Смешные истории про стереотипы

Пришла, значит, феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование и ей говорят: — Поздравляю, вы приняты, теперь вы китобой. — Слышь, хуемразь, пасть захлопни, вообще-то китогерл!

В первый же рабочий день её перепутали с китом

Приходит, значит, хипстер в бар. Заказывает кофе. Бармен: «Кофе только из зёрен, обжаренных вручную в коптильне, плюс пенка из молока коров, пасущихся на альпийских лугах». Хипстер: «Слышь, чмо, вообще-то я веган, дай соевое латте!»

В первый же вечер его спутали с кактусом.

Приходит, значит, программист в магазин электроники. Продавец: «Вам что-нибудь подсказать?». Программист: «Да, хочу новый процессор». Продавец: «Отлично, вот новые модели!». Программист: «Слышь, ботан, вообще-то я выбираю между i9 и Ryzen 9!»

В первый же день его забанили на форуме.

Приходит, значит, веган в мясной магазин. Продавец: «Что-нибудь мясного?». Веган: «Я тут за соей!». Продавец: «Отлично, вот колбаса из мяса!». Веган: «Слышь, скотина, вообще-то я за тофу!»

В первый же день его покусала сосиска.

Приходит, значит, геймер в библиотеку. Библиотекарша: «Вам что-нибудь посоветовать?». Геймер: «Да, мне бы что-нибудь интересное». Библиотекарша: «Вот вам «Война и Мир»!». Геймер: «Слышь, задрот, вообще-то я ищу гайд по Доте!»

В первый же день его забанили в библиотеке.

Приходит, значит, тиктокер в музей. Экскурсовод: «Сейчас мы посмотрим картины великих художников». Тиктокер: «Фу, скукота!». Экскурсовод: «Вот «Мона Лиза» Леонардо да Винчи!». Тиктокер: «Слышь, старье, вообще-то я хочу тренд под новый бит!»

В первый же день его выгнали из музея.

Приходит, значит, нутрициолог в фастфуд. Продавец: «Что желаете?». Нутрициолог: «Мне бы что-нибудь полезное». Продавец: «Вот вам бургер!». Нутрициолог: «Слышь, жиробас, вообще-то я хочу смузи из сельдерея!»

В первый же день его стошнило от гамбургера.

Приходит, значит, эколог на свалку. Рабочий: «Вам что-то нужно?». Эколог: «Да, хочу оценить загрязнение». Рабочий: «Здесь много мусора!». Эколог: «Слышь, дегенерат, вообще-то я хочу сортировку отходов!»

В первый же день его завалило мусором.

Приходит, значит, астролог в обсерваторию. Астроном: «Что вас интересует?». Астролог: «Хочу узнать о влиянии планет». Астроном: «Пожалуйста, вот карта звезд!». Астролог: «Слышь, зануда, вообще-то я смотрю гороскоп!»

В первый же день его выгнали из обсерватории.

Приходит, значит, филолог в бар. Бармен: «Что будете?». Филолог: «Мне бы чего-нибудь выпить». Бармен: «Вот пиво!». Филолог: «Слышь, невежда, вообще-то я хочу продегустировать крафтовое!»

В первый же день ему не налили.

Приходит, значит, фанат футбола в театр. Билетер: «Пожалуйста, ваш билет». Фанат: «Где тут можно поорать?». Билетер: «Сейчас будет антракт». Фанат: «Слышь, тряпка, вообще-то я жду гол!»

В первый же день его выгнали из театра.

Приходит, значит, меломан в караоке. Ведущий: «Что будете петь?». Меломан: «Дайте что-нибудь погромче». Ведущий: «Вот вам «Лабутены»!». Меломан: «Слышь, диджей, вообще-то я хочу трек Radiohead!»

В первый же день его освистали.

Приходит, значит, коллекционер в ломбард. Оценщик: «Что у вас?». Коллекционер: «У меня раритет». Оценщик: «Вот вам деньги». Коллекционер: «Слышь, барыга, вообще-то это первый выпуск комиксов про Супермена!»

В первый же день ему предложили обмен на картошку.

Приходит, значит, психолог в психбольницу. Санитар: «Что вас привело?». Психолог: «Я тут практикую». Санитар: «Вот вам пациент». Психолог: «Слышь, дебил, вообще-то я хочу на групповую терапию!»

В первый же день его приняли за пациента.

Приходит, значит, блогер в коворкинг. Администратор: «Вам какое место?». Блогер: «Мне что-нибудь с вайфаем». Администратор: «Вот, пожалуйста». Блогер: «Слышь, зануда, вообще-то мне нужно с розеткой и красивым видом!»

В первый же день ему отключили вайфай.

Приходит, значит, тату-мастер в салон красоты. Клиентка: «Что посоветуете?». Тату-мастер: «Вот, смотрите эскизы». Клиентка: «Ой, как банально». Тату-мастер: «Слышь, курица, вообще-то я хочу сделать тату дракона во всю спину!»

В первый же день его попросили нарисовать стрелочку.

Приходит, значит, повар в ресторан. Шеф-повар: «Что умеешь?». Повар: «Всё, что угодно». Шеф-повар: «Вот вам картошка, жарьте». Повар: «Слышь, баран, вообще-то я хочу мишленовское меню!»

В первый же день его отправили чистить рыбу.

Приходит, значит, косметолог в тренажерный зал. Тренер: «Что будете делать?». Косметолог: «Хочу подкачаться». Тренер: «Вот вам гантели». Косметолог: «Слышь, качок, вообще-то я хочу массаж лица!»

В первый же день его попросили убрать тренажеры.

Приходит, значит, художник в галерею. Галерист: «Что вы хотите?». Художник: «Показать свои работы». Галерист: «Вот вам стена». Художник: «Слышь, жлоб, вообще-то я хочу персональную выставку!»

В первый же день его картины повесили в туалете.

Приходит, значит, гринписовец в зоопарк. Работник зоопарка: «Что вы хотите?». Гринписовец: «Посмотреть на животных». Работник зоопарка: «Вот вам слон». Гринписовец: «Слышь, живодер, вообще-то я хочу освободить всех!»

В первый же день его съела львица.

Приходит, значит, диггер в метро. Охранник: «Что тут забыл?». Диггер: «Хочу посмотреть туннели». Охранник: «Нельзя!» Диггер: «Слышь, мусор, вообще-то мне нужна карта секретных ходов!»

В первый же день его арестовали.

Приходит, значит, сталкер в Чернобыль. Дозиметрист: «Вам сюда нельзя». Сталкер: «Хочу артефакты!». Дозиметрист: «Тут радиация!» Сталкер: «Слышь, фраер, вообще-то я ищу выход из Зоны!»

В первый же день у него выпали волосы.

Приходит, значит, косметолог в парикмахерскую. Парикмахер: «Что хотите?». Косметолог: «Стрижку». Парикмахер: «Вот вам ножницы». Косметолог: «Слышь, колхоз, вообще-то я хочу ботокс!»

В первый же день ему испортили прическу.

Приходит, значит, коллекционер марок в почтовое отделение. Начальник: «Что вам нужно?». Коллекционер: «Купить марки». Начальник: «Вот вам марки». Коллекционер: «Слышь, хапуга, вообще-то я хочу «Берлинскую синюю»!»

В первый же день ему продали конверт.

Приходит, значит, репетитор по математике в школу. Директор: «Что будете делать?». Репетитор: «Учить детей математике». Директор: «Вот вам класс». Репетитор: «Слышь, зануда, вообще-то я хочу преподавать теорию струн!»

В первый же день его выгнали из школы.