Шутки: Рыбинспектор и домашняя рыба
Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Рыбинспектор спрашивает у мужика:
— У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик:
— Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор:
— Домашняя? Как это?
Мужик:
— Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я — речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор:
— Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик:
— Не верите? Я могу показать. Вот смотрите…
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает:
— Ну?!
Мужик:
— Что ну?
Рыбинспектор:
— Когда ты их позовешь назад?
Мужик:
— Позову кого?
Рыбинспектор:
— Рыб!!!
Мужик:
— Каких рыб?! Ты ебанутый что ли?!
Новые шутки:
1. В зоопарке:
Зоолог задерживает посетителя, который пытается вынести из вольера жирафа.
Зоолог:
— У вас есть разрешение на вывоз жирафа?
Посетитель:
— Нет. Но оно мне не нужно. Это мой домашний жираф.
Зоолог:
— Домашний? Как это?
Посетитель:
— Ну, кто-то держит кошек, кто-то собак, а я — жирафов. Каждый вечер я привожу его сюда, чтобы он пообщался с сородичами. Он там гуляет, травку щиплет. А потом я подаю ему сигнал, и он возвращается ко мне. Я его сажаю в специальный фургон и мы едем домой, в его личный загон.
Зоолог:
— Ерунда! Жираф не может такого делать!
Посетитель:
— Не верите? Я могу показать. Вот смотрите…
С этими словами посетитель подходит к вольеру и открывает калитку. Сам остается в стороне в ожидании.
Через несколько минут зоолог не выдерживает:
— Ну?!
Посетитель:
— Что ну?
Зоолог:
— Когда он вернется?
Посетитель:
— Вернется кто?
Зоолог:
— Жираф!!!
Посетитель:
— Какой жираф?! Ты ебанутый что ли?!
2. На стройке:
Прораб задерживает рабочего, который пытается вывезти с стройки огромную бетонную плиту.
Прораб:
— Ты куда с плитой? У тебя есть накладная?
Рабочий:
— Нет. Но она мне не нужна. Это моя домашняя плита.
Прораб:
— Домашняя? Как это?
Рабочий:
— Ну, кто-то держит диваны, кто-то шкафы, а я — бетонные плиты. Каждый вечер я привожу ее сюда, чтобы она проветрилась. Я ставлю ее на ровное место, она там стоит. А потом я подаю сигнал, и она возвращается ко мне. Я ее гружу на свой самосвал и мы едем домой, в мой гараж.
Прораб:
— Ерунда! Плита не может такого делать!
Рабочий:
— Не верите? Я могу показать. Вот смотрите…
С этими словами рабочий подходит к плите и отпускает ее с домкрата. Сам остается в стороне в ожидании.
Через несколько минут прораб не выдерживает:
— Ну?!
Рабочий:
— Что ну?
Прораб:
— Когда она поедет?
Рабочий:
— Поедет кто?
Прораб:
— Плита!!!
Рабочий:
— Какая плита?! Ты ебанутый что ли?!
3. В библиотеке:
Библиотекарь задерживает читателя, который пытается вынести из читального зала старинный фолиант.
Библиотекарь:
— У вас есть разрешение на вынос такого ценного издания?
Читатель:
— Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя книга.
Библиотекарь:
— Домашняя? Как это?
Читатель:
— Ну, кто-то держит журналы, кто-то газеты, а я — старинные фолианты. Каждый вечер я привожу его сюда, чтобы он подышал воздухом. Я ставлю его на полку, он там стоит. А потом я подаю сигнал, и он возвращается ко мне. Я его ставлю в свою сумку и мы едем домой, на мою книжную полку.
Библиотекарь:
— Ерунда! Книга не может такого делать!
Читатель:
— Не верите? Я могу показать. Вот смотрите…
С этими словами читатель подходит к полке и ставит фолиант на место. Сам остается в стороне в ожидании.
Через несколько минут библиотекарь не выдерживает:
— Ну?!
Читатель:
— Что ну?
Библиотекарь:
— Когда он вернется к вам?
Читатель:
— Вернется кто?
Библиотекарь:
— Фолиант!!!
