Решили муж с женой пойти учиться в гольф играть.

Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит:

— Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.

Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене:

— А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.

Жена выполняет.

Инструктор:

— Ладно, на сегодня хватит. И выньте клюшку изо рта.

Решили как-то два друга пойти на рыбалку. Первый весь в предвкушении: «Вот сейчас наловим рыбы, нажарим, наедимся!». Второй, скептически: «Да, конечно, как в прошлый раз…». Первый, уже закидывая удочку: «Давай, хоть сегодня повезет!». Через час, у первого ни одной поклевки. Инструктор, наблюдая за ними: «Ну, ты, попробуй закинуть удочку с такой же страстью, как смотришь на пиво в магазине!». Первый пробует, и сразу же поклевка, вытаскивает небольшую рыбку. Инструктор — второму: «А ты, друг, попробуй настроиться на рыбалку, как будто это твоя зарплата!». Второй, с каменным лицом: — «Да, как обычно…». Инструктор: «Так, ладно, на сегодня хватит. И вытащи, пожалуйста, эту воблу из своего кошелька».

Решили парень с девушкой сходить на свидание в ресторан. Парень весь в ожидании: «Сейчас закажу все самое лучшее, порадую!». Девушка: «Ну-ну, посмотрим…». Официант, принимая заказ: «Вы, молодой человек, закажите что-нибудь так же щедро, как тратите деньги на компьютерные игры!». Парень, напрягшись, заказывает дорогое вино и стейк. Официант — девушке: «А вы, мэм, выберите десерт, как будто выбираете себе нового парня!». Девушка, улыбаясь, заказывает тирамису. Официант: «Так, хорошо. И уберите, пожалуйста, эту вилку из своей руки, пока не начался десерт».

Решили как-то два программиста пойти на собеседование. Первый: «Сейчас покажу свои навыки, устроюсь!». Второй: «Ну, посмотрим на эти вопросы…». HR-менеджер: «Вы, молодой человек, расскажите о своем опыте так же уверенно, как пишете комментарии к своему коду!». Первый, гордо: «Да, конечно!». HR-менеджер — второму: «А вы, расскажите о своих проектах так, будто это ваш диплом!». Второй, зевая: «Ну, как обычно…». HR-менеджер: «Так, спасибо. И уберите этот монитор с вашей головы».

Дополнительные шутки:

Решили два друга пойти в бар. Первый: «Сейчас напьемся от души!». Второй: «Ну, поглядим…». Бармен: «Вы, первый, заказывайте коктейль с такой же радостью, как получаете зарплату!». Первый заказывает, выпивает. Бармен — второму: «А вы, выберите закуску, как будто выбираете себе будущую жену!». Второй выбирает, ест. Бармен: «Так, ладно. И уберите этот стакан с вашей головы».

Решили два соседа пойти на пляж. Первый: «Сейчас будем загорать, купаться!». Второй: «Опять эти медузы…». Спасатель: «Вы, первый, намажьтесь кремом от загара с такой же тщательностью, как выбираете машину!». Первый мажется. Спасатель — второму: «А вы, ныряйте в воду так, как будто ныряете в свои долги!». Второй ныряет. Спасатель: «Так, все. И вытащите, пожалуйста, этот спасательный круг из… ну, вы поняли».

Решили два футболиста потренироваться. Первый: «Сегодня забью кучу голов!». Второй: «Опять эти травмы…». Тренер: «Вы, первый, бейте по мячу с такой же силой, как бьете по кнопкам в игре!». Первый бьет, забивает. Тренер — второму: «А вы, обороняйтесь так, как будто защищаете свой диплом!». Второй обороняется. Тренер: «Так, стоп. И уберите этот мяч со своей головы».

Решили два туриста пойти в поход. Первый: «Сейчас увидим красоту природы!». Второй: «Опять эти комары…». Гид: «Вы, первый, ставьте палатку с такой же аккуратностью, как раскладываете вещи в шкафу!». Первый ставит. Гид — второму: «А вы, наслаждайтесь природой так, как будто наслаждаетесь штрафами!». Второй наслаждается. Гид: «Так, все. И уберите этот котелок со своей головы».

Решили два повара пойти на кулинарный конкурс. Первый: «Сейчас всех удивлю своими шедеврами!». Второй: «Опять эти продукты…». Шеф-повар: «Вы, первый, готовьте блюдо с такой же страстью, как смотрите кулинарные шоу!». Первый готовит. Шеф-повар — второму: «А вы, попробуйте блюдо так, как будто пробуете свою пенсию!». Второй пробует. Шеф-повар: «Так, ладно. И уберите этот половник со своей головы».

