Шутки с неожиданной развязкой

Геральт из Ривии:

— А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? «Гвинт» называется.

— Научите, Ведьмак! Надоел хартстоун!

— Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по орену. Я быстро научу.

Карты раздали, банк замутили. Ждут. Геральт кладет свои карты на стол:

— Хер в штанах! — и сгребает деньги.

— А в чем же смысл, ведьмак?

— Всё просто, господа. Кто первый карты на стол бросит с криком «Хер в штанах» — того и банк.

Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками:

— Хер в штанах!!!

Ведьмак, спокойно и невозмутимо кладет карты на стол:

— Два хера в штанах, господа.

Илон Маск:

— А не запустить ли нам, господа, новый стартап? «Космический туризм» называется.

— Поделитесь секретом, Илон! Надоело Земное притяжение!

— Проект очень простой. Вкладывайте деньги, господа. И сразу на Марс по миллиарду. Я быстро научу.

Деньги собрали, ракету заправили. Ждут. Илон выкладывает свои акции на стол:

— Звездная пыль! — и сгребает миллиарды.

— А в чем же смысл, Илон?

— Всё просто, господа. Кто первый акции на Землю бросит с криком «Звездная пыль» — того и миллиарды.

Понятно. После следующей волны инвестиций все резко кидают акции на Землю с криками:

— Звездная пыль!!!

Илон, спокойно и невозмутимо выкладывает свои акции на Землю:

— Две звездных пыли, господа.

Шеф-повар:

— А не приготовить ли нам, господа, новое блюдо? «Фуа-гра с клубникой» называется.

— Научите, Шеф! Надоел борщ!

— Блюдо очень простое. Покупайте ингредиенты, господа. И сразу на стол по тысяче. Я быстро научу.

Ингредиенты купили, блюдо накрыли. Ждут. Шеф-повар ставит на стол свою тарелку:

— Золотая крошка! — и сгребает деньги.

— А в чем же смысл, Шеф?

— Всё просто, господа. Кто первый тарелку на стол бросит с криком «Золотая крошка» — того и деньги.

Понятно. После следующей подачи все резко кидают тарелки на стол с криками:

— Золотая крошка!!!

Шеф-повар, спокойно и невозмутимо ставит на стол свою тарелку:

— Две золотых крошки, господа.

Профессор математики:

— А не решить ли нам, студенты, новую задачу? «Теорема Ферма» называется.

— Научите, Профессор! Надоела алгебра!

— Задача очень простая. Пишите уравнения, студенты. И сразу на доску по пять. Я быстро научу.

Уравнения написали, решение искали. Ждут. Профессор кладет свои записи на стол:

— Бесконечность в квадрате! — и сгребает ответы.

— А в чем же смысл, Профессор?

— Всё просто, студенты. Кто первый решение на стол бросит с криком «Бесконечность в квадрате» — того и ответ.

Понятно. После следующего занятия все резко кидают решения на стол с криками:

— Бесконечность в квадрате!!!

Профессор, спокойно и невозмутимо кладет свои записи на стол:

— Две бесконечности в квадрате, студенты.

Тренер по фитнесу:

— А не начать ли нам, господа, новую тренировку? «Железный пресс» называется.

— Научите, Тренер! Надоела диета!

— Тренировка очень простая. Делайте упражнения, господа. И сразу на весы по сто килограмм. Я быстро научу.

Упражнения сделали, весы настроили. Ждут. Тренер кладет свои гантели на пол:

— Мышечная масса! — и сгребает абонементы.

— А в чем же смысл, Тренер?

— Всё просто, господа. Кто первый гантели на пол бросит с криком «Мышечная масса» — того и абонементы.

Понятно. После следующей тренировки все резко кидают гантели на пол с криками:

— Мышечная масса!!!

Тренер, спокойно и невозмутимо кладет свои гантели на пол:

— Две мышечных массы, господа.

Финансовый консультант:

— А не вложить ли нам, господа, в новый проект? «Золотая жила» называется.

— Расскажите, Консультант! Надоели вклады!

— Проект очень простой. Вносите деньги, господа. И сразу на счет по миллиону. Я быстро научу.

Деньги внесли, счет пополнили. Ждут. Консультант кладет свой чек на стол:

— Ликвидный актив! — и сгребает депозиты.

— А в чем же смысл, Консультант?

— Всё просто, господа. Кто первый чек на стол бросит с криком «Ликвидный актив» — того и депозиты.

Понятно. После следующего раунда инвестиций все резко кидают чеки на стол с криками:

— Ликвидный актив!!!

Консультант, спокойно и невозмутимо кладет свой чек на стол:

— Два ликвидных актива, господа.

