Шутки в стиле «Поймали и спрашивают»
Поймали бандиты мужика, окунают его в воду и спрашивают:
— Деньги, бабло, драгоценности есть?
Мужик:
— Нет.
И опять окунают в воду и спрашивают:
— Деньги, бабло, драгоценности есть?
Мужик:
— Да нет, нет!
А они опять окунают:
— Деньги, бабло, драгоценности есть?
Ну мужик не выдержал:
— Блин, вы либо дольше держите, либо глубже опускайте! Вода мутная — ни хрена не видно!
Поймали бандиты мужика, окунают его в воду и спрашивают:
— Деньги, бабло, драгоценности есть?
Мужик:
— Нет.
И опять окунают в воду и спрашивают:
— Деньги, бабло, драгоценности есть?
Мужик:
— Да нет, нет!
А они опять окунают:
— Деньги, бабло, драгоценности есть?
Ну мужик не выдержал:
— Блин, вы либо дольше держите, либо глубже опускайте! Вода мутная — ни хрена не видно!
Поймали программиста. Пытают:
— Код, баги, уязвимости есть?
Программист:
— Нет.
Опять пытают:
— Код, баги, уязвимости есть?
Программист:
— Нет, всё чисто!
В третий раз:
— Код, баги, уязвимости есть?
Программист, вздыхая:
— Ребята, вы либо логи посмотрите, либо дебаггер запустите! Ничего не понятно!
Поймали футболиста. Спрашивают:
— Голы, пасы, штрафные есть?
Футболист:
— Нет.
Снова:
— Голы, пасы, штрафные есть?
Футболист:
— Нет, я в защите!
Третий раз:
— Голы, пасы, штрафные есть?
Футболист, закатывая глаза:
— Вы либо повтор включите, либо с трибуны крикните! Ничего не вижу!
Поймали шеф-повара. Допрашивают:
— Рецепты, блюда, секретные ингредиенты есть?
Шеф-повар:
— Нет.
Снова:
— Рецепты, блюда, секретные ингредиенты есть?
Шеф-повар:
— Не-а, все секреты мои!
Третий раз:
— Рецепты, блюда, секретные ингредиенты есть?
Шеф-повар, раздраженно:
— Вы либо пробуйте, либо ингредиенты понюхайте! Непонятно, что за блюдо!
Поймали бухгалтера. Спрашивают:
— Отчеты, налоги, балансы есть?
Бухгалтер:
— Нет.
Снова:
— Отчеты, налоги, балансы есть?
Бухгалтер:
— Ничего нет, все сдала!
В третий раз:
— Отчеты, налоги, балансы есть?
Бухгалтер, в отчаянии:
— Вы либо аудитора позовите, либо в 1С зайдите! Ничего не сходится!
Поймали сантехника. Спрашивают:
— Трубы, краны, протечки есть?
Сантехник:
— Нет.
Снова:
— Трубы, краны, протечки есть?
Сантехник:
— Все в порядке, все починил!
В третий раз:
— Трубы, краны, протечки есть?
Сантехник, зевая:
— Вы либо к соседям сходите, либо в подвал спуститесь! Ничего не слышно!
Поймали врача. Спрашивают:
— Болезни, анализы, диагнозы есть?
Врач:
— Нет.
Снова:
— Болезни, анализы, диагнозы есть?
Врач:
— Все здоровы!
В третий раз:
— Болезни, анализы, диагнозы есть?
Врач, потирая виски:
— Вы либо осмотр проведите, либо рентген сделайте! Ничего не видно!
Поймали водителя. Спрашивают:
— Машина, права, бензин есть?
Водитель:
— Нет.
Снова:
— Машина, права, бензин есть?
Водитель:
— Нет, я пешком!
В третий раз:
— Машина, права, бензин есть?
Водитель, вздыхая:
— Вы либо карту посмотрите, либо спросите у кого-нибудь дорогу! Далеко идти!
