Смешные истории про роды и неожиданные последствия
Рожает жена нового русского, у неё негр родился она и говорит врачу:
— Доктор возьмите 200$ только пожалуйста наплетите моему мужу Сидорову всякую фигню про гены мутации, а то он меня убьёт…
Доктор соглашается, выходит в корридор:
— Кто тут Сидоров?
Встаёт такая хрюша, амбал одним словом:
— Ну я — говорит — чё там с моей?
Доктор испугался:
— Ни-ни-чего п-п-росто роды задерживаются…
Подходит к медсестре, даёт ей 200 рублей и говорит:
— Там у Сидорова жена негра родила, подойди к нему и наплети всякую фигню про гены, мутацию.
Медсестра выходит в корридор:
— Кто тут Сидоров?
Встаёт тот же амбал:
— Ну я!
Медсестра тоже испугалась:
— Ни-ни-чего п-п-росто роды задерживаются…
Подходит медсестра к электрику Васе даёт ему бутылку водки:
-Там у Сидорова жена негра родила наплети ему всякую фигню про гены и мутацию…
Выходит Вася в корридор:
— Кто тут Пидаров
Амбал:
— Не Пидаров, а Сидоров!
Вася ему:
— Слыш мудак, хуй надо мыть чаще у тя негр родился!!!
***
Рожает жена нового русского, у неё негр родился она и говорит врачу:
— Доктор возьмите 200$ только пожалуйста наплетите моему мужу Сидорову всякую фигню про гены мутации, а то он меня убьёт…
Доктор соглашается, выходит в корридор:
— Кто тут Сидоров?
Встаёт такая хрюша, амбал одним словом:
— Ну я — говорит — чё там с моей?
Доктор испугался:
— Ни-ни-чего п-п-росто роды задерживаются…
Подходит к медсестре, даёт ей 200 рублей и говорит:
— Там у Сидорова жена негра родила, подойди к нему и наплети всякую фигню про гены, мутацию.
Медсестра выходит в корридор:
— Кто тут Сидоров?
Встаёт тот же амбал:
— Ну я!
Медсестра тоже испугалась:
— Ни-ни-чего п-п-росто роды задерживаются…
Подходит медсестра к электрику Васе даёт ему бутылку водки:
-Там у Сидорова жена негра родила наплети ему всякую фигню про гены и мутацию…
Выходит Вася в корридор:
— Кто тут Пидаров
Амбал:
— Не Пидаров, а Сидоров!
Вася ему:
— Слыш мудак, хуй надо мыть чаще у тя негр родился!!!
***
Рожает как-то программист, а у него ребенок с тремя мониторами вместо глаз. Жена в панике: «Доктор, пожалуйста, скажите, что это глюк, что система дала сбой, я не знаю, что ему скажут коллеги!» Доктор, весь в поту, выходит: «Кто тут Иванов?» Поднимается хилый очкарик: «Я… что с моей?» Доктор, запинаясь: «Э-э-э, ну, просто… э-э-э… переполнение буфера, такое бывает…»
Потом зовет системного администратора, сует ему 500 рублей и шепчет: «Там у Иванова ребенок с тремя мониторами, скажи ему что-нибудь про вирусы и драйверы.» Админ выходит: «Кто тут Иванов?» Очкарик: «Я!» Админ, бледнея: «Ничего страшного, просто… э-э-э… конфликт оборудования.»
Потом зовет сантехника дядю Васю, вручает ему банку пива: «Там у Иванова ребенок с тремя мониторами, скажи что-нибудь про перегрев и трубы.» Вася выходит: «Кто тут Иванов?» Очкарик: «Я!» Вася, ухмыляясь: «Слышь, кодер, у тебя, походу, видеокарта сдохла!»
