Шутки в стиле «Дикого Запада»: Неожиданные повороты

Дикий Запад. В салун вбегает ковбой, видит мужика, сидящего за пианино и говорит ему:

— Эй, одноглазый, сыграй «Чикаго»!

— Я не одноглазый и Чикаго играть не буду.

Ковбой хватает вилку со стола и херакс ее в глаз мужику. Мужик, быстро стуча пальцами по пианино:

— Чикаго, Чикаго!

***

Врач. В кабинет заходит пациент, оглядывает доктора и говорит:

— Доктор, у меня насморк, пропишите мне что-нибудь!

— Я не доктор и лекарства выписывать не буду.

Пациент хватает стетоскоп со стола и как даст врачу по голове. Доктор, потирая ушибленное место:

— Апчхи! Апчхи!

***

Школа. В класс заходит хулиган, смотрит на учителя и говорит:

— Эй, лысый, реши задачу по математике!

— Я не лысый и задачи решать не собираюсь.

Хулиган хватает указку и как треснет учителя по голове. Учитель, хватаясь за голову:

— Дважды два четыре! Дважды два четыре!

***

Автосервис. В гараж заходит клиент, видит механика и говорит:

— Эй, криворукий, почини мою машину!

— Я не криворукий и чинить не буду.

Клиент хватает гаечный ключ и как стукнет механика по пальцам. Механик, корчась от боли:

— Стук-стук-стук, мотор работает!

***

Армия. В казарму заходит сержант, видит рядового и кричит:

— Эй, салабон, подмети плац!

— Я не салабон и подметать не стану.

Сержант хватает сапог и как кинет рядовому в голову. Рядовой, очнувшись:

— Есть! Есть! Есть!

***

Ресторан. В зал заходит посетитель, смотрит на официанта и говорит:

— Эй, косоглазый, принеси мне стейк!

— Я не косоглазый и стейк не принесу.

Посетитель хватает вилку и как ткнет официанта в глаз. Официант, держась за глаз:

— Стейк, стейк, стейк!

***

Библиотека. В зал заходит читатель, видит библиотекаря и говорит:

— Эй, очкарик, дай мне «Войну и мир»!

— Я не очкарик и «Войну и мир» не дам.

Читатель хватает книгу и как ударит библиотекаря по голове. Библиотекарь, потирая голову:

— Том первый, том второй, том третий, том четвертый!

***

Зоопарк. В вольер заходит посетитель, видит смотрителя и говорит:

— Эй, лысый, покорми обезьяну бананом!

— Я не лысый и кормить обезьяну не буду.

Посетитель хватает банан и как кинет смотрителю в голову. Смотритель, хватаясь за голову:

— У-у-у-а! У-у-у-а!

***

Цирк. В манеж заходит зритель, видит клоуна и говорит:

— Эй, рыжий, покажи фокус!

— Я не рыжий и фокусы показывать не буду.

Зритель хватает шляпу и как швырнет клоуну в лицо. Клоун, потирая нос:

— Кролик! Кролик! Кролик!

***

Магазин. В магазин заходит покупатель, видит продавца и говорит:

— Эй, толстый, взвесь мне колбасу!

— Я не толстый и взвешивать не буду.

Покупатель хватает гирю и как даст продавцу по ноге. Продавец, хромая:

— Килограмм! Килограмм! Килограмм!

***

Баня. В парилку заходит мужик, видит банщика и говорит:

— Эй, толстый, поддай пару!

— Я не толстый и поддавать не буду.

Мужик хватает веник и как огреет банщика по спине. Банщик, взвизгнув:

— Жарко! Жарко! Жарко!

***

Футбол. На поле выбегает фанат, видит судью и кричит:

— Эй, слепой, дай пенальти!

— Я не слепой и пенальти не дам.

Фанат хватает мяч и как даст судье в лицо. Судья, хватаясь за нос:

— Гол! Гол! Гол!

***

Полиция. В участок заходит свидетель, видит полицейского и говорит:

— Эй, тупой, найди вора!

— Я не тупой и искать не буду.

Свидетель хватает дубинку и как огреет полицейского по голове. Полицейский, очнувшись:

— Преступник! Преступник! Преступник!

***

Театр. В зал заходит зритель, видит актера и говорит:

— Эй, кривляка, сыграй Гамлета!

— Я не кривляка и Гамлета играть не буду.

Зритель хватает бутафорский меч и как ткнет актера в бок. Актер, корчась:

— Быть или не быть! Быть или не быть!

***

Больница. В палату заходит пациент, видит медсестру и говорит:

— Эй, косая, поставь укол!

— Я не косая и уколы ставить не буду.

Пациент хватает шприц и как уколет медсестру. Медсестра, поморщившись:

— Больно! Больно! Больно!

***

Кухня. На кухню заходит посетитель, видит повара и говорит:

— Эй, жирный, пожарь мне яичницу!

— Я не жирный и яичницу жарить не буду.

Посетитель хватает сковородку и как ударит повара по голове. Повар, очнувшись:

— Яйцо! Яйцо! Яйцо!

***

Шахматы. За стол садится игрок, видит соперника и говорит:

— Эй, лысый, сделай ход!

— Я не лысый и ходить не буду.

Игрок хватает шахматную фигуру и бьет соперника по голове. Соперник, потирая голову:

— Шах! Шах! Шах и мат!

***

Музей. В зал заходит посетитель, видит смотрителя и говорит:

— Эй, старый, расскажи про картину!

— Я не старый и рассказывать не буду.

Посетитель хватает молоток и как ударит смотрителя по голове. Смотритель, очнувшись:

— Рембрандт! Рембрандт! Рембрандт!

***

Парикмахерская. В кресло садится клиент, видит парикмахера и говорит:

— Эй, криворукий, подстриги меня!

— Я не криворукий и стричь не буду.

Клиент хватает ножницы и как ткнет парикмахера в глаз. Парикмахер, держась за глаз:

— Коротко! Коротко! Коротко!

***

Аэропорт. Пассажир подходит к сотруднику и говорит:

— Эй, тупой, зарегистрируй мой багаж!

— Я не тупой и регистрировать не буду.

Пассажир хватает чемодан и как ударит сотрудника. Сотрудник, потирая ушиб:

— Рейс! Рейс! Рейс!