Шутки про собеседования: курьезные ответы кандидатов

Заполняет мужик заявку на работу, в графе «Вы наркоман?» поставил галочку.
Вызвали его в офис, спрашивают:
— Зачем вы в графе поставили галочку?
— Кому галочку, а кому на ебло говна внавалочку! И насмерть уебался с собеседования.

Заполняет мужик заявку на работу, в графе «Вы наркоман?» поставил галочку.
Вызвали его в офис, спрашивают:
— Зачем вы в графе поставили галочку?
— Кому галочку, а кому на ебло говна внавалочку! И насмерть уебался с собеседования.

Следующий кандидат, в анкете на вопрос «Состоите ли вы в секте?» ответил «Да».
Его тоже позвали на ковер:
— Почему вы отметили «Да»?
— Я в секте любителей пива. И тут же, хлопнув себя по лбу, добавил: Да вы что, блять, серьезно? Я думал, это вопрос про «Квасников»! И пошел, пошатываясь, искать выход.

Третий соискатель, на вопрос «Ваш любимый цвет?» указал «Кровавый».
Его вызвали, и менеджер, нервно поправляя галстук, спросил:
— У вас есть объяснение?
— Да. Кровь — это цвет победы, цвет революции, цвет моей зарплаты, если вы меня возьмете! А потом, тихонько так: А вообще, я дальтоник, просто не знаю, как сказать. И, споткнувшись о стул, вылетел из кабинета.

Четвертый, в графе «Ваши хобби» написал «Вскрытие».
Его тоже вызвали:
— Вы серьезно?
— Да. Вскрытие сейфов, конечно же! А вы что подумали? И, подмигнув, пошёл искать ближайший банкомат, чтобы снять деньги на такси.

Пятый, на вопрос «Ваши недостатки?» ответил: «Не знаю».
Его спрашивают:
— Как это понимать?
— Я просто не знаю, что вам сказать! У меня все недостатки в достоинствах! И, хлопнув дверью, ушел, оставив после себя лишь запах перегара и уверенность в себе.

Шестой кандидат, на вопрос «Ваши планы на будущее» ответил: «Захватить мир».
Его позвали на ковер:
— И как вы собираетесь это сделать?
— Я уже начал! У меня есть кошка, которая умеет предсказывать будущее. И, подмигнув, пошел искать выход из офиса, насвистывая мотив из «Матрицы».

Седьмой, в графе «Ваш опыт работы» указал: «Управлял галактикой».
Его вызвали:
— Вы серьезно?
— Да, в детстве, на игровом автомате! А что, нельзя? И, почесав затылок, добавил: Кстати, а у вас тут есть Star Wars Pinball? И, улыбнувшись, пошел искать автомат с пинболом.

Восьмой, на вопрос «Ваш главный недостаток» ответил: «Скромность».
Его спросили:
— А что в этом плохого?
— Да ничего, просто хотел выпендриться! И, подмигнув, пошел искать выход, напевая: «Я самый обаятельный и привлекательный…»

Девятый, в графе «Ваши интересы» написал: «Разведение единорогов».
Его вызвали:
— Вы серьезно?
— Да, но только по понедельникам! А в остальные дни я занимаюсь разведением кактусов. И, поправляя очки, добавил: Кстати, у вас тут есть поливалка для кактусов? И, пошёл искать поливалку.

Десятый, на вопрос «Ваша мотивация?» ответил: «Халява».
Его спросили:
— Что вы имеете в виду?
— Ну, чтобы ничего не делать и получать деньги! А вы как думали? И, зевнув, пошел искать место, где можно прилечь и отдохнуть.

Одиннадцатый, в графе «Отношение к алкоголю» написал: «Как к лучшему другу».
Его вызвали:
— Это как понимать?
— Ну, с другом всегда весело, но иногда он доводит до белой горячки! И, хихикая, пошел искать ближайший бар.

Двенадцатый, в графе «Ваш девиз по жизни» написал: «Все будет хорошо».
Его спросили:
— И как вам это помогает?
— Да никак, просто мне лень думать! И, пожав плечами, пошел искать выход, напевая: «Всё будет хорошо, я это знаю…»

Тринадцатый, на вопрос «Ваше самое большое достижение» ответил: «Сломал систему».
Его спросили:
— Каким образом?
— Я устроился на работу! А что, нельзя? И, подмигнув, пошел искать кабинет директора, чтобы потребовать повышения зарплаты.

Четырнадцатый, на вопрос «Ваши сильные стороны» ответил: «Я умею разговаривать с животными».
Его позвали:
— Серьезно?
— Да, вот, например, сейчас я слышу, как ваша кошка думает, что вы идиот! И, улыбнувшись, пошел искать кошку.