***
Рожает бизнесмен, а у него сын с биркой «Made in China». Жена в истерике: «Доктор, скажите, что это ошибка, что перепутали, а то он меня из бизнеса выкинет!» Доктор, дрожа: «Кто тут Петров?» Встает здоровяк в костюме: «Я, что там?» Доктор, заикаясь: «Э-э-э, просто… э-э-э… ошибка логистики, наверное…»
Потом зовет бухгалтера, дает ей тысячу: «Там у Петрова ребенок с биркой «Made in China», скажи что-нибудь про таможню и налоги.» Бухгалтер выходит: «Кто тут Петров?» Здоровяк: «Я!» Бухгалтер, шепча: «Э-э-э… просто… э-э-э… оптимизация налогообложения!»
Потом зовет охранника Борю, вручает ему бутылку водки: «Там у Петрова ребенок с биркой «Made in China», скажи что-нибудь про контрафакт.» Боря выходит: «Кто тут Петров?» Здоровяк: «Я!» Боря, грозно: «Слышь, барыга, паленка у тебя, походу!»
***
Рожает певица, а у нее ребенок с микрофоном вместо носа. Она врачу: «Доктор, за деньги, скажите, что это фонограмма, а то продюсер убьет!» Доктор, в шоке: «Кто тут Сергеев?» Поднимается мужик в кожанке: «Я, чего там?» Доктор, заикаясь: «Ну… просто… э-э-э… неудачный дубль…»
Зовет звукорежиссера, дает ему гонорар: «Там у Сергеева ребенок с микрофоном, скажи про обработку звука.» Звукач выходит: «Кто тут Сергеев?» Мужик: «Я!» Звукач, шепчет: «Э-э-э… просто… э-э-э… автотюн глюкнул!»
Потом зовет грузчика Ваню, дает ему пиво: «Там у Сергеева ребенок с микрофоном, скажи про аппаратуру.» Ваня выходит: «Кто тут Сергеев?» Мужик: «Я!» Ваня, хмуро: «Слышь, певец, микрофончик-то у тебя лишний!»
***
Рожает балерина, а у нее ребенок с двумя левыми ногами. Она врачу: «Доктор, пожалуйста, скажите, что это просто репетиция, а то худрук уволит!» Доктор, бледнея: «Кто тут Лебедев?» Поднимается мужчина в лосинах: «Я, что там?» Доктор, запинаясь: «Ну… просто… э-э-э… хореографическая ошибка…»
Зовет костюмера, дает ей деньги: «Там у Лебедева ребенок с двумя левыми ногами, скажи про костюмы.» Костюмер выходит: «Кто тут Лебедев?» Мужчина: «Я!» Костюмер, шепчет: «Э-э-э… просто… э-э-э… асимметрия, стиль такой!»
Потом зовет плотника дядю Петю, вручает ему ящик пива: «Там у Лебедева ребенок с двумя левыми ногами, скажи про паркет.» Петя выходит: «Кто тут Лебедев?» Мужчина: «Я!» Петя, ухмыляясь: «Слышь, танцор, паркет-то у тебя кривой, походу!»
***
Рожает повар, а у него ребенок с гигантским половником вместо руки. Жена в ужасе: «Доктор, скажите, что это новый рецепт, а то шеф-повар уволит!» Доктор, дрожа: «Кто тут Смирнов?» Встает здоровяк в фартуке: «Я, что там?» Доктор, заикаясь: «Э-э-э, просто… э-э-э… новый кулинарный тренд…»
Потом зовет официантку, дает ей чаевые: «Там у Смирнова ребенок с половником, скажи про подачу блюд.» Официантка выходит: «Кто тут Смирнов?» Здоровяк: «Я!» Официантка, шепча: «Э-э-э… просто… э-э-э… порционная подача, понимаете?»
Потом зовет посудомойку Клаву, вручает ей бутылку водки: «Там у Смирнова ребенок с половником, скажи про посуду.» Клава выходит: «Кто тут Смирнов?» Здоровяк: «Я!» Клава, грозно: «Слышь, повар, посуду-то ты, походу, не помоешь!»
