Смешные диалоги: Когда правда всплывает наружу

Парень спрашивает девушку:

— Дорогая, ты что, меня стесняешься?

— С чего ты взял?

— А зачем ты когда в туалет ходишь, кран включаешь?

— А я не включаю

— Странно, а мне соседи жалуются, что у тебя там водопад какой-то.

Парень:

— Милая, ты что, меня игнорируешь?

— Да ты что, конечно нет!

— А почему ты, когда я с тобой разговариваю, смотришь в телефон и киваешь?

— А я не смотрю.

— Тогда что ты там печатаешь, когда я тебе что-то рассказываю про работу?

Муж:

— Любимая, ты ревнуешь?

— Ну что ты, конечно нет!

— А зачем ты, когда я с друзьями встречаюсь, звонишь каждые пять минут?

— Да я не звоню!

— Тогда кто, черт возьми, эти 20 пропущенных вызовов от «Любимая»?

Клиент спрашивает официанта:

— Девушка, вы меня игнорируете?

— Что вы, конечно нет!

— А почему вы, когда я зову, делаете вид, что не слышите?

— Я не делаю вид!

— Тогда почему, когда я машу рукой, вы убегаете на кухню?

Начальник:

— Иванов, вы прогуливаете?

— Никак нет, я на месте!

— А почему вы, когда я захожу, прячетесь под стол?

— Не прячусь!

— Тогда что вы там делаете с газетой, когда я захожу?

Жена:

— Дорогой, ты меня не любишь?

— Что ты, конечно люблю!

— А почему ты, когда я готовлю, заказываешь пиццу?

— Я не заказываю!

— Тогда кто съел две пиццы «Пепперони», пока я на кухне?

Парень:

— Дорогая, ты что, обиделась?

— Да ты что, никогда!

— А зачем ты, когда я с тобой говорю, закрываешь уши руками?

— Я не закрываю.

— Тогда что ты орешь мне в ответ, когда я пытаюсь поговорить?

Водитель:

— Пассажир, вы боитесь летать?

— Да вы что, ни капельки!

— А почему вы, когда самолет взлетает, хватаетесь за кресло?

— Я не хватаюсь!

— Тогда что вы кричите так громко, когда мы в турбулентность попадаем?

Учитель:

— Петров, ты не подготовился к уроку?

— Да вы что, я все выучил!

— А почему ты, когда я спрашиваю, молчишь как рыба?

— Я не молчу!

— Тогда почему у тебя в тетради только каракули?

Врач:

— Пациент, вы пьете?

— Да вы что, я вообще не пью!

— А почему у вас печень как у алкоголика?

— Я не знаю!

— Тогда почему вы вчера в баре так буянили?

Девушка:

— Мама, ты меня не понимаешь?

— Дорогая, ну что ты, конечно понимаю!

— А почему ты, когда я тебе что-то рассказываю, зеваешь?

— Я не зеваю!

— Тогда почему ты говоришь: «Да-да, конечно», когда я рассказываю про свою новую прическу?

Мужчина:

— Шеф, вы меня увольняете?

— Что вы, конечно нет!

— А почему вы, когда я прихожу на работу, кричите: «Опять ты?!»

— Я не кричу!

— Тогда почему вы сразу звоните в отдел кадров, когда меня видите?

Турист:

— Гид, вы знаете город?

— Да конечно!

— А почему вы заблудились?

— Я не заблудился!

— Тогда почему мы уже час ходим кругами вокруг одного памятника?

Повар:

— Клиент, вам не нравится еда?

— Что вы, я в восторге!

— А почему вы выплюнули ее?

— Я не выплевывал!

— Тогда что вы кричите: «Фу, гадость!»?

Продавец:

— Клиент, вам нужна скидка?

— Нет, конечно!

— А почему вы сбрасываете ценники?

— Я не сбрасываю!

— Тогда почему касса показывает скидку в 50%?

Студент:

— Преподаватель, я не списываю?

— Ну что вы, конечно нет!

— А почему вы говорите, что я смотрю в шпаргалку?

— Я не говорю!

— Тогда что у меня в руке?

Сосед:

— Соседка, у вас ремонт?

— Что вы, конечно нет!

— А почему вы сверлите с утра до вечера?

— Я не сверлю!

— Тогда что это за звук?

Коллега:

— Ты не берешь больничный?

— Что ты, конечно нет!

— А почему ты кашляешь?

— Я не кашляю!

— Тогда почему ты принес на работу градусник?

Фитнес-тренер:

— Клиент, вы занимаетесь?

— Да, я всегда занимаюсь!

— А почему вы лежите на диване?

— Я не лежу!

— Тогда что вы едите?