Смешные истории про пьяных и уставших
Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
— Тазик, блевать-с буду!!!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
— СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!
(Пауза, глубокий вдох)
Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
— Тазик, блевать-с буду!!!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
— СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!
(Пауза, глубокий вдох)
Приходит домой айтишник, тоже в стельку. Жена открывает дверь, он ей:
— Сеть не отвечает!
Жена, растерянно:
— Какая сеть?
Айтишник, закатывая глаза:
— СТОП! Обновление системы! Я ЗАВИС!
Приходит домой уставший врач. Жена открывает дверь, он, держась за стену:
— Скальпель, срочно!
Жена, в панике:
— Что случилось?!
Врач, тяжело дыша:
— СТОП! Диагноз: передоз усталости! Я ВЫГОРЕЛ!
Приходит домой бухгалтер после корпоратива. Жена открывает дверь, он, спотыкаясь:
— Отчетность горит!
Жена:
— Какая отчетность?
Бухгалтер, хватаясь за голову:
— СТОП! Аудит! Я В МИНУСЕ!
Приходит домой рокер, в кожаной куртке. Жена открывает дверь, он, хрипя:
— Гитарный соло!
Жена:
— Что с тобой?
Рокер, падая на колени:
— СТОП! Концерт отменяется! Я СОРВАЛ ГОЛОС!
Приходит домой шеф-повар, перемазанный соусом. Жена открывает дверь, он:
— Дегустация!
Жена:
— Что ты такое?
Шеф-повар, валясь на пол:
— СТОП! Блюдо провалено! Я ПЕРЕСОЛИЛ!
Приходит домой художник, в краске. Жена открывает дверь, он:
— Палитра, срочно!
Жена:
— Что рисуешь?
Художник, размазывая краску по лицу:
— СТОП! Шедевр отменяется! Я ПЕРЕБОРЩИЛ С КРАСКОЙ!
Приходит домой спортсмен, после марафона. Жена открывает дверь, он:
— Вода!
Жена:
— Что случилось?
Спортсмен, падая без сил:
— СТОП! Финиш! Я СДОХ!
Приходит домой программист, с кругами под глазами. Жена открывает дверь, он шепчет:
— Баги…кругом баги!
Жена, испуганно:
— Какие баги?
Программист, падая на стул:
— СТОП! Релиз откладывается! Я В ДЕБАГЕ!
Приходит домой сантехник, пропахший канализацией. Жена открывает дверь, он:
— Ключ подать!
Жена:
— Что случилось?
Сантехник, вытирая пот со лба:
— СТОП! Засор! Я ЗАСОРЯЛ!
Приходит домой учитель, с красным горлом. Жена открывает дверь, он сипит:
— Дневник!
Жена:
— Что случилось?
Учитель, тяжело вздыхая:
— СТОП! Контрольная провалена! Я ЗАБОЛЕЛ!
Приходит домой водитель автобуса, после рейса. Жена открывает дверь, он:
— Тормоза!
Жена:
— Какие тормоза?
Водитель, падая в кресло:
— СТОП! Конечная! Я УСТАЛ!
Приходит домой продавец, после трудного дня. Жена открывает дверь, он:
— Скидка!
Жена:
— Какая скидка?
Продавец, хватаясь за сердце:
— СТОП! Акция отменяется! Я В МИНУСЕ!
Приходит домой официант, с подносом в руках. Жена открывает дверь, он:
— Счет!
Жена:
— Какой счет?
Официант, роняя поднос:
— СТОП! Чаевые не начисляются! Я ОФИГЕЛ!
Приходит домой танцор, после репетиции. Жена открывает дверь, он стонет:
— Па!
Жена:
— Какое па?
Танцор, падая без сил:
— СТОП! Травма! Я УПАЛ!
Приходит домой поэт, с блокнотом в руках. Жена открывает дверь, он:
— Муза!
Жена:
— Где муза?
Поэт, разрывая блокнот:
— СТОП! Вдохновение ушло! Я В ТУПИКЕ!
Приходит домой строитель, в пыли. Жена открывает дверь, он:
— Кирпич!
Жена:
— Какой кирпич?
Строитель, падая на колени:
— СТОП! Стройка заморожена! Я УСТАЛ!
Приходит домой космонавт, после полета. Жена открывает дверь, он:
— Перегрузка!
Жена:
— Что с тобой?
Космонавт, теряя сознание:
— СТОП! Земля! Я ВЕРНУЛСЯ!
Приходит домой фокусник, с картами в руках. Жена открывает дверь, он:
— Фокус!
Жена:
— Какой фокус?
Фокусник, роняя карты:
— СТОП! Фокус не удался! Я ПРОВАЛИЛСЯ!
Приходит домой диктор, после эфира. Жена открывает дверь, он:
— Эфир!
Жена:
— Какой эфир?
Диктор, хрипя:
— СТОП! Голос сорван! Я ЗАХРИП!
Приходит домой рыбак, с удочкой. Жена открывает дверь, он:
— Улов!
Жена:
— Какой улов?
Рыбак, вздыхая:
— СТОП! Рыба сорвалась! Я ПРОЛЕТЕЛ!
Приходит домой геймер, после долгой игры. Жена открывает дверь, он:
— Лаги!
Жена:
— Какие лаги?
Геймер, отключая компьютер:
— СТОП! Игра пройдена! Я УСТАЛ!
Приходит домой юрист, после суда. Жена открывает дверь, он:
— Документы!
Жена:
— Какие документы?
Юрист, падая на диван:
— СТОП! Дело проиграно! Я ПРОИГРАЛ!
Приходит домой фитнес-тренер, после тренировки. Жена открывает дверь, он:
— Пресс!
Жена:
— Какой пресс?
Фитнес-тренер, падая без сил:
— СТОП! Тренировка закончена! Я СДОХ!
Приходит домой фермер, с поля. Жена открывает дверь, он:
— Урожай!
Жена:
— Какой урожай?
Фермер, падая в кровать:
— СТОП! Засуха! Я ПРОГОРАЛ!
Приходит домой психолог, после сеанса. Жена открывает дверь, он:
— Пациент!
Жена:
— Какой пациент?
Психолог, закрывая глаза:
— СТОП! Я ВЫГОРЕЛ!
Приходит домой пилот, после полета. Жена открывает дверь, он:
— Посадка!
Жена:
— Какая посадка?
Пилот, выходя из себя:
— СТОП! Полет окончен! Я УСТАЛ!