Идет мент по женской тюpьме, бабy хочет — сил нет. Подходит к одной:
— За что сидишь?
— Hаpод yмышленно спидом заpажала… Мент к следyющей:
— А ты за что?
— А я сифилисом yмышленно заpажала… Мент к тpетьей:
— Hy, а тебя за что посадили?
— За бpаконьеpство. Hy, мент обpадовался, тpахнyл ее и спpашивает:
— Как же ты за бpаконьеpство-то села?
— А я в пруду пизду помыла так, что вся рыба сдохла.
Идет мент по женской тюрьме, бабy хочет — сил нет. Походка у него была развязная, взгляд – оценивающий, а мысли – весьма далеки от служебных обязанностей. Он представлял себе, как пробирается по коридорам, где за каждой дверью – потенциальная добыча, и его сердце начинало биться чаще.
Подходит он к одной камере, заглядывает внутрь. Там сидит женщина, внешне вполне привлекательная, несмотря на тюремную робу. Мент, не теряя времени, спрашивает:
— За что сидишь?
— Народ умышленно спидом заражала… – отвечает она с каким-то вызовом в голосе, словно гордясь своим преступлением. Мент поморщился, но интерес не угас.
Он переходит к следующей камере. Там другая заключенная, тоже недурная собой.
— А ты за что? – интересуется мент, уже предвкушая новые, не менее пикантные подробности.
— А я сифилисом умышленно заражала… – прозвучал ответ, и мент почувствовал, как его желание усиливается, несмотря на гнусность услышанного. Он уже представлял себе, какие еще ужасные, но притягательные истории могут скрываться за этими стероидами.
Мент, словно в трансе, идет дальше, направляясь к третьей камере. В ней сидит еще одна женщина, и ее вид, кажется, особенно его заинтриговал.
— Ну, а тебя за что посадили? – спрашивает он, с нетерпением ожидая ответа.
— За браконьерство. – отвечает она спокойно, без всякого намека на стыд или раскаяние.
На слово «браконьерство» у мента как будто загорелась лампочка. Это было что-то новое, необычное, и, как ему показалось, совершенно безобидное по сравнению с предыдущими «подвигами». Он обрадовался, его желание достигло пика, и он, недолго думая, решил воспользоваться моментом. Он добился того, чтобы ее выпустили под его личный надзор, под предлогом проведения следственного эксперимента. Потом, уединившись с ней, он, естественно, трахнул ее.
После свершившегося, он, все еще возбужденный, но уже с ноткой любопытства, спрашивает:
— Как же ты за браконьерство-то села? Я думал, это просто рыбу ловить сетями или удочкой.
— А я в пруду пизду помыла так, что вся рыба сдохла. – последовал неожиданный и шокирующий ответ. Мент замер, пытаясь осмыслить услышанное. Оказалось, ее «браконьерство» было гораздо более изощренным и разрушительным, чем он мог себе представить.
Подобные шутки:
- Идет программист в IT-компанию, новый проект хочет — сил нет. Подходит к одному разработчику: «За что здесь работаешь?». «За уязвимости в системе». Программист к следующему: «А ты?». «За бэкдоры в коде». Программист к третьему: «Ну, а тебя за что?». «За оптимизацию». Программист обрадовался, дал ему работу и спрашивает: «Как же ты так оптимизируешь?». «Я коммиты в репозиторий пишу так, что вся команда потом переписывает».
- Идет кот по кухне, мышку хочет — сил нет. Подходит к одной норке: «За что сидишь?». «За кражу сыра». Кот к следующей: «А ты?». «За порчу продуктов». Кот к третьей: «Ну, а тебя за что?». «За вредительство». Кот обрадовался, поймал ее и спрашивает: «Как же ты за вредительство-то попалась?». «Я миску с молоком разлила так, что вся кухня стала липкой».
