Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. И говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все — Васи?!
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По–моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что, если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. И говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все — Васи?!
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По–моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что, если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.
Дополнительные шутки, сохраняющие структуру и юмор
- Мужчина приходит в зоомагазин:
- — У меня есть попугай, который умеет говорить на пяти языках.
- — Отлично! А сколько вы хотите за него?
- — Я хочу, чтобы он научил мою жену говорить хотя бы на одном.
- На приеме у врача:
- — Доктор, я забываю все, что происходит.
- — Как давно это у вас?
- — Что давно?
- В ресторане:
- — Официант, в моем супе муха!
- — Не волнуйтесь, мадам, она не успеет ее доесть.
- Учитель спрашивает ученика:
- — Петя, почему ты опоздал?
- — Я шел по улице и увидел объявление: «Осторожно, злая собака!»
- — И что?
- — Я решил обойти.
- Мужчина звонит в полицию:
- — Алло, полиция? У меня украли кошелек!
- — Где это произошло?
- — В моем кармане.
- Жена мужу:
- — Дорогой, ты меня любишь?
- — Конечно!
- — А если бы я была самолетом, ты бы меня любил?
- — Любил бы.
- — А если бы я была домом, ты бы меня любил?
- — Любил бы.
- — А если бы я была тортом?
- — Любил бы.
- — А если бы я была…
- — Ну, хватит уже, ты же знаешь, я не люблю сладкое.
- На стройке:
- — Ты что делаешь?
- — Дом строю.
- — А зачем тебе столько кирпичей?
- — Чтобы было из чего строить.
- Мужчина в библиотеке:
- — Здравствуйте, у вас есть книга «Как победить страх»?
- — Есть.
- — Дайте мне ее, пожалуйста.
- — А вы не боитесь, что она вам не поможет?
- У врача:
- — Доктор, я чувствую себя очень уставшим.
- — А вы когда-нибудь отдыхаете?
- — Отдыхаю? Я даже во сне устаю.
- В магазине:
- — У вас есть конфеты с сюрпризом?
- — Есть.
- — А какой там сюрприз?
- — Никто не знает.
- Женщина спрашивает у мужа:
- — Дорогой, что бы ты делал, если бы я умерла?
- — Пошел бы в бар.
- — И что, ты бы там напился?
- — Нет, я бы там искал себе другую.