Пятнадцатый, в графе «Ваши пожелания к будущей работе» написал: «Чтобы не было начальника».
Его вызвали:
— Почему?
— Потому что начальники — это зло! А вы как думали? И, хлопнув дверью, ушел, оставив после себя лишь запах свободы и анархии.

Шестнадцатый, в анкете на вопрос «Ваш идеальный рабочий день» ответил: «Спать до обеда».
Его позвали:
— И что вы будете делать после обеда?
— Продолжать спать! А что, нельзя? И, зевнув, пошел искать подушку и одеяло.

Семнадцатый, на вопрос «Ваши слабые стороны?» ответил: «Неумение врать».
Его спросили:
— И что вы делаете в таких случаях?
— Говорю правду, какой бы горькой она ни была! И, глядя в глаза менеджеру, добавил: Например, сейчас я думаю, что вы меня не возьмете на работу. И, пожав плечами, пошел искать выход.

Восемнадцатый, в графе «Ваши цели в жизни» написал: «Захватить мир, но чтобы все были счастливы».
Его вызвали:
— Как вы себе это представляете?
— Легко! Много денег, много еды, много развлечений, и все счастливы! А потом, тихонько так: А вообще, я просто люблю мультики. И, улыбнувшись, пошел искать выход, насвистывая мелодию из Симпсонов.

Девятнадцатый, на вопрос «Ваши увлечения?» ответил: «Коллекционирую странные вопросы».
Его вызвали:
— И какой самый странный вопрос вы когда-либо слышали?
— Вот этот! А что, нельзя? И, подмигнув, пошел искать выход, напевая: «Что? Где? Когда?»

Двадцатый, в графе «Ваше кредо» написал: «Никогда не сдаваться, даже если это бессмысленно».
Его вызвали:
— Почему именно так?
— Потому что я упрямый баран! А что, нельзя? И, топнув ногой, пошел искать выход, бормоча себе под нос: «Я всегда прав!»

Двадцать первый, на вопрос «Ваши навыки?» ответил: «Магия».
Его вызвали:
— И что вы можете показать?
— Например, могу исчезнуть с этой работы! А что, нельзя? И, хлопнув в ладоши, исчез, оставив после себя лишь облако дыма и недоумение менеджера.

Двадцать второй, в графе «Ваши ожидания от работы» написал: «Чтобы платили много и не трогали».
Его вызвали:
— А что вы умеете делать?
— Ничего, но зато у меня есть отличная мотивация! А что, нельзя? И, зевая, пошел искать кабинет с кондиционером.

Двадцать третий, на вопрос «Ваше любимое блюдо?» ответил: «Жареный мозг».
Его вызвали:
— Вы уверены?
— Да, особенно если он свежий! А что, нельзя? И, облизнувшись, пошел искать кухню.

Двадцать четвертый, в графе «Ваше отношение к коллективу» написал: «Я волк-одиночка».
Его вызвали:
— Почему?
— Потому что я не люблю стада! А что, нельзя? И, рыкнув, пошел искать выход, насвистывая мелодию из фильма «Безумный Макс».

Двадцать пятый, на вопрос «Что вы можете предложить компании?» ответил: «Веселье».
Его вызвали:
— Как именно?
— Смешить вас каждый день! А что, нельзя? И, начав рассказывать анекдот, пошел искать выход, хохоча.

Двадцать шестой, в графе «Ваш стиль одежды» написал: «Костюм супергероя».
Его вызвали:
— Зачем?
— Чтобы спасать мир от скуки! А что, нельзя? И, продемонстрировав позу супермена, пошел искать выход, напевая: «Полёт нормальный!»

Двадцать седьмой, на вопрос «Ваш главный недостаток?» ответил: «Я слишком хорош».
Его спросили:
— Как это понимать?
— Ну, все мне завидуют! А что, нельзя? И, поправив корону, пошел искать выход, напевая: «Я самый лучший!»

Двадцать восьмой, в графе «Ваши надежды?» написал: «Чтобы эта работа была последней».
Его вызвали:
— Почему?
— Потому что я устал искать! А что, нельзя? И, вздохнув, пошел искать выход, бормоча себе под нос: «Лишь бы заплатили…»

Двадцать девятый, на вопрос «Ваше хобби?» ответил: «Побег из офиса».
Его вызвали:
— Как часто вы этим занимаетесь?
— Каждый день, когда мне скучно! А что, нельзя? И, улыбнувшись, пошел искать выход, насвистывая мелодию из фильма «Побег из Шоушенка».

Тридцатый, в графе «Ваши мечты?» написал: «Чтобы начальник был адекватным».
Его вызвали:
— И что вы будете делать, если он будет неадекватным?
— Увольняться! А что, нельзя? И, пожав плечами, пошел искать выход, бормоча себе под нос: «Главное — нервы…»