Как-то раз любовник с любовницей в постели ебутся.

И вдруг звонок в дверь! Любовник открывает, а там мужик:

— Я Ленин…

— А я Сталин, — отвечает мужику любовник и захлопывает дверь.

Через некоторое время снова звонок в дверь, любовник открывает….

— Я Ленин… — говорит мужик.

— Ну, а я Наполеон — отвечает любовник.

Любовник идет в постель продолжить уже давно начатое.

Но тут снова раздается звонок. Любовник идет, думает: щас в морду надаю тому, кто позвонил.

Открывает дверь.

— Я Ленин муж!

Как-то раз программист с девушкой в кино собрались.

Вдруг вылетает ошибка! Программист паникует, девушка:

— Я Ctrl+C…

— А я Ctrl+V, — отвечает программист и перезапускает программу.

Через некоторое время опять ошибка, программист в шоке…

— Я Ctrl+C… — кричит девушка.

— Ну, а я F5 — отвечает программист.

Программист пытается исправить код, чтобы досмотреть фильм.

Но тут опять ошибка. Программист в ярости идет открывать дверь.

Открывает.

— Я Ctrl+Z, бывший парень!

Как-то раз бухгалтер с женой в ресторане ужинают.

Вдруг официант подходит! Бухгалтер нервничает, жена:

— Я НДС…

— А я баланс, — отвечает бухгалтер и просит счет.

Через некоторое время официант снова подходит, бухгалтер в бешенстве…

— Я НДС… — говорит официант.

— Ну, а я дебет — отвечает бухгалтер.

Бухгалтер пытается расплатиться, чтобы уйти отсюда.

Но тут официант опять подходит. Бухгалтер в шоке идет открывать дверь.

Открывает.

— Я налоговая инспекция!

Как-то раз физик с подругой в лаборатории экспериментируют.

Вдруг короткое замыкание! Физик в ужасе, подруга:

— Я электрон…

— А я протон, — отвечает физик и выключает рубильник.

Через некоторое время опять замыкание, физик в панике…

— Я электрон… — кричит подруга.

— Ну, а я нейтрон — отвечает физик.

Физик пытается починить установку, чтобы продолжить эксперимент.

Но тут снова замыкание. Физик в гневе идет открывать дверь.

Открывает.

— Я сосед, пришел проверить, что у вас там взрывается!

Как-то раз сантехник с женой в ванной расслабляются.

Вдруг трубу прорывает! Сантехник в шоке, жена:

— Я вода…

— А я труба, — отвечает сантехник и бежит перекрывать кран.

Через некоторое время снова потоп, сантехник в панике…

— Я вода… — кричит жена.

— Ну, а я фитинг — отвечает сантехник.

Сантехник пытается починить, чтобы закончить расслабление.

Но тут снова потоп. Сантехник в ярости идет открывать дверь.

Открывает.

— Я сосед, сверху затопили!

Как-то раз врач с медсестрой на дежурстве.

Вдруг пациент умирает! Врач в панике, медсестра:

— Я адреналин…

— А я дефибриллятор, — отвечает врач и пытается реанимировать.

Через некоторое время опять пациент умирает, врач в шоке…

— Я адреналин… — кричит медсестра.

— Ну, а я морфий — отвечает врач.

Врач пытается спасти пациента, чтобы закончить дежурство.

Но тут опять пациент умирает. Врач в гневе идет открывать дверь.

Открывает.

— Я патологоанатом!

Как-то раз повар с женой на кухне готовит.

Вдруг еда подгорает! Повар в ужасе, жена:

— Я соль…

— А я перец, — отвечает повар и пытается спасти блюдо.

Через некоторое время опять подгорает, повар в шоке…

— Я соль… — кричит жена.

— Ну, а я сахар — отвечает повар.

Повар пытается приготовить, чтобы поесть.

Но тут опять подгорает. Повар в ярости идет открывать дверь.

Открывает.

— Я пожарная инспекция!

Как-то раз футболист с девушкой в раздевалке.

Вдруг мяч улетает! Футболист в шоке, девушка:

— Я вратарь…

— А я нападающий, — отвечает футболист и бежит за мячом.

Через некоторое время опять мяч улетает, футболист в шоке…

— Я вратарь… — кричит девушка.

— Ну, а я судья — отвечает футболист.

Футболист пытается играть, чтобы победить.

Но тут опять мяч улетает. Футболист в гневе идет открывать дверь.

Открывает.

— Я тренер, что за херня тут у вас?

Как-то раз автомеханик с женой в гараже.

Вдруг машина ломается! Автомеханик в ужасе, жена:

— Я колесо…

— А я двигатель, — отвечает автомеханик и пытается починить.

Через некоторое время опять ломается, автомеханик в шоке…

— Я колесо… — кричит жена.

— Ну, а я кузов — отвечает автомеханик.

Автомеханик пытается починить, чтобы поехать.

Но тут опять ломается. Автомеханик в гневе идет открывать дверь.

Открывает.

— Я гаишник, ваши документы!

Как-то раз учительница с мужем дома.

Вдруг звонок в дверь! Учительница нервничает, муж:

— Я оценка…

— А я урок, — отвечает муж и открывает дверь.

Через некоторое время снова звонок, учительница в шоке…

— Я оценка… — говорит муж.

— Ну, а я дневник — отвечает учительница.

Учительница пытается отдохнуть.

Но тут снова звонок. Учительница в гневе идет открывать дверь.

Открывает.

— Я директор школы!

Как-то раз художник с моделью в студии.

Вдруг кисть падает! Художник в ужасе, модель:

— Я краска…

— А я холст, — отвечает художник и поднимает кисть.

Через некоторое время опять кисть падает, художник в шоке…

— Я краска… — кричит модель.

— Ну, а я мольберт — отвечает художник.

Художник пытается рисовать, чтобы закончить картину.

Но тут опять кисть падает. Художник в гневе идет открывать дверь.

Открывает.

— Я искусствовед!