Смешные истории из жизни священников

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал: — Отец, там на хорах… играют в покер. — Знаю, — прошептал пастор, — но сначала я должен закончить здесь

***

Вдруг, в разгар проповеди о смирении, звонит телефон священника. Он, не прерываясь, шепчет дьякону: — Скажи, что я сейчас на небесах, но скоро спущусь.

***

Во время крещения, когда священник окунал младенца, раздался крик: «Отец, он выронил мобильник!». Священник, не моргнув глазом: — Ничего, сейчас и его освятим.

***

На свадьбе, когда священник спрашивает: «Согласны ли вы?», жених шепчет: «Отец, подождите, я забыл пароль от Wi-Fi!». Священник, вздыхая: — Ладно, но быстро, у меня следующая пара.

***

На исповеди прихожанин робко говорит: «Отец, я соврал жене». Священник: «И что же вы ей сказали?». Прихожанин: «Что я на исповеди». Священник, потирая нос: — Тяжелый случай, сынок.

***

Во время службы, когда прихожане поют псалом, один из них кричит: «Отец, у меня в голове застряла песня из рекламы!». Священник: — Не переживайте, у меня тоже.

***

На похоронах, когда священник произносит речь, один из скорбящих шепчет: «Отец, а можно ему еще чаю налить?». Священник: — К сожалению, нет, но память о нем останется.

***

Во время рождественской службы дьякон шепчет: «Отец, олени Санты припарковались на газоне!». Священник: — Спокойно, я уже вызвал эвакуатор.

***

На Пасху, когда священник раздает куличи, кто-то кричит: «Отец, а где крашеные яйца?». Священник: — Ищите, они спрятаны, как вера в наше время.

***

В храме во время службы. Дьякон: «Отец, в алтаре закончились свечи!». Священник, закатывая глаза: — Ну что ж, придется читать проповедь в темноте.

***

В школе, на уроке физики, ученик шепчет учителю: — Марья Ивановна, а можно мне выйти? — Куда ты собрался? — Да я забыл дома противоядерный костюм, а у вас тут атом.

***

В ресторане, официант подходит к столику и шепчет клиенту: — Сэр, у нас закончилась еда… — Как закончилась? — Да шеф-повар решил устроить себе выходной, а повара нет.

***

В цирке, клоун шепчет директору: — Шеф, тигры сбежали! — Спокойно, я уже вызвал дрессировщика.

***

На футбольном матче, болельщик шепчет другу: — Смотри, судья очки забыл! — Ничего, сейчас кто-нибудь ему подскажет.

***

В библиотеке, читатель шепчет библиотекарю: — Скажите, а тут есть книги про вампиров? — Конечно, но только после 18:00.

***

В магазине, покупатель шепчет продавцу: — У вас есть скидка на колбасу? — Да, но только для своих.

***

На собеседовании, кандидат шепчет рекрутеру: — А зарплату тоже шепотом будете говорить?

***

В кинотеатре, зритель шепчет соседу: — Фильм плохой, пойдем домой? — Нет, я еще попкорн не доел.

***

На пляже, отдыхающий шепчет спасателю: — Вода холодная! — Ничего, сейчас согреемся.

***

В больнице, пациент шепчет врачу: — Доктор, мне страшно! — Ничего, сейчас укол сделаем.

***

На концерте, фанат шепчет другому: — Давай крикнем, чтоб на бис вышли! — Рановато, еще три песни осталось.

***

В зоопарке, ребенок шепчет маме: — Мама, а где динозавры? — Они в отпуске, сынок.

***

В тренажерном зале, спортсмен шепчет тренеру: — Я больше не могу! — Ничего, сейчас еще подход.

***

На свидании, парень шепчет девушке: — Я тебя люблю! — А я бутерброд.

***

В казино, игрок шепчет крупье: — У меня все карты! — А у меня охрана.

***

На кухне, муж шепчет жене: — Дорогая, что на ужин? — Сюрприз!

***

В офисе, сотрудник шепчет начальнику: — Шеф, а премия будет? — Будет, если не будешь спрашивать.

***

В школе, ученик шепчет учителю: — Я домашку не сделал. — Садись, два!