Читатель:
— Какой фолиант?! Ты ебанутый что ли?!
4. На ферме:
Фермер задерживает своего работника, который пытается вывезти с поля мешок картошки.
Фермер:
— Ты куда с картошкой? У тебя есть накладная?
Работник:
— Нет. Но она мне не нужна. Это моя домашняя картошка.
Фермер:
— Домашняя? Как это?
Работник:
— Ну, кто-то держит кур, кто-то свиней, а я — картошку. Каждый вечер я привожу ее сюда, чтобы она проросла. Я высыпаю ее в землю, она там растет. А потом я подаю сигнал, и она возвращается ко мне. Я ее собираю в мешок и мы едем домой, в мой погреб.
Фермер:
— Ерунда! Картошка не может такого делать!
Работник:
— Не верите? Я могу показать. Вот смотрите…
С этими словами работник подходит к полю и высыпает мешок картошки в землю. Сам остается в стороне в ожидании.
Через несколько минут фермер не выдерживает:
— Ну?!
Работник:
— Что ну?
Фермер:
— Когда она вырастет?
Работник:
— Вырастет кто?
Фермер:
— Картошка!!!
Работник:
— Какая картошка?! Ты ебанутый что ли?!
5. В автосалоне:
Менеджер задерживает покупателя, который пытается выехать из салона на новеньком спорткаре без документов.
Менеджер:
— У вас есть документы на машину?
Покупатель:
— Нет. Но они мне не нужны. Это моя домашняя машина.
Менеджер:
— Домашняя? Как это?
Покупатель:
— Ну, кто-то держит велосипеды, кто-то самокаты, а я — спорткары. Каждый вечер я привожу ее сюда, чтобы она проехалась по треку. Она там гоняет, набирает скорость. А потом я подаю сигнал, и она возвращается ко мне. Я ее ставлю в свой гараж и мы едем домой, на мою парковку.
Менеджер:
— Ерунда! Машина не может такого делать!
Покупатель:
— Не верите? Я могу показать. Вот смотрите…
С этими словами покупатель подходит к машине и открывает двери. Сам остается в стороне в ожидании.
Через несколько минут менеджер не выдерживает:
— Ну?!
Покупатель:
— Что ну?
Менеджер:
— Когда она поедет?
Покупатель:
— Поедет кто?
Менеджер:
— Машина!!!
Покупатель:
— Какая машина?! Ты ебанутый что ли?!
6. В музыкальной школе:
Преподаватель задерживает ученика, который пытается вынести из класса рояль.
Преподаватель:
— Куда с роялем? У тебя есть разрешение?
Ученик:
— Нет. Но оно мне не нужно. Это мой домашний рояль.
Преподаватель:
— Домашний? Как это?
Ученик:
— Ну, кто-то держит гитары, кто-то скрипки, а я — рояли. Каждый вечер я привожу его сюда, чтобы он поиграл с другими роялями. Он там звучит, аккомпанирует. А потом я подаю сигнал, и он возвращается ко мне. Я его ставлю в свой кабинет и мы едем домой, в мою музыкальную комнату.
Преподаватель:
— Ерунда! Рояль не может такого делать!
Ученик:
— Не верите? Я могу показать. Вот смотрите…
С этими словами ученик подходит к роялю и открывает крышку. Сам остается в стороне в ожидании.
Через несколько минут преподаватель не выдерживает:
— Ну?!
Ученик:
— Что ну?
Преподаватель:
— Когда он заиграет?
Ученик:
— Заиграет кто?
Преподаватель:
— Рояль!!!
Ученик:
— Какой рояль?! Ты ебанутый что ли?!
7. В галерее:
Куратор задерживает посетителя, который пытается вынести из зала картину.
Куратор:
— У вас есть разрешение на вынос картины?
Посетитель:
— Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя картина.
Куратор:
— Домашняя? Как это?
Посетитель:
— Ну, кто-то держит скульптуры, кто-то инсталляции, а я — картины. Каждый вечер я привожу ее сюда, чтобы она посмотрела на другие картины. Она там висит, любуется. А потом я подаю сигнал, и она возвращается ко мне. Я ее ставлю в свой кабинет и мы едем домой, в мою мастерскую.
