Смешные истории: когда всегда что-то не так
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила: — Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла: — Бля, представляю, сколько вы себе нахуячили
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила: — Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла: — Бля, представляю, сколько вы себе нахуячили.
Как-то раз в зоопарке. Маленький мальчик тыкал пальцем в клетку с гориллой и жаловался папе: — Пап, ну чего она такая грустная? Папа, вздохнув: — Да она, сынок, думает, что ей опять морковки недоложили.
На уроке труда. Учительница раздает всем по куску глины и говорит: — Дети, лепите, что хотите. Маленький Вовочка лепит огромный член и говорит: — Марь Иванна, ну вот, опять мне самый маленький достался.
Встречаются два друга. Один жалуется: — Жена опять борщ недоварила! Второй, понимающе: — Да, это у них семейное, я вот тоже вчера котлеты из картошки ел.
В ресторане. Официант приносит огромную тарелку стейка клиенту. Клиент, ощупывая стейк: — Эх, представляю, сколько вы себе наели!
На рыбалке. Мужик вытаскивает огромную рыбу, а его друг, потирая живот: — Ну, блин, хоть бы мне хвост достался!
В парикмахерской. Клиент, щупая свою новую прическу: — Да, уж, парикмахер, опять мне меньше всех волос оставили.
В магазине. Покупатель, выбирая арбуз: — Ну, вот, опять самый маленький мне подсунули!
В спортзале. Мужик, закончив тренировку, жалуется тренеру: — Опять мне штангу легче всех дали!
На пляже. Девушка, намазывая кремом спину подруге: — Опять мне меньше всего досталось!
В церкви. Прихожанин, ставя свечку: — Опять мне самая маленькая досталась!
В больнице. Пациент, получая лекарство: — Опять мне самую горькую таблетку дали!
В школе. Учительница проверяет сочинения. Вовочка, получив свою работу, жалуется: — Ну вот, опять мне меньше всех оценок поставили!
В армии. Солдат, получив пайку, ворчит: — Опять мне сухарей меньше всех положили!
В бане. Мужик, парясь веником, жалуется: — Опять мне веник самый колючий достался!
На свадьбе. Гость, пробуя торт: — Опять мне кусочек без крема достался!
В цирке. Клоун, получив реквизит: — Опять мне самый маленький нос дали!
В лифте. Мужик, увидев надпись: — Опять мне лифт без зеркала попался!
На свидании. Парень, расплачиваясь в ресторане: — Опять мне счет самый большой выставили!
В казино. Игрок, проиграв все деньги: — Опять мне карты не те пришли!
В гостях. Гость, съев все, что было на столе: — Опять мне меньше всех налили!
В гараже. Мужик, ковыряясь в машине: — Опять мне гайки самые ржавые достались!
В компьютерном клубе. Игрок, зайдя в игру: — Опять мне персонажа слабого дали!
На футболе. Болельщик, ругаясь на судью: — Опять мне пенальти не поставили!
В библиотеке. Читатель, получая книгу: — Опять мне самый тонкий шрифт достался!
В зоомагазине. Покупатель, выбирая хомячка: — Опять мне самый лысый попался!