***
Рожает футболист, а у него ребенок с двумя мячами вместо ног. Жена в шоке: «Доктор, скажите, что это новая тактика, а то тренер отчислит!» Доктор, задыхаясь: «Кто тут Иванов?» Встает здоровяк в форме: «Я, что там?» Доктор, заикаясь: «Э-э-э, просто… э-э-э… игра двумя мячами, инновация…»
Потом зовет спортивного комментатора, дает ему гонорар: «Там у Иванова ребенок с мячами, скажи про игру.» Комментатор выходит: «Кто тут Иванов?» Футболист: «Я!» Комментатор, шепчет: «Э-э-э… просто… э-э-э… дриблинг 2.0!»
Потом зовет массажиста Колю, дает ему пиво: «Там у Иванова ребенок с мячами, скажи про мышцы.» Коля выходит: «Кто тут Иванов?» Футболист: «Я!» Коля, ухмыляясь: «Слышь, футболист, мячи-то у тебя, походу, в ногах застряли!»
***
Рожает банкир, а у него ребенок с пачкой денег вместо головы. Жена в панике: «Доктор, скажите, что это инвестиция, а то совет директоров уволит!» Доктор, в ужасе: «Кто тут Петров?» Поднимается мужик в костюме: «Я, чего там?» Доктор, запинаясь: «Ну… просто… э-э-э… финансовый рост…»
Зовет аналитика, дает ему премию: «Там у Петрова ребенок с деньгами, скажи про капитал.» Аналитик выходит: «Кто тут Петров?» Мужик: «Я!» Аналитик, шепчет: «Э-э-э… просто… э-э-э… IPO!»
Потом зовет охранника Борю, дает ему коньяк: «Там у Петрова ребенок с деньгами, скажи про инфляцию.» Боря выходит: «Кто тут Петров?» Мужик: «Я!» Боря, грозно: «Слышь, банкир, башку-то, походу, напечатали!»
***
Рожает веб-дизайнер, а у него ребенок с бесконечной прокруткой вместо тела. Жена в шоке: «Доктор, скажите, что это адаптивный дизайн, а то заказчик не заплатит!» Доктор, задыхаясь: «Кто тут Сидоров?» Поднимается хипстер в очках: «Я, что там?» Доктор, запинаясь: «Э-э-э, просто… э-э-э… бесконечный скролл…»
Потом зовет верстальщика, дает ему фриланс: «Там у Сидорова ребенок с прокруткой, скажи про верстку.» Верстальщик выходит: «Кто тут Сидоров?» Хипстер: «Я!» Верстальщик, шепчет: «Э-э-э… просто… э-э-э… одностраничный сайт!»
Потом зовет тестировщика Васю, дает ему кофе: «Там у Сидорова ребенок с прокруткой, скажи про баги.» Вася выходит: «Кто тут Сидоров?» Хипстер: «Я!» Вася, ухмыляясь: «Слышь, дизайнер, у тебя, походу, скролл зациклился!»
***
Рожает блогер, а у него ребенок с кнопкой «Подписаться» вместо головы. Жена в панике: «Доктор, скажите, что это вирусный контент, а то подписчики отпишутся!» Доктор, в шоке: «Кто тут Козлов?» Поднимается блогер с селфи-палкой: «Я, чего там?» Доктор, заикаясь: «Ну… просто… э-э-э… кликбейт…»
Зовет SMM-щика, дает ему рекламу: «Там у Козлова ребенок с кнопкой, скажи про продвижение.» SMM-щик выходит: «Кто тут Козлов?» Блогер: «Я!» SMM-щик, шепчет: «Э-э-э… просто… э-э-э… call to action!»
Потом зовет модератора Петю, дает ему лайк: «Там у Козлова ребенок с кнопкой, скажи про комментарии.» Петя выходит: «Кто тут Козлов?» Блогер: «Я!» Петя, хмуро: «Слышь, блогер, кнопка-то у тебя, походу, не работает!»