Шутки с неожиданным поворотом

Шутки с неожиданным поворотом

Матерый зек заехал в новую хату и решил первым делом наколоться.
— Наколи-ка мне братуха танк на всю спину! — Да не вопрос. Садись на стул.. Через десять минут «татуас» говорит: — Готово! — А чё так быстро? — А хули возиться? Там всего четыре буквы!

Матерый зек, только что переведенный в новую камеру, решил, что первое дело – нанести себе новую «картинку», которая бы отражала его статус и жизненный опыт. Он подозвал местного «мастера», известного своим умением работать с иголками и чернилами.

— Наколи-ка мне, братуха, танк на всю спину! – потребовал зек, разворачиваясь спиной к мастеру. – Чтоб прям как настоящий, с башней, гусеницами, все дела.

«Мастер» оглядел широкую спину клиента, кивнул и принялся за работу. Прошло всего десять минут, и он уже закончил.

— Готово! – объявил он, откладывая инструменты.

Зек, удивленный такой скоростью, повернулся и недоверчиво спросил:

— А чё так быстро? Я думал, ты будешь часа три корябать. Это ж целый танк!

«Мастер» усмехнулся, вытирая пот со лба.

— А хули возиться? Там всего четыре буквы!

Смысл заключался в том, что вместо сложного изображения танка, «мастер» набил на спине зека аббревиатуру «Т.А.Н.К.» – «Только Авторитет На Кону». Это была тонкая игра слов, понятная в криминальном мире, где «авторитет» ценился превыше всего. Зек, хоть и был «матерым», не сразу понял подвох, но затем оценил остроумие «мастера», который вместо трудоемкой работы предложил лаконичное, но емкое послание. Такая «картинка» символизировала не только силу, но и умение мыслить нестандартно, что было не менее важно в их среде.

Дополнительные шутки:

• Программист заходит в бар и просит пива. Бармен спрашивает: «Сколько вам налить?». Программист отвечает: «0.1». Бармен наливает и говорит: «Вот, держите». Программист пробует и говорит: «А почему так мало? Я же сказал 0.1!». Бармен: «Ну так это ж в двоичной системе!».
• Жена говорит мужу: «Дорогой, ты помнишь, как мы познакомились? Ты подошел ко мне и сказал: «Вы очень красивая». А я ответила: «Спасибо, но я не курю». А ты сказал: «Я и не предлагал!». И вот мы женаты уже 10 лет!». Муж: «Да, но ты тогда не знала, что я люблю крепко выпить, а я не знал, что ты любишь крепко поругаться!».
• Идет урок биологии. Учитель спрашивает: «Дети, кто знает, что такое фотосинтез?». Машенька тянет руку: «Фотосинтез – это когда растения кушают свет». Учитель: «Молодец, Машенька! А кто может объяснить, как это происходит?». Петенька: «А это просто! Растения открывают рот, когда светит солнышко, и жуют свет!».
• Турист спрашивает местного жителя: «Простите, а как пройти к самому старому дереву в городе?». Местный житель: «Ну, это просто. Идете прямо, потом налево, потом еще раз налево, и увидите самое старое дерево. Только не удивляйтесь, если оно будет стоять на месте, оно же дерево!».
• Встречаются два друга. Один говорит: «Представляешь, я вчера купил собаку!». Другой: «Ого! А какую?». Первый: «Ну, такую, знаешь, умную. Говорю ей: «Сидеть!», она сидит. Говорю: «Лежать!», она лежит. Говорю: «Голос!», она молчит. Я ей: «Почему молчишь?». Она: «Я ж не робот, чтоб всё повторять!».
• Учитель спрашивает ученика: «Почему ты опоздал?». Ученик: «Я видел сон, что я иду в школу, а потом проснулся и понял, что иду в школу!». Учитель: «А почему ты не пришел раньше?». Ученик: «Я видел сон, что я уже пришел!».
• Врач говорит пациенту: «У вас очень редкая болезнь. Я никогда такой не видел!». Пациент: «Так это хорошо или плохо?». Врач: «Это очень хорошо! Вы будете первым, кто ею заболеет, и мы сможем ее изучить!».
• Два приятеля разговаривают. Один говорит: «Знаешь, я решил бросить курить!». Другой: «Молодец! А как ты это сделал?». Первый: «Очень просто. Я просто перестал курить!». Другой: «А как же тяга?». Первый: «А я ее просто игнорирую!».
• Маленький мальчик спрашивает папу: «Папа, почему летом солнце светит ярче?». Папа: «Потому что летом дни длиннее, и солнце успевает нагреться!». Мальчик: «А почему зимой солнце светит тусклее?». Папа: «Потому что зимой дни короче, и солнце не успевает остыть!».
• Встречаются два ковбоя. Один говорит: «Я вчера такого быка оседлал!». Другой: «А я вчера такого коня объездил!». Первый: «А я вчера такого змея приручил!». Второй: «А я вчера такого крокодила уговорил!». Первый: «А я вчера такого медведя запугал!». Второй: «А я вчера такого страуса заставил бегать!». Первый: «А я вчера такого муравья заставил танцевать!». Второй: «А я вчера такого слона заставил прятаться!».
• Мужчина приходит в магазин и спрашивает: «У вас есть книга «Как научиться говорить по-английски»?». Продавец: «Есть!». Мужчина: «Отлично! А у вас есть «How to learn to speak English»?». Продавец: «Есть!». Мужчина: «Тогда я возьму обе!».
• Сидит ворона на дереве и кар-кар-кар. Мимо идет лиса и говорит: «Ворона, ты чего так орешь?». Ворона: «Да вот, хочу песню спеть!». Лиса: «Ну, пой!». Ворона: «Кар-кар-кар!». Лиса: «Ну, спасибо, что предупредила!».
• Встречаются два друга. Один говорит: «Я вчера был на концерте симфонического оркестра!». Другой: «Ну и как?». Первый: «Ужас! Один скрипач играл так фальшиво, что я хотел его прибить!». Другой: «А ты что сделал?». Первый: «А я ему сказал: «Не волнуйся, я тебя не выдам!».
• Один студент спрашивает другого: «Ты знаешь, что такое время?». Другой: «Конечно! Время – это то, что идет». Первый: «А ты знаешь, что такое вечность?». Второй: «Вечность – это то, что идет, но никогда не приходит!».
• Врач говорит пациенту: «У вас очень сильный кашель. Вы курите?». Пациент: «Нет!». Врач: «Тогда, может быть, вы пьете?». Пациент: «Нет!». Врач: «Тогда, может быть, вы занимаетесь спортом?». Пациент: «Нет!». Врач: «Тогда, может быть, вы просто любите кашлять?».
• Мужчина приходит в ресторан и заказывает: «Мне, пожалуйста, борщ, котлету по-киевски и компот». Официант: «Хорошо! А вы знаете, почему котлета по-киевски такая вкусная?». Мужчина: «Нет.». Официант: «Потому что ее готовят с любовью!». Мужчина: «Ну, тогда мне, пожалуйста, борщ и котлету по-московски!».
• Учитель спрашивает ученика: «Назови мне самое большое число.». Ученик: «Бесконечность!». Учитель: «А теперь назови мне самое маленькое число.». Ученик: «Ноль!». Учитель: «А теперь назови мне самое маленькое положительное число.». Ученик: «Одно!».
• Встречаются два приятеля. Один говорит: «Я вчера купил новую машину!». Другой: «О! А какая?». Первый: «Ну, такая, знаешь, быстрая!». Второй: «А как быстро она едет?». Первый: «Так быстро, что я даже не успеваю ее увидеть!».
• Мужчина приходит к психологу и говорит: «Доктор, у меня проблема. Я постоянно забываю, что я делаю.». Психолог: «Когда это началось?». Мужчина: «Когда началось что?».
• Учитель спрашивает ученика: «Почему ты не сделал домашнее задание?». Ученик: «Я потерял тетрадь!». Учитель: «А где ты ее потерял?». Ученик: «Я не знаю, я же ее потерял!».
• Встречаются два друга. Один говорит: «Я вчера был на рыбалке!». Другой: «Ну и как?». Первый: «Ужас! Поймал только одну маленькую рыбку!». Другой: «А что ты с ней сделал?». Первый: «А я ее отпустил!». Другой: «А зачем?». Первый: «Потому что она была очень грустная!».
• Мужчина приходит в магазин и спрашивает: «У вас есть книга «Как стать миллионером»?». Продавец: «Есть!». Мужчина: «Отлично! А у вас есть книга «Как потратить миллион»?». Продавец: «Есть!». Мужчина: «Тогда я возьму обе!».