Куратор:
— Ерунда! Картина не может такого делать!
Посетитель:
— Не верите? Я могу показать. Вот смотрите…
С этими словами посетитель подходит к стене и вешает картину. Сам остается в стороне в ожидании.
Через несколько минут куратор не выдерживает:
— Ну?!
Посетитель:
— Что ну?
Куратор:
— Когда она повесится?
Посетитель:
— Повисится кто?
Куратор:
— Картина!!!
Посетитель:
— Какая картина?! Ты ебанутый что ли?!
8. В типографии:
Директор задерживает наборщика, который пытается вынести из цеха печатный станок.
Директор:
— Куда со станком? У тебя есть разрешение?
Наборщик:
— Нет. Но оно мне не нужно. Это мой домашний станок.
Директор:
— Домашний? Как это?
Наборщик:
— Ну, кто-то держит ножницы, кто-то клей, а я — печатные станки. Каждый вечер я привожу его сюда, чтобы он попечатал с другими станками. Он там работает, печатает. А потом я подаю сигнал, и он возвращается ко мне. Я его ставлю в свой цех и мы едем домой, в мою мастерскую.
Директор:
— Ерунда! Станок не может такого делать!
Наборщик:
— Не верите? Я могу показать. Вот смотрите…
С этими словами наборщик подходит к станку и включает его. Сам остается в стороне в ожидании.
Через несколько минут директор не выдерживает:
— Ну?!
Наборщик:
— Что ну?
Директор:
— Когда он начнет печатать?
Наборщик:
— Начнет кто?
Директор:
— Станок!!!
Наборщик:
— Какой станок?! Ты ебанутый что ли?!
9. В компьютерном клубе:
Администратор задерживает посетителя, который пытается вынести из зала игровой компьютер.
Администратор:
— Ты куда с компьютером? У тебя есть чек?
Посетитель:
— Нет. Но он мне не нужен. Это мой домашний компьютер.
Администратор:
— Домашний? Как это?
Посетитель:
— Ну, кто-то держит мышки, кто-то клавиатуры, а я — игровые компьютеры. Каждый вечер я привожу его сюда, чтобы он поиграл с другими компьютерами. Он там соревнуется, побеждает. А потом я подаю сигнал, и он возвращается ко мне. Я его ставлю в свой кабинет и мы едем домой, в мою игровую комнату.
Администратор:
— Ерунда! Компьютер не может такого делать!
Посетитель:
— Не верите? Я могу показать. Вот смотрите…
С этими словами посетитель подходит к компьютеру и включает его. Сам остается в стороне в ожидании.
Через несколько минут администратор не выдерживает:
— Ну?!
Посетитель:
— Что ну?
Администратор:
— Когда он запустится?
Посетитель:
— Запустится кто?
Администратор:
— Компьютер!!!
Посетитель:
— Какой компьютер?! Ты ебанутый что ли?!
10. В ювелирной мастерской:
Мастер задерживает клиента, который пытается вынести из мастерской бриллиант.
Мастер:
— Куда с бриллиантом? У тебя есть чек?
Клиент:
— Нет. Но он мне не нужен. Это мой домашний бриллиант.
Мастер:
— Домашний? Как это?
Клиент:
— Ну, кто-то держит кольца, кто-то серьги, а я — бриллианты. Каждый вечер я привожу его сюда, чтобы он пообщался с другими бриллиантами. Он там сверкает, радует глаз. А потом я подаю сигнал, и он возвращается ко мне. Я его ставлю в свой сейф и мы едем домой, в мой ювелирный магазин.
Мастер:
— Ерунда! Бриллиант не может такого делать!
Клиент:
— Не верите? Я могу показать. Вот смотрите…
С этими словами клиент подходит к витрине и кладет бриллиант на место. Сам остается в стороне в ожидании.
Через несколько минут мастер не выдерживает:
— Ну?!
Клиент:
— Что ну?
Мастер:
— Когда он засияет?
Клиент:
— Засияет кто?
Мастер:
— Бриллиант!!!
Клиент:
— Какой бриллиант?! Ты ебанутый что ли?!