Смешные истории: неожиданные решения
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую, десятую, потом резко бьет по столу рукой:
— ВСЁ, РЕШЕНО!
— Что решено, доктор?
— Беру себе черный Порш кайен на красной коже.
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую, десятую, потом резко бьет по столу рукой:
— ВСЁ, РЕШЕНО!
— Что решено, доктор?
— Беру себе черный Порш кайен на красной коже.
Блондинка приходит к автомеханику, села в кресло, раздвинула ноги. Механик уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую, пятую, потом резко бьет по ключу:
— ВСЁ, ЗАКАЗАНО!
— Что заказано, мастер?
— Новый двигатель, чтоб летал как ракета!
Мужик приходит в ювелирный, смотрит на бриллианты, выбирает кольцо. Продавец уставился на него, молчит, минуту молчит вторую, пятую, потом резко хлопает в ладоши:
— ВСЁ, ОФОРМЛЕНО!
— Что оформлено, ювелир?
— Свадьба, бриллиант в три карата и лимузин до ЗАГСа!
Мастер маникюра смотрит на ногти клиентки, вертит, рассматривает, молчит, минуту молчит вторую, третью, потом резко стучит по столу пилкой:
— ВСЁ, РЕШЕНО!
— Что решено, мастер?
— Буду делать градиент с блёстками, как у Рианны!
Слепой приходит на массаж, лег на кушетку, массажист приступил к работе. Массажист молчит, минуту молчит вторую, пятую, потом резко бьет по спине:
— ВСЁ, ОТМЕНЯЕМ!
— Что отменяем, массажист?
— Завтра еду в Таиланд, на острова, загорать и пить кокосы!
Повар смотрит на новый рецепт, изучает ингредиенты, молчит, минуту молчит вторую, десятую, потом резко кричит:
— ВСЁ, ГОТОВО!
— Что готово, шеф?
— Заказываю себе кухню с отделкой под мрамор и посуду от Versace!
Художник смотрит на холст, долго смотрит, молчит, минуту молчит вторую, пятую, потом резко мажет кистью:
— ВСЁ, РЕШЕНО!
— Что решено, художник?
— Буду писать абстракцию, продам за миллион!
Программист смотрит на код, долго смотрит, молчит, минуту молчит вторую, пятую, потом резко стучит по клавиатуре:
— ВСЁ, ЗАПУЩЕНО!
— Что запущено, кодер?
— Делаю себе новый компьютер с RTX 4090!
Бухгалтер смотрит на отчет, долго смотрит, молчит, минуту молчит вторую, пятую, потом резко ставит печать:
— ВСЁ, СВЕДЕНО!
— Что сведено, бухгалтер?
— Покупаю себе квартиру в ипотеку!
Стоматолог смотрит в рот пациенту, долго смотрит, молчит, минуту молчит вторую, пятую, потом резко включает бормашину:
— ВСЁ, ВЫЛЕЧЕНО!
— Что вылечено, доктор?
— Еду в отпуск на Мальдивы, на все включено!
Финансист смотрит на график, долго смотрит, молчит, минуту молчит вторую, пятую, потом резко кричит:
— ВСЁ, ИНВЕСТИРУЕМ!
— Куда инвестируем, финансист?
— В акции Газпрома, на всю котлету!
Риелтор показывает квартиру, долго показывает, молчит, минуту молчит вторую, пятую, потом резко хлопает в ладоши:
— ВСЁ, ПРОДАНО!
— Что продано, риелтор?
— Себе виллу на Бали, с видом на океан!
Фитнес-тренер смотрит на клиента, долго смотрит, молчит, минуту молчит вторую, пятую, потом резко свистит в свисток:
— ВСЁ, НАЧИНАЕМ!
— Что начинаем, тренер?
— Себе личного тренера, чтоб форму поддерживать!
Психолог слушает пациента, долго слушает, молчит, минуту молчит вторую, пятую, потом резко стучит по столу:
— ВСЁ, РЕШЕНО!
— Что решено, психолог?
— Еду в круиз по Средиземному морю, отдохну от работы!
Дизайнер смотрит на проект, долго смотрит, молчит, минуту молчит вторую, пятую, потом резко ставит точку:
— ВСЁ, ЗАВЕРШЕНО!
— Что завершено, дизайнер?
— Заказываю себе новый MacBook Pro и графический планшет!
Адвокат слушает дело, долго слушает, молчит, минуту молчит вторую, пятую, потом резко говорит:
— ВСЁ, ВЫИГРАНО!
— Что выиграно, адвокат?
— Покупаю себе новый Porsche Cayenne, как у клиента!
Садовник смотрит на сад, долго смотрит, молчит, минуту молчит вторую, пятую, потом резко берет лопату:
— ВСЁ, САЖАЕМ!
— Что сажаем, садовник?
— Себе сад с экзотическими растениями!
Официант принимает заказ, долго записывает, молчит, минуту молчит вторую, пятую, потом резко кричит:
— ВСЁ, ПРИГОТОВЛЕНО!
— Что приготовлено, официант?
— Себе столик у окна с видом на Эйфелеву башню!
Бармен смотрит на коктейль, долго смотрит, молчит, минуту молчит вторую, пятую, потом резко трясет шейкер:
— ВСЁ, СМЕШАНО!
— Что смешано, бармен?
— Открываю свой бар на берегу океана!
Фермер смотрит на поле, долго смотрит, молчит, минуту молчит вторую, пятую, потом резко заводит трактор:
— ВСЁ, УБИРАЕМ!
— Что убираем, фермер?
— Себе новый трактор John Deere, чтоб работалось веселей!
Писатель смотрит на рукопись, долго смотрит, молчит, минуту молчит вторую, пятую, потом резко пишет:
— ВСЁ, НАПИСАНО!
— Что написано, писатель?
— Себе новый роман, который станет бестселлером!
Учитель смотрит на ученика, долго смотрит, молчит, минуту молчит вторую, пятую, потом резко ставит оценку:
— ВСЁ, СДАНО!
— Что сдано, учитель?
— Себе отпуск на Гавайях, за отличную работу!
Ветеринар смотрит на животное, долго смотрит, молчит, минуту молчит вторую, пятую, потом резко делает укол:
— ВСЁ, ЗДОРОВ!
— Что здоров, ветеринар?
— Себе новый Land Rover Defender, чтоб в любую глушь добраться!
Продавец техники смотрит на гаджет, долго смотрит, молчит, минуту молчит вторую, пятую, потом резко говорит:
— ВСЁ, ПРОДАНО!
— Что продано, продавец?
— Себе самый новый iPhone, разумеется!
Стилист смотрит на прическу, долго смотрит, молчит, минуту молчит вторую, пятую, потом резко берет ножницы:
— ВСЁ, ПОСТРИЖЕНО!
— Что пострижено, стилист?
— Себе новый салон красоты в центре города!
Инженер смотрит на чертеж, долго смотрит, молчит, минуту молчит вторую, пятую, потом резко нажимает кнопку:
— ВСЁ, СОБРАНО!
— Что собрано, инженер?
— Себе новый электрокар Tesla, чтоб экологично ездить!