Смешные истории: Кулинария, IT, медицина и другие
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкоголичка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась — до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?
Муж:
— Ты чё, ебанулась?
— А Вы что, в окно видели?
***
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкоголичка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась — до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?
Муж:
— Ты чё, ебанулась?
***
Сидит программист за компьютером, код пишет. Врывается его девушка:
— О, а что это ты делаешь?
Программист:
— Опять пришла, ничего не понимаешь! Иди лучше кофе сваргань, мозги совсем не варят.
Она, обидевшись, пошла на кухню. Решила сделать кофе, но вспомнила, что нет сахара. Вышла из квартиры, огляделась — до магазина далеко. Думает, позвоню соседке, у неё точно есть. Звонит в дверь, открывает сосед:
— О, и у Вас кофе?
Программист:
— Ты чё, рехнулась?
— А Вы что, код подглядывали?
***
Врач стоит в операционной, скальпель держит. Заходит пьяный пациент:
— О, операция?
Врач:
— Опять нализался! Иди лучше в аптеку, бинтов нет.
Пациент вышел, огляделся — до аптеки идти долго. Решил перелезть через окно. Неудачно, упал. Думает, я в другом отделении. Встаёт, заходит в кабинет:
— О, и у Вас операция?
Врач:
— Ты чё, с дуба рухнул?
— А Вы что, в рентген видели?
***
Стоит электрик, провода подключает. Вбегает его сын:
— О, папа, электричество чинишь?
Электрик:
— Опять уроки прогулял! Сходи лучше к бабушке, лампочка перегорела.
Сын вышел, огляделся — до бабушки далеко. Решил пойти через гаражи. Споткнулся, упал. Думает, я в чужом гараже. Встаёт, стучит:
— О, и у Вас лампочка?
Электрик:
— Ты чё, придурок?
— А Вы что, в щиток смотрели?
***
Шеф стоит в офисе, отчеты проверяет. Заходит помощник, с перегаром:
— О, работаем?
Шеф:
— Опять нажрался! Сходи лучше к секретарше, бумаги закончились.
Помощник вышел, огляделся — до секретарши далеко. Решил в лифт зайти. Застрял. Думает, я в другом офисе. Выходит, заходит в кабинет:
— О, и у Вас отчеты?
Шеф:
— Ты чё, офигел?
— А Вы что, в бар видели?
***
Повар на кухне, борщ варит. Вваливается официант, еле стоит на ногах:
— О, борщ?
Повар:
— Опять набрался! Поди-ка лучше за хлебом, а то гости голодные.
Официант вышел, огляделся — до магазина далеко. Решил через окно. Упал. Думает, я в другом ресторане. Встаёт, заходит:
— О, и у Вас борщ?
Повар:
— Ты чё, баран?
— А Вы что, в кастрюлю смотрели?
***
Стоит учительница в классе, оценки ставит. Заходит хулиган, с перегаром:
— О, оценки?
Учительница:
— Опять двойку схлопотал! Сходи лучше к директору, дневник потерял.
Хулиган вышел, огляделся — до директора далеко. Решил через окно. Упал. Думает, я в другом классе. Встаёт, заходит:
— О, и у Вас оценки?
Учительница:
— Ты чё, балбес?
— А Вы что, в журнал смотрели?
***
Стоит сантехник, трубу паяет. Заходит сосед, тоже выпивший:
— О, трубы?
Сантехник:
— Опять нализался! Сходи лучше к соседям, воды нет.
Сосед вышел, огляделся — до соседей далеко. Решил через балкон. Упал. Думает, я в другой квартире. Встаёт, заходит:
— О, и у Вас трубы?
Сантехник:
— Ты чё, придурок?
— А Вы что, в канализацию смотрели?
***
Стоит водитель, машину ремонтирует. Заходит пассажир, перебравший:
— О, тачка?
Водитель:
— Опять нахрюкался! Сходи лучше к заправке, бензина нет.
Пассажир вышел, огляделся — до заправки далеко. Решил через капот. Упал. Думает, я в другой машине. Встаёт, заходит:
— О, и у Вас тачка?
Водитель:
— Ты чё, баран?
— А Вы что, в двигатель смотрели?
***
Стоит продавец в магазине, товар выкладывает. Заходит покупатель, выпивший:
— О, скидки?
Продавец:
— Опять нализался! Сходи лучше к складу, ценники закончились.
Покупатель вышел, огляделся — до склада далеко. Решил через витрину. Упал. Думает, я в другом магазине. Встаёт, заходит:
— О, и у Вас скидки?
Продавец:
— Ты чё, охренел?
— А Вы что, на кассу смотрели?
***
Стоит военный на посту, охраняет. Заходит солдат, пьян в стельку:
— О, служба?
Военный:
— Опять нажрался! Иди лучше в казарму, портянки закончились.
Солдат вышел, огляделся — до казармы далеко. Решил через колючую проволоку. Упал. Думает, я в другом полку. Встаёт, заходит:
— О, и у Вас служба?
Военный:
— Ты чё, дебил?
— А Вы что, в караул смотрели?
***
Стоит фермер в поле, урожай собирает. Заходит тракторист, пьяный в хлам:
— О, уборка?
Фермер:
— Опять нализался! Сходи лучше в сарай, зерно закончилось.
Тракторист вышел, огляделся — до сарая далеко. Решил через стог сена. Упал. Думает, я на другом поле. Встаёт, заходит:
— О, и у Вас уборка?
Фермер:
— Ты чё, кретин?
— А Вы что, в комбайн смотрели?
***
Стоит археолог на раскопках, артефакты ищет. Заходит турист, еле стоит:
— О, раскопки?
Археолог:
— Опять набрался! Сходи лучше в музей, кисти нет.
Турист вышел, огляделся — до музея далеко. Решил перелезть через траншею. Упал. Думает, я в другом веке. Встаёт, заходит:
— О, и у Вас раскопки?
Археолог:
— Ты чё, идиот?
— А Вы что, в гробницу смотрели?
***
Стоит фокусник на сцене, трюки показывает. Заходит зритель, подшофе:
— О, магия?
Фокусник:
— Опять наклюкался! Сходи лучше за кулисы, кролики кончились.
Зритель вышел, огляделся — до кулис далеко. Решил через сцену. Упал. Думает, я в другом театре. Встаёт, заходит:
— О, и у Вас магия?
Фокусник:
— Ты чё, придурок?
— А Вы что, в шляпу смотрели?