Шутки в стиле «Бетховен и зевота»

Несколько человек в толпе зевают*

Бетховен: хули вы на меня орёте.

Несколько человек в толпе зевают*

Бетховен: хули вы на меня орёте.

(Пауза, Бетховен поправляет парик)

Врач: Так, дышите глубже.
Пациент: Да я вообще-то к вам на прием пришел, а не на йогу.

(В зале суда)
Судья: Обвиняемый, вы признаете вину?
Обвиняемый: Да я сам в шоке, что меня сюда притащили.

(На приеме у психолога)
Психолог: Расскажите о своих проблемах.
Клиент: Да я просто спать хочу, а вы тут со своими проблемами.

(В очереди в магазине)
Покупатель: Можно мне вон ту булку?
Продавец: Она вчерашняя.
Покупатель: Да мне пофиг, я и так голодный.

(На футбольном матче)
Тренер: Почему проиграли?
Игрок: Да устали просто, еще и солнце в глаза.

(В библиотеке)
Читатель: Где тут книги по квантовой физике?
Библиотекарь: Вон там, но они сложные.
Читатель: Да мне пофиг, я просто место занять хочу.

(На экзамене)
Преподаватель: Вопрос по билету номер три.
Студент: А можно мне другой билет?
Преподаватель: Нет.
Студент: Ну ладно, тогда я пойду.

(В тренажерном зале)
Тренер: Давай, еще одно повторение!
Клиент: Да я уже умираю!
Тренер: Ничего, сейчас привыкнешь.

(В картинной галерее)
Зритель: Что это за мазня?
Экскурсовод: Это абстрактное искусство.
Зритель: Да я сам так могу.

(На свидании)
Парень: Как тебе ресторан?
Девушка: Ну так себе, я не голодна.
Парень: Ну хоть кофе выпьешь?
Девушка: Да я вообще-то не пью кофе.

(На собеседовании)
Работодатель: Какие у вас сильные стороны?
Соискатель: Я умею быстро есть.
Работодатель: Это как-то связано с работой?
Соискатель: Ну, если что, могу быстро уволиться.

(В церкви)
Священник: Молитесь!
Прихожанин: Да я только пришел!
Священник: Тогда просто сидите тихо.

(В зоопарке)
Ребенок: Мама, смотри, обезьяна!
Мама: Да это просто мужик в клетке.
Ребенок: А что он там делает?
Мама: Не знаю, наверное, от вас прячется.

(В школе)
Учитель: Почему опоздал?
Ученик: Да я спал.
Учитель: А что ж ты не прозвенел?
Ученик: Так я ж и не звонил.

(В парикмахерской)
Парикмахер: Как стричь будем?
Клиент: Да хоть как, мне пофиг.
Парикмахер: Ну тогда машинкой под ноль.

(На рыбалке)
Рыбак: Клюет?
Второй рыбак: Да я только удочку закинул.
Рыбак: Ну хоть пива выпей.

(В лифте)
Сосед: На какой этаж?
Человек: На девятый.
Сосед: А я на первый. Пойду пешком, тут всего 9 этажей.

(В магазине электроники)
Продавец: Что-нибудь подскажу.
Покупатель: Мне бы что-нибудь подешевле.
Продавец: Ну, тогда вам в другой магазин.

(На пляже)
Девушка: Вода холодная!
Парень: А что ты хотела, лето только началось.
Девушка: Да я вообще-то в баню пришла.

(В компьютерном клубе)
Админ: У вас что-то не работает?
Игрок: Да игра вылетает.
Админ: Ну иди домой.

(В поликлинике)
Врач: На что жалуетесь?
Пациент: Да я вообще-то здоров.
Врач: Ну и сидите дома.

(В тюрьме)
Начальник тюрьмы: Как вам тут?
Заключенный: Да как дома.

(На кладбище)
Мужчина: Кому памятник?
Работник: Да вон тому, который цветы принес.

(В цирке)
Клоун: Что-нибудь покажете?
Зритель: Да я и так тут сижу.

(В кафе)
Официант: Что будете заказывать?
Посетитель: Дайте что-нибудь побыстрее.
Официант: Тогда вам счет.

(В автобусе)
Кондуктор: Билет покажите.
Пассажир: У меня проездной.
Кондуктор: Ну и сидите тихо.

(На дискотеке)
Диджей: Следующий трек!
Танцор: Да я еще не натанцевался.

(В магазине одежды)
Продавец: Что-нибудь подсказать?
Покупатель: Мне бы что-нибудь побольше.
Продавец: Тогда вам в другой магазин.

(На улице)
Прохожий: Как пройти к библиотеке?
Прохожий 2: Да я сам тут заблудился.

(В баре)
Бармен: Что будете?
Посетитель: Водки.
Бармен: А закуска?
Посетитель: Да я вообще-то не ем.

(В общежитии)
Вахтерша: Куда идешь?
Студент: К себе в комнату.
Вахтерша: А я что, должна тебя провожать?