\».

Через месяц спортсмен приходит, весь в медалях, но хромает.

— Как дела?

— Великолепно!

— А хромаешь почему?

— На пьедестале споткнулся!

У повара проблемы с рецептом. Шеф-повар: \»Готовьте только из воздуха, а пока — представляйте вкус, чувствуйте аромат\».

Через неделю повар приходит, худой, но довольный.

— Ну как?

— Шедевр!

— А почему худой?

— Диету соблюдал!

У актера плохая дикция. Режиссер: \»Говорите только губами, а пока — представляйте слова, чувствуйте смысл\».

Через неделю актер приходит, с перекошенным ртом, но довольный.

— Как дела?

— Блестяще!

— А рот чего перекосило?

— Зуб выбил!

У фермера проблемы с урожаем. Агроном: \»Сажайте только семена, а пока — представляйте колос, чувствуйте зрелость\».

Через месяц фермер приходит, с пустыми руками, но довольный.

— Как дела?

— Отлично!

— А где урожай?

— Семена закончились!

У водителя проблемы с парковкой. Инструктор: \»Паркуйтесь только мысленно, а пока — представляйте место, чувствуйте габариты\».

Через неделю водитель приходит, вмятины на машине, но довольный.

— Ну как?

— Супер!

— А что с машиной?

— Место нашел!

У школьника проблемы с математикой. Учитель: \»Решайте только в уме, а пока — представляйте ответы, чувствуйте логику\».

Через неделю школьник приходит, с горящими глазами, но в слезах.

— Как дела?

— Ужасно!

— А что случилось?

— Ответы в голове закончились!

У писателя творческий кризис. Редактор: \»Пишите только буквами, а пока — представляйте сюжет, чувствуйте персонажей\».

Через месяц писатель приходит, весь в татуировках, но довольный.

— Ну как?

— Шедевр!

— А что с вами?

— Книгу издали!

У игрока в покер плохая рука. Дилер: \»Играйте только картами, а пока — представляйте комбинации, чувствуйте удачу\».

Через неделю игрок приходит, без штанов, но довольный.

— Как дела?

— Шикарно!

— А где штаны?

— Все проиграл!

У рыбака нет улова. Рыбак: \»Ловите только удочкой, а пока — представляйте рыбу, чувствуйте поклевку\».

Через неделю рыбак приходит, с пустыми руками, но довольный.

— Ну как?

— Клево!

— А где улов?

— Удочку сломал!

У туриста нет денег. Гид: \»Путешествуйте только мечтами, а пока — представляйте страны, чувствуйте приключения\».

Через месяц турист приходит, с загорелым лицом, но без штанов.

— Ну как?

— Замечательно!

— А где штаны?

— В Париже оставил!

У студента проблемы с учебой. Преподаватель: \»Учите только конспекты, а пока — представляйте знания, чувствуйте логику\».

Через неделю студент приходит, с дипломом, но без сознания.

— Как дела?

— Отлично!

— А что с вами?

— Защитился!

У детектива нет улик. Начальник: \»Ищите только глазами, а пока — представляйте преступника, чувствуйте мотив\».

Через неделю детектив приходит, с татуировкой, но довольный.

— Как дела?

— Раскрыл!

— А что с вами?

— С преступником подружился!

У повара проблемы с десертом. Шеф-повар: \»Готовьте только глазами, а пока — представляйте ингредиенты, чувствуйте вкус\».

Через неделю повар приходит, с животом, но довольный.

— Ну как?

— Бомба!

— А что с животом?

— Наелся!

У альпиниста проблемы с восхождением. Инструктор: \»Взбирайтесь только мыслями, а пока — представляйте вершину, чувствуйте высоту\».

Через неделю альпинист приходит, в облаках, но довольный.

— Ну как?

— Взошел!

— А где вы?

— На облаке сижу!

У фокусника не получается трюк. Ассистент: \»Фокусируйте только взглядом, а пока — представляйте секрет, чувствуйте магию\».

Через неделю фокусник приходит, с кроликом, но довольный.

— Ну как?

— Получилось!

— А где трюк?

— Кролика достал!

У балерины проблемы с танцем. Хореограф: \»Танцуйте только душой, а пока — представляйте грацию, чувствуйте ритм\».

Через неделю балерина приходит, в экстазе, но довольная.

— Ну как?

— Летаю!

— А что с вами?

— Душа танцует!

У бармена нет клиентов. Владелец: \»Делайте коктейли только воображением, а пока — представляйте вкус, чувствуйте аромат\».

Через неделю бармен приходит, с пустым стаканом, но довольный.

— Ну как?

— Шик!

— А где коктейли?

— Выпил!

У философа проблемы с идеями. Учитель: \»Мыслите только абстрактно, а пока — представляйте мир, чувствуйте смысл\».

Через неделю философ приходит, в нирване, но довольный.

— Ну как?

— Познал!

— А что познал?

— Смысл жизни!

У геймера проблемы с игрой. Игрок: \»Играйте только мысленно, а пока — представляйте победу, чувствуйте азарт\».

Через неделю геймер приходит, с джойстиком, но довольный.

— Ну как?

— Прошел!

— А где игра?

— В голове осталась!

У астронома проблемы с телескопом. Астроном: \»Смотрите только воображением, а пока — представляйте звезды, чувствуйте космос\».

Через неделю астроном приходит, с сияющими глазами, но довольный.

— Ну как?

— Увидел!

— А что увидели?

— Вселенную!