Устроился Еврей в компанию по импорту кабеля. Директор, человек прагматичный и несколько нервный, поручил ему задачу, казалось бы, невыполнимую: купить максимум много кабеля за минимум денег. Еврей, с присущим ему деловым чутьем, взял предложенный аванс и, к удивлению всех, просто исчез. Неделя прошла, другая тянулась бесконечно, и к концу третьей недели, когда директор уже мысленно распрощался и с деньгами, и с надеждой на пополнение склада, вернулся Еврей. И не один, а с целым тысячефунтовым фургоном, набитым кабелем доверху.
Директор, пребывая в состоянии дикого шока и недоумения, подбежал к своему новому сотруднику, едва сдерживая эмоции, и выдавил из себя:
Д — Ты… ты за сколько это всё купил???
Е — За три рубля, мой дорогой директор!
Д — За три рубля?! Как это возможно?! Это же нереально!
Е — Ну, как вам сказать… Я позвонил своей тете Софе в Одессу. Она у нас, как вы знаете, занимается импортом кабеля в страну, имеет обширные связи.
Д — Ну? И что дальше?
Е — Тетя Софа, услышав о моей нужде, отправила меня к моему двоюродному дяде Изе в Нью-Йорк. Он там, знаете ли, очень крупный игрок в сфере экспорта кабеля.
Д — И что же дядя Из?
Е — Дядя Из, будучи человеком весьма щедрым и дальновидным, познакомил меня напрямую с директором одного из крупнейших заводов по производству кабеля. Я, как вы понимаете, подошел к нему с деловым предложением. Спрашиваю: «Уважаемый директор, сколько Вы мне продадите кабеля на ТРИ рубля?» А он, видя мою предприимчивость, улыбается и говорит мне: «Столько, сколько от кончика твоего носа до кончика твоего хуя».
Д — Ну и?! И что это значит?!
Е — А то, что он же не знал, что кончик моего хуя находится в жопе того, кто это читает.
—
Устроился Программист тестировщиком в компанию по производству лестниц. Начальник дал ему задание: сделать так, чтобы лестница была максимально высокой при минимальной цене. Программист взял деньги и пропал. Неделя нет, две нет, в конце третьей недели возвращается программист с 1000-метровой лестницей. Начальник в шоке:
Н — Ты как это сделал?
П — За три копейки!
Н — Как за три копейки?!
П — Позвонил своему другу в Китай, который делает очень длинные лестницы. Он отправил меня к своему дяде в Германию, который специализируется на технологиях удлинения. Дядя познакомил меня с директором завода по производству подъемных механизмов. Я его спрашиваю: «Сколько вы мне продадите метров лестницы за три копейки?» А он говорит: «Столько, сколько от земли до неба».
Н — И что?
П — Но он же не знал, что небо находится в облаках, а я туда уже залез!
—
Устроился Врач в клинику по лечению бессонницы. Главный врач поручил ему вылечить всех пациентов за минимальное время и деньги. Врач взял бюджет и пропал. Неделя нет, две нет, в конце третьей недели возвращается врач с пустым списком пациентов. Главврач в ярости:
Г — Ты где был? Все сбежали?
В — Я их всех вылечил! За три рубля!
Г — Как за три рубля?!
В — Позвонил своему коллеге в Швейцарию, который разработал новый метод гипноза. Он отправил меня к своему учителю в Индию, который практикует медитацию. Учитель познакомил меня с гуру, который постиг секрет полного расслабления. Я его спрашиваю: «Сколько вы мне продадите сеансов полного расслабления за три рубля?» А он говорит: «Столько, сколько от вашего сердца до вашего последнего вздоха».
Г — И что?
В — Но он же не знал, что мое сердце бьется очень быстро, когда я думаю о зарплате!
—
Устроился Учитель в школу танцев. Директор поручил ему научить всех учеников самому сложному танцу за минимальную плату. Учитель взял деньги и пропал. Неделя нет, две нет, в конце третьей недели возвращается учитель с группой, которая танцует виртуозно. Директор в восторге:
Д — Как ты это сделал?
У — За три рубля!
Д — Как за три рубля?!