Архитектор:

— А не построить ли нам, господа, новый дом? «Небоскреб мечты» называется.

— Покажите проект, Архитектор! Надоели коробки!

— Проект очень простой. Закупайте стройматериалы, господа. И сразу на стройку по тонне. Я быстро научу.

Материалы закупили, стройку начали. Ждут. Архитектор кладет свой чертеж на стол:

— Фундамент вечности! — и сгребает бюджет.

— А в чем же смысл, Архитектор?

— Всё просто, господа. Кто первый чертеж на стол бросит с криком «Фундамент вечности» — того и бюджет.

Понятно. После следующего этапа строительства все резко кидают чертежи на стол с криками:

— Фундамент вечности!!!

Архитектор, спокойно и невозмутимо кладет свой чертеж на стол:

— Два фундамента вечности, господа.

Программист:

— А не написать ли нам, господа, новую программу? «Код успеха» называется.

— Покажите пример, Программист! Надоел баг!

— Программа очень простая. Пишите код, господа. И сразу на сервер по гигабайту. Я быстро научу.

Код написали, сервер загрузили. Ждут. Программист кладет свой ноутбук на стол:

— Чистый байт! — и сгребает лицензии.

— А в чем же смысл, Программист?

— Всё просто, господа. Кто первый ноутбук на стол бросит с криком «Чистый байт» — того и лицензии.

Понятно. После следующей итерации все резко кидают ноутбуки на стол с криками:

— Чистый байт!!!

Программист, спокойно и невозмутимо кладет свой ноутбук на стол:

— Два чистых байта, господа.

Дизайнер:

— А не создать ли нам, господа, новый логотип? «Стиль бренда» называется.

— Покажите эскиз, Дизайнер! Надоел шаблон!

— Эскиз очень простой. Рисуйте, господа. И сразу на презентацию по пикселю. Я быстро научу.

Эскизы нарисовали, презентацию сделали. Ждут. Дизайнер кладет свой планшет на стол:

— Идеальный пиксель! — и сгребает гонорары.

— А в чем же смысл, Дизайнер?

— Всё просто, господа. Кто первый планшет на стол бросит с криком «Идеальный пиксель» — того и гонорары.

Понятно. После следующего брифинга все резко кидают планшеты на стол с криками:

— Идеальный пиксель!!!

Дизайнер, спокойно и невозмутимо кладет свой планшет на стол:

— Два идеальных пикселя, господа.

Ученый-историк:

— А не изучить ли нам, студенты, новую эпоху? «Возрождение идей» называется.

— Расскажите, Профессор! Надоела древность!

— Эпоха очень простая. Читайте манускрипты, студенты. И сразу на конференцию по странице. Я быстро научу.

Манускрипты прочитали, конференцию подготовили. Ждут. Историк кладет свои свитки на стол:

— Исторический факт! — и сгребает гранты.

— А в чем же смысл, Профессор?

— Всё просто, студенты. Кто первый свитки на стол бросит с криком «Исторический факт» — того и гранты.

Понятно. После следующего исследования все резко кидают свитки на стол с криками:

— Исторический факт!!!

Историк, спокойно и невозмутимо кладет свои свитки на стол:

— Два исторических факта, студенты.

Музыкант:

— А не сочинить ли нам, господа, новую мелодию? «Гармония души» называется.

— Покажите ноты, Маэстро! Надоела тишина!

— Мелодия очень простая. Играйте, господа. И сразу на сцену по такту. Я быстро научу.

Ноты сыграли, сцену подготовили. Ждут. Музыкант кладет свою скрипку на стол:

— Виртуозный этюд! — и сгребает овации.

— А в чем же смысл, Маэстро?

— Всё просто, господа. Кто первый скрипку на стол бросит с криком «Виртуозный этюд» — того и овации.

Понятно. После следующего концерта все резко кидают скрипки на стол с криками:

— Виртуозный этюд!!!

Музыкант, спокойно и невозмутимо кладет свою скрипку на стол:

— Два виртуозных этюда, господа.

Политик:

— А не принять ли нам, господа, новый закон? «Закон справедливости» называется.

— Объясните, Господин Министр! Надоели старые нормы!

— Закон очень простой. Голосуйте, господа. И сразу на рассмотрение по пункту. Я быстро научу.

Закон приняли, рассмотрение начали. Ждут. Политик кладет свой указ на стол:

— Воля народа! — и сгребает голоса.

— А в чем же смысл, Господин Министр?

— Всё просто, господа. Кто первый указ на стол бросит с криком «Воля народа» — того и голоса.

Понятно. После следующего заседания все резко кидают указы на стол с криками:

— Воля народа!!!

Политик, спокойно и невозмутимо кладет свой указ на стол:

— Два указа воли народа, господа.