Смешные истории: от сифилитика до сгоревшего блюда

Сифилитик отдаёт другу запасы презервативов:
— А тебе больше не надо что ли?
— Нет. Отпала необходимость.

Сифилитик отдаёт другу запасы презервативов:
— А тебе больше не надо что ли?
— Нет. Отпала необходимость.

***

Врач-гинеколог спрашивает у пациентки:
— Ну что, как там ваш муж?
— Да всё хорошо, доктор. Только теперь он стал утверждать, что у него «одна нога».
— В смысле?
— Ну, как бы, хромает на одну сторону.

***

Мужик приходит к урологу:
— Доктор, у меня проблемы.
— Какие?
— Жена говорит, что у меня «маленький дружок».
— Ну, это распространенная проблема. А что конкретно?
— Да нет, она его вообще не видит.

***

Два программиста общаются:
— Слушай, а у тебя какая версия Windows?
— Да у меня уже всё отвалилось.
— В смысле?
— Ну, знаете, обновления…

***

Бабушка приходит в аптеку:
— Дайте мне что-нибудь от старости.
— К сожалению, у нас нет такого лекарства.
— Ну, хоть что-нибудь, чтобы внуки не доставали.

***

Два сантехника обсуждают работу:
— Ну что, как канализацию починили?
— Да вроде бы. Только теперь соседи жалуются, что «вода ушла».
— В смысле?
— Ну, у них теперь в квартире сухо.

***

Директор вызывает сотрудника:
— Почему у вас такая низкая производительность?
— Да понимаете, шеф, у меня «руки опустились».
— В смысле?
— Ну, зарплату задерживают…

***

Два друга в гараже:
— Ну что, как тачка? Заводится?
— Да, вроде. Только теперь она «не едет».
— В смысле?
— Ну, двигатель заклинило.

***

Пациент у стоматолога:
— Доктор, у меня зуб болит.
— Какой?
— Все.
— В смысле?
— Да они все выпали.

***

Два рыбака на озере:
— Ну что, клюёт?
— Да, но теперь рыбы «не хватает».
— В смысле?
— Ну, сети порвались.

***

Два повара на кухне:
— Как там новое блюдо?
— Готово. Только теперь его «не едят».
— В смысле?
— Ну, оно сгорело.

***

Два бухгалтера обсуждают отчёт:
— Ну что, баланс сошёлся?
— Да, вроде. Только теперь денег «не осталось».
— В смысле?
— Ну, все потратили.

***

Два студента на экзамене:
— Ну что, сдал?
— Да, вроде. Только теперь знаний «не осталось».
— В смысле?
— Ну, всё забыл.

***

Два альпиниста на вершине:
— Ну что, покорили Эверест?
— Да, вроде. Только теперь сил «не осталось».
— В смысле?
— Ну, спускаться некому.

***

Два грузчика на складе:
— Ну что, разгрузили фуру?
— Да, вроде. Только теперь товара «не осталось».
— В смысле?
— Ну, всё украли.

***

Два художника в галерее:
— Ну что, картину продали?
— Да, вроде. Только теперь красок «не осталось».
— В смысле?
— Ну, всё вымазали.

***

Два музыканта в группе:
— Ну что, репетиция прошла?
— Да, вроде. Только теперь звука «не осталось».
— В смысле?
— Ну, аппаратуру сломали.

***

Два офисных работника:
— Ну что, отчёт сдали?
— Да, вроде. Только теперь нервов «не осталось».
— В смысле?
— Ну, начальник достал.

***

Два футболиста на поле:
— Ну что, забили гол?
— Да, вроде. Только теперь мяча «не осталось».
— В смысле?
— Ну, улетел.

***

Два водителя на дороге:
— Ну что, доехали?
— Да, вроде. Только теперь бензина «не осталось».
— В смысле?
— Ну, всё пролили.

***

Два фермера на поле:
— Ну что, урожай собрали?
— Да, вроде. Только теперь земли «не осталось».
— В смысле?
— Ну, всё продали.

***

Два повара в ресторане:
— Как там суп?
— Готов. Только теперь соли «не осталось».
— В смысле?
— Ну, пересолили.

***

Два электрика на работе:
— Ну что, починили проводку?
— Да, вроде. Только теперь света «не осталось».
— В смысле?
— Ну, короткое замыкание.

***

Два строителя на стройке:
— Ну что, дом построили?
— Да, вроде. Только теперь кирпичей «не осталось».
— В смысле?
— Ну, всё украли.

***

Два космонавта на орбите:
— Ну что, слетали в космос?
— Да, вроде. Только теперь топлива «не осталось».
— В смысле?
— Ну, всё потратили.

***

Два геймера:
— Ну что, прошёл игру?
— Да, вроде. Только теперь времени «не осталось».
— В смысле?
— Ну, задротил.

***

Два юриста в суде:
— Ну что, дело выиграли?
— Да, вроде. Только теперь денег «не осталось».
— В смысле?
— Ну, всё адвокату отдали.

***

Два продавца в магазине:
— Ну что, выручку посчитали?
— Да, вроде. Только теперь товара «не осталось».
— В смысле?
— Ну, всё продали.

***

Два детектива на месте преступления:
— Ну что, раскрыли дело?
— Да, вроде. Только теперь улик «не осталось».
— В смысле?
— Ну, всё уничтожили.

***

Два клоуна в цирке:
— Ну что, выступили?
— Да, вроде. Только теперь смеха «не осталось».
— В смысле?
— Ну, все заплакали.

***

Два программиста на работе:
— Ну что, код написали?
— Да, вроде. Только теперь багов «не осталось».
— В смысле?
— Ну, всё сломалось.