Умирает Барак Обама.

Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна.

Бог соглашается. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает виски и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.

Бармен удивленно:

-АААА, ГОВОРЯЩАЯ ОБЕЗЬЯНА!

Умирает Барак Обама.

Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна.

Бог соглашается. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает виски и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.

Бармен удивленно:

-АААА, ГОВОРЯЩАЯ ОБЕЗЬЯНА!

Умирает Владимир Путин.

Через 15 лет ему становится тоскливо, и он просит Бога взглянуть, что с Россией.

Бог разрешает. Путин влетает в московскую пивную, заказывает бокал и спрашивает завсегдатая, как дела в стране, как народ живет, что нового.

Мужик, почесывая бороду:

— Ты чего, медведь говорящий?

Умирает Илон Маск.

Через 20 лет ему нечем заняться, и он просит Бога посмотреть, как там его детище, Земля.

Бог дает добро. Маск приземляется в Техасе, заходит в кофейню, берет латте и спрашивает баристу, как успехи в космосе, как колонизация Марса.

Бариста, выпучив глаза:

— Ого, робот с искусственным интеллектом заговорил!

Умирает королева Елизавета II.

Через 25 лет ей становится невмоготу, и она просит Бога проверить, как там Великобритания.

Бог соглашается. Королева входит в паб в Лондоне, заказывает пинту эля и спрашивает завсегдатая, как обстоят дела в королевстве, как монархия.

Мужик, отхлебывая пиво:

— Черт, говорящая собака!

Умирает Стив Джобс.

Через 30 лет ему становится скучно, и он просит Бога посмотреть на Apple.

Бог разрешает. Джобс появляется в Купертино, заходит в Apple Store, покупает кофе и спрашивает продавца, как там новые продукты, инновации.

Продавец, отскакивая:

— Боже мой, говорящий айфон!

Умирает Мэрилин Монро.

Через 40 лет ей становится одиноко, и она просит Бога посмотреть, как там Голливуд.

Бог позволяет. Монро оказывается в Лос-Анджелесе, заходит в ресторан, заказывает мартини и спрашивает официанта, как дела в кино, какие фильмы.

Официант, падая в обморок:

— Господи, говорящая блондинка!