Шутки про учебу: обратный подход к решению проблем

Консерватория. Два студента разговаривают:

• Завтра сдавать курсовую по композиции, а у меня ничего не готово.
• Да забей! Сыграй сочинения своего препода, только задом наперед, должно прокатить!
• Да пробовал я уже это делать, Моцарт получается…

Консерватория. Два студента, еще не успевшие пропитаться духом великих мелодий и глубокой теории, обсуждают свои учебные злоключения. Атмосфера в аудитории, пропахшая старым деревом и невыученными гаммами, словно бы давит на плечи.

– Слушай, завтра сдавать курсовую по композиции, а у меня, честно говоря, ни одной ноты не написано. Полный ноль. Даже намека на мелодию нет, – с отчаянием в голосе произносит один, нервно перебирая струны воображаемой гитары.

– Да брось ты! – отмахивается второй, видимо, уже успевший познать мудрость студенческой жизни. – Сыграй сочинения своего препода, только наоборот. Задом наперед, понимаешь? Это же гениально! Должно прокатить, он же сам это писал, значит, узнает, но не сразу.

– Да я уже пробовал так делать! – обреченно вздыхает первый. – Думал, прокатит. А в итоге получилось… Моцарт. Только какой-то странный, с диссонансами и непонятными паузами. Препод, конечно, ничего не сказал, но взгляд у него был такой, будто он увидел оживший портрет Сальери.

И вот, вспоминая этот диалог, можно представить и другие ситуации, где подобная логика могла бы привести к забавным последствиям:

• Физический факультет. Два студента перед экзаменом по квантовой механике:
  • – Завтра экзамен, а я вообще ничего не понимаю в суперпозиции.
  • – Да не парься! Объясни преподавателю, как работает твоя микроволновка, только в обратном порядке. Это же тоже излучение!
  • – Пробовал! Получилось, что микроволновка разогревает еду, превращая ее в холодный бутерброд. Препод сказал, что это «новаторский подход к термодинамике».
• Юридический факультет. Перед судебным заседанием:
  • – Завтра выступать в суде, а я забыл все прецеденты.
  • – Да не волнуйся! Расскажи судье, как ты вчера вечером решал, что надеть, только в обратном хронологическом порядке. Это же тоже процесс принятия решений!
  • – Попробовал! Получилось, что я сначала лег спать, потом поужинал, а потом выбрал одежду. Судья сказал, что это «превосходная демонстрация причинно-следственных связей».
• Химический факультет. Перед лабораторной работой:
  • – Завтра делать синтез, а я забыл, какие реагенты смешивать.
  • – Слушай, а ты попробуй смешать их в обратном порядке! Начни с готового продукта и разложи его на составляющие.
  • – Сделал! Получилось, что моя пробирка взорвалась, а потом из нее высыпались ингредиенты. Преподаватель сказал, что это «интересная попытка реверсивной химической реакции».
• Филологический факультет. Перед сдачей эссе по литературе:
  • – Завтра сдавать эссе по Достоевскому, а у меня нет ни одной мысли.
  • – А ты попробуй написать его наоборот! Начни с концовки и двигайся к началу.
  • – Попробовал! Получилось, что Раскольников сначала раскаивается, а потом убивает старуху. Преподаватель сказал, что это «оригинальная интерпретация экзистенциализма».
• Медицинский факультет. Перед экзаменом по анатомии:
  • – Завтра экзамен, а я не могу запомнить расположение органов.
  • – Давай так: представь, что ты пациент, и опиши, как бы ты собирал себя обратно, если бы тебя разобрали.
  • – Попробовал! Получилось, что я сначала поставил себе искусственное сердце, а потом удалил аппендикс. Преподаватель сказал, что это «нестандартный подход к аутоидентификации».
• Архитектурный факультет. Перед защитой проекта:
  • – Завтра защита, а я не знаю, с чего начать.
  • – Ну, начни с конца! Опиши, как твое здание будет выглядеть через сто лет, а потом вернись к моменту его постройки.
  • – Сделал! Получилось, что моя башня сначала обвалилась, а потом ее начали строить. Преподаватель сказал, что это «футуристическая концепция деконструкции».
• Журналистский факультет. Перед написанием статьи:
  • – Завтра сдавать статью, а я не знаю, с чего начать.
  • – Давай так: сначала напиши заголовок, потом выводы, а потом уже само повествование.
  • – Попробовал! Получилось, что заголовок был «Все пропало», а в статье я рассказывал, как все хорошо. Редактор сказал, что это «парадоксальный взгляд на реальность».
• Педагогический факультет. Перед проведением урока:
  • – Завтра первый урок, а я не знаю, как заинтересовать детей.
  • – А ты начни с конца! Сначала объяви, что все закончилось, а потом расскажи, как все началось.
  • – Попробовал! Дети были в полном недоумении, но сказали, что это «самый запоминающийся урок в их жизни».
• Астрономический факультет. Перед наблюдением за звездами:
  • – Завтра наблюдение, а я не знаю, куда смотреть.
  • – А ты начни с того, что уже увидел, а потом ищи то, что еще не видел.
  • – Сделал! Увидел, как звезда погасла, а потом искал, где она была. Преподаватель сказал, что это «новаторский метод исследования темной материи».
• Экономический факультет. Перед презентацией проекта:
  • – Завтра презентация, а у меня нет никаких идей.
  • – Давай так: сначала представь, что твой проект уже принес огромную прибыль, а потом расскажи, как ты к этому пришел.
  • – Попробовал! Получилось, что я сначала стал миллионером, а потом только начал работать. Инвесторы сказали, что это «амбициозная бизнес-модель».
• Театральный факультет. Перед репетицией:
  • – Завтра репетиция, а я не знаю, как играть роль.
  • – А ты представь, что уже сыграл, и потом попробуй понять, как ты это сделал.
  • – Попробовал! Получилось, что я сначала получил овации, а потом только вышел на сцену. Режиссер сказал, что это «психологический метод погружения в образ».