Шутки в стиле «Спас жизнь»
Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит. Все опешили. Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону – происходит взрыв! Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы.
Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит: — Иди сюда. Как зовут? — Рядовой Табуретка! — Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодарю. Говори свое желание! Царь я или не царь? Солдат думал, думал и говорит: — Мне бы фамилию поменять…
Стоит себе как-то Пушкин на дуэли. Ждет секундантов, поправляет цилиндр. Вдруг свист, пуля – мимо! Все в шоке. Подбегает Дантес, хватает пулю, кидает в сторону – попадает в дерево! Все отлетели от испуга. Через пару минут поднимаются, все целы.
Пушкин отряхивает камзол, смотрит на Дантеса: — Как звать-то тебя, любезный? — Жорж Дантес, ваше благородие! — Вот что, Дантес, ты мне жизнь спас. Хочу отблагодарить! Желание загадывай! Дантес, не моргнув глазом: — Хочу, чтобы дуэль перенесли на завтра.
На футбольном поле матч сборной России против Бразилии. Счет 0:0, последние секунды. Вдруг мяч летит в наши ворота, но вратарь выбивает его кулаком, мяч попадает в судью, отскакивает в ворота – гол! Все в ярости. Подбегает наш капитан, хватает судью, кидает в сторону – судья падает, но гол засчитывают! Все в шоке. Через пару минут успокаиваются, матч закончен.
Тренер нашей сборной, бледный как полотно, подзывает капитана: — Как зовут тебя, герой? — Иванов, Сергей Петрович! — Серега, ты нам игру спас! Проси, что хочешь! Иванов, подумав: — Хочу, чтобы повтор матча отменили.
На сцене идет спектакль, «Ревизор». Городничий произносит свою знаменитую реплику, все замирают. Вдруг люстра падает, чуть не раздавив Хлестакова. Все в ужасе. Подбегает осветитель, хватает люстру, кидает в сторону – люстра разбивается! Все в обмороке. Через время все приходят в себя, спектакль продолжается.
Режиссер, вытирая пот со лба, подходит к осветителю: — Как фамилия, спаситель? — Петров, Иван Сергеевич! — Иван Сергеевич, ты нас спас! Проси, что хочешь! Петров, почесав затылок: — Хочу, чтобы пьесу сократили.
В космическом корабле, летит экипаж к Марсу. Вдруг метеорит пробивает обшивку. Все в панике. Подбегает механик, хватает метеорит, кидает в сторону – попадает в двигатель! Корабль стало трясти. Через время все в себя пришли, но живы.
Капитан, бледный, вызывает механика: — Как зовут, герой? — Сидоров, Петр Васильевич! — Петр Васильевич, ты нас спас! Желание! Сидоров, подумав: — Хочу, чтобы отпуск был подольше.
На уроке физики, эксперимент с электричеством. Вдруг провода искрят, начинается пожар. Все в панике. Подбегает Вася, хватает огнетушитель, кидает в сторону – попадает в учительницу! Все в шоке. Через некоторое время все в порядке.
Директор школы, вызывает Васю: — Как фамилия, молодец? — Пупкин, Василий Иванович! — Василий Иванович, ты школу спас! Желание! Вася: — Хочу, чтобы отменили контрольную.
На кухне ресторана, готовится праздничный ужин. Вдруг сковорода загорается. Все в панике. Подбегает повар, хватает сковороду, кидает в сторону – попадает в шеф-повара! Все в шоке. Через пару минут все в порядке.
Шеф-повар, вызвав повара: — Как зовут тебя, герой? — Иванов, Сергей! — Серега, ты ресторан спас! Проси, что хочешь! Иванов: — Хочу, чтобы зарплату подняли.
В цирке, номер со львом. Вдруг лев вырывается из клетки. Все в ужасе. Подбегает дрессировщик, хватает стул, кидает в сторону – попадает льву в пасть! Лев в шоке. Через время все в порядке.
Директор цирка, подзывает дрессировщика: — Как фамилия? — Петров! — Петров, ты цирк спас! Желание! Петров: — Хочу, чтобы отпуск дали.
На киносъемках, сцена погони. Вдруг машина переворачивается. Все в панике. Подбегает каскадер, хватает машину, кидает в сторону – взрыв! Все в шоке. Через пару минут все в порядке.
Режиссер, вызывает каскадера: — Как зовут, герой? — Сидоров! — Сидоров, ты фильм спас! Желание! Сидоров: — Хочу, чтобы гонорар повысили.
В библиотеке, пожар. Вдруг стеллаж падает, все в ужасе. Подбегает библиотекарь, хватает стеллаж, кидает в сторону – попадает в окно! Все в шоке. Через время все в порядке.
Директор библиотеки, вызывает библиотекаря: — Как зовут? — Иванова! — Иванова, ты библиотеку спасла! Желание! Иванова: — Хочу, чтобы читатели книги возвращали вовремя.
В банке, ограбление. Вдруг грабитель роняет гранату. Все в ужасе. Подбегает охранник, хватает гранату, кидает в сторону – взрыв! Все в шоке. Через время все в порядке.
Начальник охраны, вызывает охранника: — Как фамилия? — Петров! — Петров, ты банк спас! Желание! Петров: — Хочу премию.
На стройке, обрушение. Вдруг кран падает. Все в панике. Подбегает рабочий, хватает кран, кидает в сторону – попадает в соседний дом! Все в шоке. Через время все в порядке.
Прораб, вызывает рабочего: — Как фамилия? — Сидоров! — Сидоров, ты стройку спас! Желание! Сидоров: — Хочу, чтобы отпуск дали.
В зоопарке, тигр вырвался из клетки. Все в ужасе. Подбегает смотритель, хватает тигра, кидает в сторону – тигр загрыз смотрителя! Все в шоке. Через время все в порядке.
Директор зоопарка, вызывает смотрителя (нового): — Как фамилия? — Иванов! — Иванов, ты смену получил! Желание! Иванов: — Хочу, чтобы тигра усыпили.
На рок-концерте, во время соло гитариста, вырубается электричество. Все в шоке. Подбегает техник, хватает генератор, кидает в сторону – свет загорается! Все в восторге. Через время все в порядке.
Гитарист, вызывает техника: — Как зовут, герой? — Петров! — Петров, ты концерт спас! Желание! Петров: — Хочу, чтобы усилитель починили.
В школе, контрольная по математике. Вдруг потолок падает. Все в шоке. Подбегает двоечник, хватает потолок, кидает в сторону – попадает в учителя! Все в шоке. Через время все в порядке.
Директор, вызывает двоечника: — Как фамилия? — Иванов! — Иванов, ты школу спас! Желание! Иванов: — Хочу, чтобы оценки исправили.
На свадьбе, торт падает. Все в ужасе. Подбегает официант, хватает торт, кидает в сторону – попадает в невесту! Все в шоке. Через время все в порядке.
Жених, вызывает официанта: — Как зовут? — Петров! — Петров, ты свадьбу спас! Желание! Петров: — Хочу, чтобы меня женили.