Сидят в камере зеки. Менты им есть не дают. День сидят, два, три – голодные, как черти. Неделю сидят. И тут дверь открывается – входит мужик с огромным мешком, а там: сыры, колбасы, хлеб и т. д.
Они ему:
– Мужик, ты кто?
– Да я вообще-то пидор.
– Мужик, ты на себя не наговаривай!
Сидят в камере зеки. Менты им есть не дают. День сидят, два, три – голодные, как черти. Неделю сидят, живот подвело, в глазах мутнеет. Уже и не надеются ни на что. И тут дверь камеры с грохотом открывается – входит мужик. Да не простой мужик, а с огромным, туго набитым мешком, из которого аппетитно торчат головки сыров, связки колбас, душистый хлеб, фрукты, и даже пара бутылок чего-то крепкого. Зеки аж рты открыли от удивления и предвкушения.
Один, самый матерый, пересилив слабость, хриплым голосом спрашивает:
– Мужик, ты кто такой, чтоб к нам с таким добром пожаловать? Начальство, что ли, сжалилось?
Мужик, невозмутимо поставив мешок на пол, оглядел их с ног до головы и спокойно отвечает:
– Да я вообще-то пидор.
Зеки переглянулись. Один, помоложе, с недоумением, другой, постарше, с явным возмущением, третий вообще потерял дар речи.
Самый матерый, снова собравшись с силами, смотрит мужику прямо в глаза и говорит, чуть ли не с мольбой:
– Мужик, ты на себя не наговаривай! Ты ж нам еду принес!
Сидят в комнате два программиста. Задача – написать сложный код. Час бьются, два, три – никак не получается. Ночь сидят. И тут один говорит:
– Слушай, а может, мы вообще не программисты?
Второй, уставший:
– Да я вообще-то кот.
Первый:
– Кот, ты на себя не наговаривай!
Сидят в кабинете студенты перед экзаменом. Преподаватель вышел, времени мало. Три часа зубрят, ничего не запомнили. Экзамен завтра. И тут один говорит:
– Слушай, а может, мы вообще не студенты?
Второй, в панике:
– Да я вообще-то чайник.
Первый:
– Чайник, ты на себя не наговаривай!
Сидят в студии два комика. Шутка не идет, смеха нет. День репетируют, два, три – зал молчит. Концерт через час. И тут один говорит:
– Слушай, а может, мы вообще не комики?
Второй, в отчаянии:
– Да я вообще-то статуя.
Первый:
– Статуя, ты на себя не наговаривай!
Сидят в гараже два механика. Машина не заводится, неисправность найти не могут. День копаются, два, три – ничего. Срок сдачи завтра. И тут один говорит:
– Слушай, а может, мы вообще не механики?
Второй, в полном недоумении:
– Да я вообще-то холодильник.
Первый:
– Холодильник, ты на себя не наговаривай!
Сидят в библиотеке два писателя. Сюжет не складывается, вдохновения нет. Неделю мучаются, месяц – пусто. Книга должна быть скоро. И тут один говорит:
– Слушай, а может, мы вообще не писатели?
Второй, с тоской:
– Да я вообще-то тапочек.
Первый:
– Тапочек, ты на себя не наговаривай!
Сидят в кухне два повара. Блюдо не получается, вкус ужасный. День готовят, два, три – все испорчено. Ужин через час. И тут один говорит:
– Слушай, а может, мы вообще не повара?
Второй, в шоке:
– Да я вообще-то пылесос.
Первый:
– Пылесос, ты на себя не наговаривай!
Сидят в офисе два менеджера. Проект проваливается, клиенты недовольны. Неделю совещаются, две – тупик. Срок сдачи завтра. И тут один говорит:
– Слушай, а может, мы вообще не менеджеры?
Второй, обреченно:
– Да я вообще-то кактус.
Первый:
– Кактус, ты на себя не наговаривай!
Сидят в кабинете два дизайнера. Макет не нравится, заказчик в ярости. День рисуют, два, три – все переделывают. Презентация завтра. И тут один говорит:
– Слушай, а может, мы вообще не дизайнеры?
Второй, в слезах:
– Да я вообще-то ложка.
Первый:
– Ложка, ты на себя не наговаривай!
Сидят в спортивном зале два тренера. Спортсмены не показывают результат, форма плохая. Месяц тренируются, два – прогресса нет. Соревнования через неделю. И тут один говорит:
– Слушай, а может, мы вообще не тренеры?
Второй, с отчаянием:
– Да я вообще-то гантель.
Первый:
– Гантель, ты на себя не наговаривай!