Решили два студента пойти на экзамен. Первый: «Сейчас получу пятерку!». Второй: «Опять эти вопросы…». Преподаватель: «Вы, первый, отвечайте на вопросы с такой же уверенностью, как списываете!». Первый отвечает. Преподаватель — второму: «А вы, вспоминайте ответы так, как будто вспоминаете свой пароль от Wi-Fi!». Второй вспоминает. Преподаватель: «Так, все. И уберите этот конспект со своей головы».

Решили два продавца пойти на тренинг. Первый: «Сейчас научусь продавать все!». Второй: «Опять эти клиенты…». Тренер: «Вы, первый, продавайте товар с такой же убедительностью, как рассказываете анекдоты!». Первый продает. Тренер — второму: «А вы, улыбайтесь клиентам так, как будто улыбаетесь своему кредиту!». Второй улыбается. Тренер: «Так, стоп. И уберите этот ценник со своей головы».

Решили два геймера пойти на кибертурнир. Первый: «Сейчас всех порву!». Второй: «Опять эти лаги…». Организатор: «Вы, первый, играйте так же сосредоточенно, как ищете ошибки в коде!». Первый играет. Организатор — второму: «А вы, используйте читы так, как будто используете свои знания!». Второй использует. Организатор: «Так, все. И уберите этот джойстик со своей головы».

Решили два сантехника пойти на вызов. Первый: «Сейчас все починю!». Второй: «Опять эти засоры…». Клиент: «Вы, первый, закручивайте гайки с такой же силой, как требуете повышения зарплаты!». Первый закручивает. Клиент — второму: «А вы, ищите протечку так, как будто ищете смысл жизни!». Второй ищет. Клиент: «Так, стоп. И уберите этот ключ со своей головы».

Решили два диджея пойти на вечеринку. Первый: «Сейчас всех раскачаю!». Второй: «Опять эти пьяные…». Ведущий: «Вы, первый, сводите треки с такой же плавностью, как рассказываете о своих достижениях!». Первый сводит. Ведущий — второму: «А вы, танцуйте так, как будто танцуете на своих нервах!». Второй танцует. Ведущий: «Так, стоп. И уберите этот винил со своей головы».

Решили два косметолога пойти на мастер-класс. Первый: «Сейчас всех преобразим!». Второй: «Опять эти морщины…». Преподаватель: «Вы, первый, наносите маску с такой же аккуратностью, как наносите макияж на свою жену!». Первый наносит. Преподаватель — второму: «А вы, делайте массаж лица так, как будто массируете свой кошелек!». Второй массирует. Преподаватель: «Так, все. И уберите этот спонж со своей головы».

Решили два юриста пойти в суд. Первый: «Сейчас всех выиграю!». Второй: «Опять эти дела…». Судья: «Вы, первый, произносите речь с такой же уверенностью, как обещаете что-то своим клиентам!». Первый произносит. Судья — второму: «А вы, смотрите на дело так, как будто смотрите на свою зарплату!». Второй смотрит. Судья: «Так, все. И уберите этот кодекс со своей головы».

Решили два учителя пойти на родительское собрание. Первый: «Сейчас расскажу все, как есть!». Второй: «Опять эти дети…». Директор: «Вы, первый, рассказывайте о достижениях учеников с такой же гордостью, как хвастаетесь своей машиной!». Первый рассказывает. Директор — второму: «А вы, смотрите на оценки детей так, как будто смотрите на свои пенсионные накопления!». Второй смотрит. Директор: «Так, все. И уберите этот указку со своей головы».

Решили два повара пойти на конкурс десертов. Первый: «Сейчас всех удивлю!». Второй: «Опять эти сладости…». Шеф-повар: «Вы, первый, украшайте торт с такой же фантазией, как придумываете оправдания!». Первый украшает. Шеф-повар — второму: «А вы, пробуйте десерт так, как будто пробуете свою диету!». Второй пробует. Шеф-повар: «Так, все. И уберите эту вишенку со своей головы».

Решили два блогера пойти на конференцию. Первый: «Сейчас всех залайкаю!». Второй: «Опять эти хейтеры…». Организатор: «Вы, первый, ведите блог так же увлекательно, как рассказываете о своей жизни в соцсетях!». Первый ведет. Организатор — второму: «А вы, реагируйте на критику так, как будто реагируете на свои долги!». Второй реагирует. Организатор: «Так, все. И уберите этот микрофон со своей головы».

Решили два фермера пойти на выставку. Первый: «Сейчас всех накормлю!». Второй: «Опять эти сорняки…». Эксперт: «Вы, первый, ухаживайте за своим урожаем с такой же заботой, как ухаживаете за своей кредитной историей!». Первый ухаживает. Эксперт — второму: «А вы, смотрите на погоду так, как будто смотрите на свои налоги!». Второй смотрит. Эксперт: «Так, все. И уберите эту морковь со своей головы».