Смешные истории: девушки, мужики, бабки и программисты в поисках идеала
Приходит девушка в секс шоп:
— Здравствуйте, а у вас члены резиновые есть?
— Есть
— А цветов на выбор много?
— Много
— А вибрирующие есть?
— Есть
— А какого размера есть?
— А вам какой нужен?
— Ну мне нужен такой, чтобы им можно было отодрать как следует, чтобы прям оттрахать так оттрахать!
Продавец все понял, отходит в подсобку, приносит здоровенный фалос
Девушка:
— А какая дата изготовления?
— 19 декабря 2021 года.
— значит козерог, не подходит
И тут продавец как уебет ей резиновым хуем.
Приходит девушка в секс шоп:
— Здравствуйте, а у вас члены резиновые есть?
— Есть
— А цветов на выбор много?
— Много
— А вибрирующие есть?
— Есть
— А какого размера есть?
— А вам какой нужен?
— Ну мне нужен такой, чтобы им можно было отодрать как следует, чтобы прям оттрахать так оттрахать!
Продавец все понял, отходит в подсобку, приносит здоровенный фалос
Девушка:
— А какая дата изготовления?
— 19 декабря 2021 года.
— значит козерог, не подходит
И тут продавец как уебет ей резиновым хуем.
Приходит мужик в зоомагазин:
— Здравствуйте, а у вас попугаи говорящие есть?
— Есть.
— А какие цвета есть?
— Разные.
— А матом ругаться умеют?
— Конечно.
— А сколько стоят?
— А вам какой нужен?
— Мне нужен такой, чтобы он всех достал!
Продавец подумал, отходит в подсобку, приносит самого здорового попугая.
Мужик:
— А сколько ему лет?
— 10 лет.
— Значит, старый пердун, не подойдет.
И тут попугай как заорет матом.
Приходит бабка в автосервис:
— Здрасьте, а у вас колеса есть?
— Есть.
— А какие размеры есть?
— Все.
— А литые есть?
— Да.
— А зимние есть?
— Конечно.
— А сколько стоят?
— А вам какие нужны?
— Мне нужны такие, чтоб всю зиму отъездить!
Механик подумал, отходит, приносит самые дорогие колеса.
Бабка:
— А год выпуска какой?
— 2023.
— Значит, не обкатанные, не подойдут.
И тут механик как хлопнет дверью.
Приходит программист в IT-магазин:
— Здравствуйте, у вас компьютеры есть?
— Есть.
— А какие процессоры есть?
— Разные.
— А память какая?
— Любая.
— А мониторы есть?
— Да.
— А сколько стоят?
— А вам какой нужен?
— Мне нужен такой, чтобы летал!
Продавец подумал, отходит, приносит самый мощный комп.
Программист:
— А сколько бит?
— 64.
— Так, значит, не подойдёт, мало.
И тут продавец как перезагрузит комп.
Приходит мужик в бар:
— Здравствуйте, у вас пиво есть?
— Есть.
— А какое?
— Разное.
— А крепкое есть?
— Да.
— А сколько стоит?
— А вам какое?
— Мне такое, чтоб с одной кружки в аут уйти!
Бармен подумал, принес самое крепкое пиво.
Мужик:
— А градус какой?
— 70.
— Фу, слабое, не пойдёт.
И тут бармен как даст ему по голове кружкой.
Приходит женщина в салон красоты:
— Здравствуйте, а у вас прически делаете?
— Да.
— А какие?
— Разные.
— А сложные есть?
— Конечно.
— А сколько стоит?
— А вам какую?
— Мне такую, чтоб мужики штабелями падали!
Парикмахер подумала, принесла самую сложную прическу.
Женщина:
— А лака сколько?
— Ведро.
— Мало, не держится, не подойдёт.
И тут парикмахер как плюнет в лицо.
Приходит парень в магазин оружия:
— Здравствуйте, у вас пистолеты есть?
— Да.
— А какие модели?
— Разные.
— А с глушителем есть?
— Конечно.
— А сколько стоят?
— А вам какой нужен?
— Мне такой, чтоб одним выстрелом всех врагов!
Продавец подумал, принёс самый мощный пистолет.
Парень:
— А калибр какой?
— 9 мм.
— Мало, не пробьёт, не подойдёт.
И тут продавец как даст ему прикладом.
Приходит девушка в фитнес-клуб:
— Здравствуйте, у вас тренажеры есть?
— Есть.
— А какие?
— Разные.
— А для похудения есть?
— Да.
— А сколько стоит?
— А вам какие нужны?
— Мне такие, чтоб за неделю минус 20 кг!
Тренер подумал, привёл к самому сложному тренажёру.
Девушка:
— А программа какая?
— Интенсивная.
— Слишком скучно, не подойдёт.
И тут тренер как заставит её отжиматься.
Приходит мужик в библиотеку:
— Здравствуйте, у вас книги есть?
— Есть.
— А какие жанры?
— Разные.
— А фантастика есть?
— Да.
— А сколько стоят?
— Вам какую?
— Мне такую, чтоб мозг взорвала!
Библиотекарь подумала, принесла самую сложную книгу.
Мужик:
— А страниц сколько?
— Тысяча.
— Не осилю, не подойдёт.
И тут библиотекарь как заставит его читать.
Приходит женщина в ювелирный магазин:
— Здравствуйте, у вас кольца есть?
— Есть.
— А какие?
— Разные.
— А с бриллиантами есть?
— Да.
— А сколько стоят?
— Вам какое?
— Мне такое, чтоб все подруги обзавидовались!
Продавец подумал, принёс самое дорогое кольцо.
Женщина:
— А карат сколько?
— 10.
— Мало, не блестит, не подойдёт.
И тут продавец как выставит счёт.
Приходит мужчина в магазин электроники:
— Здравствуйте, у вас телевизоры есть?
— Есть.
— А какие?
— Разные.
— А с большим экраном есть?
— Да.
— А сколько стоят?
— Вам какой нужен?
— Мне такой, чтоб все каналы показывал!
Продавец подумал, принёс самый дорогой телевизор.
Мужчина:
— А разрешение какое?
— 8K.
— Мало, не чётко, не подойдёт.
И тут продавец как выключит свет.
Приходит девушка в цветочный магазин:
— Здравствуйте, у вас цветы есть?
— Есть.
— А какие?
— Разные.
— А розы есть?
— Да.
— А сколько стоят?
— Вам какие?
— Мне такие, чтоб сразу в сердце!
Продавец подумал, принесла самые красивые розы.
Девушка:
— А запах какой?
— Сладкий.
— Слишком приторно, не подойдёт.
И тут продавец как уколет шипом.
Приходит мужик в рыбный магазин:
— Здравствуйте, у вас рыба есть?
— Есть.
— А какая?
— Разная.
— А копченая есть?
— Да.
— А сколько стоит?
— Вам какую?
— Мне такую, чтоб костей не было!
Продавец подумал, принёс самую дорогую рыбу.
Мужик:
— А свежая?
— Да.
— Фу, тухлой пахнет, не подойдёт.
И тут продавец как швырнёт рыбой.