Шутки в стиле «Черепахи»: Смешные истории про неожиданные основы
После лекции о современной картине мира одна пожилая леди подошла к выступавшему и спросила:
— Почему вы не сказали главного?
— Чего — главного? — удивился лектор.
— Вы все хорошо говорили и про планеты, и про звезды, но почему вы не сказали о том, что все это стоит на черепахе?
Тут лектор стал задать ей сократовские вопросы:
— А на чем, по-вашему, стоит эта черепаха?
— Как на чем, — удивилась леди, — еще на одной черепахе.
— И сколько же всего таких черепах?
— Немало
— Бля, ты мне мозги не еби, я спрашиваю, сколько?!
— Эээ, шестьдесят пять, плюс ещё двадцать из эээ…
— Лан, заткнись
После лекции о пользе здорового образа жизни, мужчина подошел к диетологу:
— Почему вы не упомянули самое важное?
— Что именно? — спросил диетолог.
— Вы много говорили о фруктах и овощах, но почему не сказали, что все это держится на пельменях?
Диетолог, озадаченный, начал расспрашивать:
— А на чем, по-вашему, держатся эти пельмени?
— На макаронах, конечно! — воскликнул мужчина.
— И сколько же слоев этих макарон?
— Ну… много.
— Да чтоб тебя, сколько?!
— Сто сорок, плюс еще… кхм… двадцать семь…
— Ладно, забудь.
После презентации о криптовалютах, инвестор обратился к спикеру:
— Почему вы упустили ключевой момент?
— Какой именно? — поинтересовался спикер.
— Вы все про биткоины, про эфиры, а почему не сказали, что все это на китах держится?
Спикер, слегка ошалев:
— А киты, по-вашему, на чем стоят?
— На дельфинах, разумеется! — ответил инвестор.
— И сколько там дельфинов всего?
— Ну, много…
— Да сколько, черт побери?!
— Три тысячи, плюс еще… пятьсот…
— Да пошел ты.
После семинара о важности сна, женщина подошла к сомнологу:
— Почему вы не затронули самое главное?
— Что именно? — спросил сомнолог.
— Вы говорили о фазах сна, о циклах, а почему не сказали, что все это держится на подушках?
Сомнолог, удивленно:
— А подушки, по-вашему, на чем?
— На одеялах, конечно! — ответила женщина.
— И сколько же одеял?
— Ну, много…
— Да сколько, в конце концов?!
— Двести тридцать, плюс еще… сорок пять…
— Да пошла ты…
После выступления о пользе чтения, читатель спросил:
— Почему вы не сказали о самом важном?
— О чем, собственно? — удивился лектор.
— Вы про книги, про авторов, а про то, что все это на закладках держится, забыли!
Лектор, озадаченный:
— А закладки на чем?
— На корешках, разумеется! — ответил читатель.
— И сколько там корешков?
— Много…
— Сколько, я спрашиваю?!
— Тысяча двести, плюс ещё… семьдесят…
— Да чтоб тебя…
После лекции об искусстве, искусствовед подошел к художнику:
— Почему вы не сказали о главном?
— Что вы имеете в виду? — спросил художник.
— Вы все про краски, про холсты, а почему не сказали, что все это на кистях держится?
Художник, озадаченный:
— А кисти, по-вашему, на чем?
— На мольбертах, конечно! — ответил искусствовед.
— И сколько этих мольбертов?
— Ну, много…
— Да сколько же?!
— Пятьдесят, плюс еще… двенадцать…
— Да пошел ты!
После кулинарного мастер-класса по выпечке пирогов, участник обратился к шеф-повару:
— Почему вы не упомянули о самом важном?
— О чем именно? — спросил шеф-повар.
— Вы говорили про тесто, про начинку, а почему не сказали, что все это на противнях держится?
Шеф-повар, удивленно:
— А противни, по-вашему, на чем?
— На духовках, конечно! — ответил участник.
— И сколько же этих духовок?
— Ну, много…
— Да сколько, в конце концов?!
— Тридцать, плюс еще… девять…
— Да чтоб тебя…
После урока истории, ученик подошел к учителю:
— Почему вы не сказали о главном?
— Что именно? — спросил учитель.
— Вы все про царей, про войны, а почему не сказали, что все это на учебниках держится?
Учитель, озадаченный:
— А учебники, по-вашему, на чем?
— На партах, конечно! — ответил ученик.
— И сколько же этих парт?
— Ну, много…
— Да сколько, черт побери?!
— Сто пятьдесят, плюс ещё… двадцать один…
— Да пошел ты!
После презентации о космосе, астроном спросил:
— Почему вы не упомянули о самом главном?
— О чем именно? — спросил докладчик.
— Вы говорили о планетах, звездах, а почему не сказали, что все это на ракетах держится?
Докладчик, удивленно:
— А ракеты, по-вашему, на чем?
— На космодромах, конечно! — ответил астроном.
— И сколько же этих космодромов?
— Ну, много…
— Да сколько, в конце концов?!
— Пятьдесят, плюс ещё… девять…
— Да иди ты…
После просмотра фильма, зритель обратился к режиссеру:
— Почему вы не сказали о самом важном?
— О чем именно? — спросил режиссер.
— Вы говорили про актеров, про сценарий, а почему не сказали, что все это на билетах держится?
Режиссер, озадаченный:
— А билеты, по-вашему, на чем?
— На кассах, конечно! — ответил зритель.
— И сколько же этих касс?
— Ну, много…
— Да сколько, в конце концов?!
— Шестьдесят, плюс ещё… тринадцать…
— Да чтоб тебя…
После выступления о пользе спорта, спортсмен подошел к тренеру:
— Почему вы не сказали о самом важном?
— Что именно? — спросил тренер.
— Вы говорили о тренировках, о соревнованиях, а почему не сказали, что все это на кроссовках держится?
Тренер, удивленно:
— А кроссовки, по-вашему, на чем?
— На ногах, конечно! — ответил спортсмен.
— И сколько же этих ног?
— Ну, много…
— Да сколько, черт побери?!
— Две тысячи, плюс ещё… пятнадцать…
— Да пошел ты!
После лекции о программировании, студент подошел к преподавателю:
— Почему вы не рассказали о самом главном?
— О чем именно? — спросил преподаватель.
— Вы говорили про код, про алгоритмы, а почему не сказали, что все это на клавиатуре держится?
Преподаватель, озадаченный:
— А клавиатуры, по-вашему, на чем?
— На столах, конечно! — ответил студент.
— И сколько же этих столов?
— Ну, много…
— Да сколько же, чёрт побери?!
— Сто тридцать, плюс ещё… двадцать девять…
— Да иди ты…
После дегустации вин, сомелье спросил:
— Почему вы не упомянули о самом важном?
— О чем именно? — спросил дегустатор.
— Вы говорили о сортах, о вкусах, а почему не сказали, что все это на бокалах держится?
Дегустатор, удивленно:
— А бокалы, по-вашему, на чем?
— На столах, конечно! — ответил сомелье.
— И сколько же этих столов?
— Ну, много…
— Да сколько, в конце концов?!
— Пятьдесят, плюс ещё… семь…
— Да чтоб тебя…