Поймали учителя. Спрашивают:
— Уроки, оценки, домашнее задание есть?
Учитель:
— Нет.
Снова:
— Уроки, оценки, домашнее задание есть?
Учитель:
— Все сдано!
В третий раз:
— Уроки, оценки, домашнее задание есть?
Учитель, нервно:
— Вы либо учебник откройте, либо спросите у учеников! Ничего не понимаю!
Поймали художника. Спрашивают:
— Кисти, краски, холсты есть?
Художник:
— Нет.
Снова:
— Кисти, краски, холсты есть?
Художник:
— Я уже все нарисовал!
В третий раз:
— Кисти, краски, холсты есть?
Художник, раздраженно:
— Вы либо на картину посмотрите, либо спросите у зрителей! Ничего не видно!
Поймали певца. Спрашивают:
— Ноты, микрофон, голос есть?
Певец:
— Нет.
Снова:
— Ноты, микрофон, голос есть?
Певец:
— Я уже все спел!
В третий раз:
— Ноты, микрофон, голос есть?
Певец, шепотом:
— Вы либо послушайте, либо попросите кого-нибудь спеть! Ничего не слышно!
Поймали танцора. Спрашивают:
— Музыка, движения, ритм есть?
Танцор:
— Нет.
Снова:
— Музыка, движения, ритм есть?
Танцор:
— Я уже все станцевал!
В третий раз:
— Музыка, движения, ритм есть?
Танцор, в отчаянии:
— Вы либо посмотрите, либо попробуйте сами! Ничего не чувствую!
Поймали детектива. Спрашивают:
— Улики, свидетель, мотив есть?
Детектив:
— Нет.
Снова:
— Улики, свидетель, мотив есть?
Детектив:
— Дело раскрыто!
В третий раз:
— Улики, свидетель, мотив есть?
Детектив, уныло:
— Вы либо поищите, либо спросите у подозреваемого! Ничего не знаю!
Поймали бармена. Спрашивают:
— Коктейли, шоты, ингредиенты есть?
Бармен:
— Нет.
Снова:
— Коктейли, шоты, ингредиенты есть?
Бармен:
— Все выпил!
В третий раз:
— Коктейли, шоты, ингредиенты есть?
Бармен, качая головой:
— Вы либо попробуйте, либо спросите у посетителей! Ничего не помню!
Поймали фермера. Спрашивают:
— Урожай, семена, удобрения есть?
Фермер:
— Нет.
Снова:
— Урожай, семена, удобрения есть?
Фермер:
— Все собрал!
В третий раз:
— Урожай, семена, удобрения есть?
Фермер, зевая:
— Вы либо посмотрите на поле, либо спросите у соседей! Ничего не вижу!
Поймали космонавта. Спрашивают:
— Ракета, скафандр, космос есть?
Космонавт:
— Нет.
Снова:
— Ракета, скафандр, космос есть?
Космонавт:
— Я уже слетал!
В третий раз:
— Ракета, скафандр, космос есть?
Космонавт, вздыхая:
— Вы либо посмотрите в иллюминатор, либо спросите у диспетчера! Ничего не вижу!
Поймали психолога. Спрашивают:
— Пациенты, проблемы, терапия есть?
Психолог:
— Нет.
Снова:
— Пациенты, проблемы, терапия есть?
Психолог:
— Все здоровы!
В третий раз:
— Пациенты, проблемы, терапия есть?
Психолог, потирая виски:
— Вы либо поговорите, либо спросите у них! Ничего не понимаю!
Поймали геймера. Спрашивают:
— Игра, аккаунт, скиллы есть?
Геймер:
— Нет.
Снова:
— Игра, аккаунт, скиллы есть?
Геймер:
— Я уже прошёл!
В третий раз:
— Игра, аккаунт, скиллы есть?
Геймер, закатывая глаза:
— Вы либо посмотрите стрим, либо спросите у других игроков! Ничего не вижу!