Шутки в стиле «А на чем это стоит?»

После лекции о современной картине мира одна пожилая леди подошла к выступавшему и спросила:

— Почему вы не сказали главного?

— Чего — главного? — удивился лектор.

— Вы все хорошо говорили и про планеты, и про звезды, но почему вы не сказали о том, что все это стоит на черепахе?

Тут лектор стал задать ей сократовские вопросы:

— А на чем, по-вашему, стоит эта черепаха?

— Как на чем, — удивилась леди, — еще на одной черепахе.

— А на чем стоит та черепаха?

— Послушайте, профессор, вы меня за дуру не держите: я ведь знаю, что черепахи там до самого низа.

После лекции о пользе здорового питания, один мужчина подошел к диетологу:

— Почему вы не сказали о самом важном?

— О чем, собственно? — удивился диетолог.

— Вы все хорошо рассказывали про овощи, фрукты, белки, но почему вы не сказали, что все это нужно запивать пивом?

Диетолог, озадаченный, спросил:

— А почему именно пивом?

— Ну как почему? — удивился мужчина, — чтобы лучше усваивалось!

— А что, если пиво не нравится?

— Тогда, извините, но я не знаю, что вам посоветовать, я всегда так делаю.

После презентации о преимуществах электромобилей, один скептически настроенный слушатель подошел к докладчику:

— Почему вы упустили самое важное?

— Что именно вы имеете в виду? — поинтересовался докладчик.

— Вы все красиво рассказывали про экологичность, про экономию, но почему вы не упомянули, что у них нет души?

Докладчик, пытаясь понять, что происходит, спросил:

— В каком смысле нет души?

— Ну, как в каком? — возмутился слушатель, — они же без лошадей!

— А если у меня нет лошади?

— Тогда, извините, но вы не поймете, пока не почувствуете.

После семинара о важности инвестиций, один молодой человек подошел к финансовому консультанту:

— Почему вы не озвучили самый главный фактор?

— Какой фактор вы имеете в виду? — удивился консультант.

— Вы все хорошо рассказывали про акции, облигации, недвижимость, но почему не сказали, что все это нужно покупать на выигранные в лотерею деньги?

Консультант, с трудом сдерживая смех, спросил:

— А если я не выиграл в лотерею?

— Ну как же, — удивился молодой человек, — тогда и инвестировать нечего!

— А если я вообще не играю в лотерею?

— Тогда, извините, но вы, видимо, не понимаете сути инвестиций.

После выступления о пользе сна, один сонный слушатель подошел к сомнологу:

— Почему вы не сказали о самом важном?

— О чем, интересно? — спросил сомнолог.

— Вы все хорошо говорили про режимы, про фазы, но почему не сказали, что спать надо на подушке из денег?

Сомнолог, удивленно:

— А причем тут деньги?

— Как причем? — удивился слушатель, — тогда и сон крепче, и сны красочнее!

— А если нет подушки из денег?

— Тогда, извините, но вы, видимо, просто не умеете спать.

После мастер-класса по рисованию, один новоиспеченный художник подошел к преподавателю:

— Почему вы упустили самое важное?

— Что именно вы имеете в виду? — удивился преподаватель.

— Вы все красиво рассказывали про кисти, краски, холсты, но почему не сказали, что рисовать нужно только кровью?

Преподаватель, в шоке:

— Кровью? Зачем?

— Ну как же! — удивился ученик, — чтобы картина была настоящей!

— А если я вегетарианец?

— Тогда, извините, но у вас ничего не получится.

После тренинга личностного роста, один участник подошел к тренеру:

— Почему вы не сказали о самом главном?

— О чем, собственно? — удивился тренер.

— Вы все хорошо говорили про цели, про мотивацию, но почему не сказали, что надо быть выше всех, как на вышке?

Тренер, озадаченный:

— В смысле, выше всех?

— Ну, как в каком? — возмутился участник, — чтобы все видели, какой ты молодец!

— А если у меня нет вышки?

— Тогда, извините, но вы не сможете добиться успеха.

После дегустации вин, один сомелье подошел к эксперту:

— Почему вы не сказали о самом важном?

— О чем, интересно? — спросил эксперт.

— Вы все хорошо говорили про вкус, про аромат, но почему не сказали, что вино нужно пить из кубка, который достался от дедушки?

Сомелье, удивленно:

— А причем тут кубок?

— Как причем? — удивился слушатель, — тогда и вкус лучше, и вино вкуснее!

— А если нет кубка от дедушки?

— Тогда, извините, но вы, видимо, ничего не понимаете в вине.

После лекции о космосе, один мечтатель подошел к астроному:

— Почему вы не сказали о главном?

— О чем, интересно? — спросил астроном.

— Вы все хорошо говорили про планеты, про звезды, но почему вы не сказали, что космос держится на китах?

Астроном, удивленно:

— На китах?

— Ну да! — удивился мечтатель, — как земля на китах, только космос!

— А если китов нет?

— Тогда, извините, но вы не увидите космос.

После кулинарного мастер-класса, один гурман подошел к шеф-повару:

— Почему вы не сказали о самом важном?

— О чем, собственно? — удивился шеф-повар.

— Вы все хорошо рассказывали про ингредиенты, про рецепты, но почему вы не сказали, что готовить надо руками, которые помыты только с мылом «Счастье»?

Шеф-повар, озадаченный, спросил:

— А почему с этим мылом?

— Ну как почему? — удивился гурман, — тогда еда вкуснее!

— А если нет этого мыла?

— Тогда, извините, но что вы вообще понимаете в кулинарии?

После просмотра фильма, один зритель подошел к режиссеру:

— Почему вы не сказали о самом важном?

— О чем, интересно? — спросил режиссер.

— Вы все хорошо рассказывали про сюжет, про актеров, но почему не сказали, что фильм нужно смотреть только в носках с единорогами?

Режиссер, удивленно:

— А причем тут носки?

— Как причем? — удивился зритель, — тогда и фильм интереснее, и концовка понятнее!

— А если нет носков с единорогами?

— Тогда, извините, но вы, видимо, не настоящий киноман.

После урока танцев, один танцор подошел к хореографу:

— Почему вы не сказали о самом важном?

— О чем, интересно? — спросил хореограф.

— Вы все хорошо говорили про шаги, про ритм, но почему не сказали, что танцевать надо только в туфлях, которые приносят удачу?

Хореограф, удивленно:

— А причем тут туфли?

— Как причем? — удивился танцор, — тогда и движения плавнее, и партнерши красивее!

— А если нет таких туфель?

— Тогда, извините, но вы, видимо, не рождены для танцев.

После консультации у психолога, один пациент подошел к специалисту:

— Почему вы не сказали о самом важном?

— О чем, собственно? — удивился психолог.

— Вы все хорошо рассказывали про чувства, про эмоции, но почему вы не сказали, что нужно думать только о том, что у вас есть котик?

Психолог, озадаченный, спросил:

— А причем тут котик?

— Ну как почему? — удивился пациент, — тогда все проблемы решаются!

— А если у меня нет котика?

— Тогда, извините, но вы, видимо, не умеете справляться со стрессом.