- Идет врач в больницу, пациента хочет — сил нет. Подходит к одному: «За что здесь лежишь?». «За неправильный диагноз». Врач к следующему: «А ты?». «За врачебную ошибку». Врач к третьему: «Ну, а тебя за что?». «За халатность». Врач обрадовался, дал ему работу и спрашивает: «Как же ты так халатно относишься?». «Я рецепты выписываю так, что все пациенты потом кашляют».
- Идет учитель в школу, ученика хочет — сил нет. Подходит к одному: «За что сидишь?». «За списывание». Учитель к следующему: «А ты?». «За прогулы». Учитель к третьему: «Ну, а тебя за что?». «За хулиганство». Учитель обрадовался, взял его на поруки и спрашивает: «Как же ты так хулиганишь?». «Я контрольные работы пишу так, что весь класс потом получает двойки».
- Идет художник на выставку, картину хочет — сил нет. Подходит к одной: «За что здесь выставляешься?». «За плагиат». Художник к следующей: «А ты?». «За искажение стиля». Художник к третьему: «Ну, а тебя за что?». «За абстракционизм». Художник обрадовался, дал ей место и спрашивает: «Как же ты так абстракционируешь?». «Я краски смешиваю так, что вся картина становится похожа на кляксу».
- Идет водитель на дорогу, машину хочет — сил нет. Подходит к одному: «За что здесь находишься?». «За превышение скорости». Водитель к следующему: «А ты?». «За езду в нетрезвом виде». Водитель к третьему: «Ну, а тебя за что?». «За ДТП». Водитель обрадовался, дал ему машину и спрашивает: «Как же ты так попал в ДТП?». «Я тормоза отказал так, что вся машина врезалась в стену».
- Идет строитель на стройку, дом хочет — сил нет. Подходит к одному: «За что здесь строишь?». «За нарушение техники безопасности». Строитель к следующему: «А ты?». «За низкое качество материалов». Строитель к третьему: «Ну, а тебя за что?». «За долгострой». Строитель обрадовался, дал ему объект и спрашивает: «Как же ты так долго строишь?». «Я фундамент заливаю так, что вся стройка останавливается».
- Идет музыкант на концерт, песню хочет — сил нет. Подходит к одному: «За что здесь играешь?». «За фальшивое исполнение». Музыкант к следующему: «А ты?». «За плохой звук». Музыкант к третьему: «Ну, а тебя за что?». «За отсутствие ритма». Музыкант обрадовался, дал ему сцену и спрашивает: «Как же ты так без ритма играешь?». «Я ноты выбираю так, что вся песня звучит как импровизация».
- Идет шеф-повар на кухню, блюдо хочет — сил нет. Подходит к одному: «За что здесь готовишь?». «За испорченные продукты». Шеф-повар к следующему: «А ты?». «За плохой вкус». Шеф-повар к третьему: «Ну, а тебя за что?». «За подгоревшее блюдо». Шеф-повар обрадовался, дал ему плиту и спрашивает: «Как же ты так поджигаешь?». «Я специи добавляю так, что вся еда становится горькой».
- Идет садовник в парк, цветок хочет — сил нет. Подходит к одному: «За что здесь сажаешь?». «За неправильный уход». Садовник к следующему: «А ты?». «За засохшие растения». Садовник к третьему: «Ну, а тебя за что?». «За сорняки». Садовник обрадовался, дал ему участок и спрашивает: «Как же ты так сорняки выращиваешь?». «Я семена подбираю так, что вся клумба зарастает».
- Идет дизайнер в студию, логотип хочет — сил нет. Подходит к одному: «За что здесь рисуешь?». «За кривой шрифт». Дизайнер к следующему: «А ты?». «За неудачную цветовую схему». Дизайнер к третьему: «Ну, а тебя за что?». «За размытый макет». Дизайнер обрадовался, дал ему проект и спрашивает: «Как же ты так макет размываешь?». «Я фотографии вставляю так, что вся картинка становится пиксельной».