У — Позвонил своей подруге в Бразилию, которая преподает самбу. Она отправила меня к своему учителю в Аргентину, который мастер танго. Он познакомил меня с легендарным танцором, который знает секрет идеального движения. Я его спрашиваю: «Сколько вы мне продадите уроков идеального движения за три рубля?» А он говорит: «Столько, сколько от ваших ног до ваших ушей».
Д — И что?
У — Но он же не знал, что мои уши всегда прислушиваются к музыке, а ноги сами пускаются в пляс!
—
Устроился Повар в ресторан быстрого питания. Шеф-повар дал ему задание приготовить самое вкусное блюдо за минимальное время. Повар взял деньги и пропал. Неделя нет, две нет, в конце третьей недели возвращается повар с целой армией поваров, готовящих шедевры. Шеф-повар в шоке:
Ш — Как ты это сделал?
П — За три рубля!
Ш — Как за три рубля?!
П — Позвонил своему другу в Италию, который знает секреты пасты. Он отправил меня к своей сестре во Францию, которая владеет искусством соусов. Она познакомила меня с шеф-поваром, который знает секрет идеального вкуса. Я его спрашиваю: «Сколько вы мне продадите секретов идеального вкуса за три рубля?» А он говорит: «Столько, сколько от вашего желудка до вашего языка».
Ш — И что?
П — Но он же не знал, что мой язык всегда готов к новым вкусовым ощущениям!
—
Устроился Архитектор в строительную компанию. Директор поручил ему спроектировать самый высокий небоскреб за минимальные затраты. Архитектор взял деньги и пропал. Неделя нет, две нет, в конце третьей недели возвращается архитектор с чертежами небоскреба, который выше всех на свете. Директор в изумлении:
Д — Как ты это сделал?
А — За три рубля!
Д — Как за три рубля?!
А — Позвонил своему коллеге в Японию, который знает секреты сейсмоустойчивости. Он отправил меня к своему учителю в Египет, который знает секреты пирамид. Он познакомил меня с инженером, который знает секрет прочности. Я его спрашиваю: «Сколько вы мне продадите секретов прочности за три рубля?» А он говорит: «Столько, сколько от фундамента до самой верхушки».
Д — И что?
А — Но он же не знал, что мой фундамент — это мои амбиции, а верхушка — это моя мечта!
—
Устроился Юрист в юридическую фирму. Партнер поручил ему выиграть самое сложное дело за минимальную сумму. Юрист взял деньги и пропал. Неделя нет, две нет, в конце третьей недели возвращается юрист с решением суда в пользу клиента. Партнер в восторге:
П — Как ты это сделал?
Ю — За три рубля!
П — Как за три рубля?!
Ю — Позвонил своему другу в Англию, который знает все законы. Он отправил меня к своему наставнику в США, который знает все прецеденты. Он познакомил меня с судьей, который знает секрет справедливости. Я его спрашиваю: «Сколько вы мне продадите секретов справедливости за три рубля?» А он говорит: «Столько, сколько от обвинения до оправдания».
П — И что?
Ю — Но он же не знал, что мое обвинение — это правда, а оправдание — это победа!
—
Устроился Механик в автосервис. Начальник поручил ему починить самый старый автомобиль за минимальное время. Механик взял деньги и пропал. Неделя нет, две нет, в конце третьей недели возвращается механик с отремонтированным автомобилем, который выглядит как новый. Начальник в шоке:
Н — Как ты это сделал?
М — За три рубля!
Н — Как за три рубля?!
М — Позвонил своему другу в Германию, который знает секреты двигателей. Он отправил меня к своему учителю в Италию, который знает секреты кузова. Он познакомил меня с инженером, который знает секрет идеальной сборки. Я его спрашиваю: «Сколько вы мне продадите секретов идеальной сборки за три рубля?» А он говорит: «Столько, сколько от колес до крыши».
Н — И что?
М — Но он же не знал, что мои колеса — это моя настойчивость, а крыша — это мой профессионализм!
—
Устроился Маркетолог в рекламное агентство. Директор поручил ему раскрутить самый непопулярный товар за минимальный бюджет. Маркетолог взял деньги и пропал. Неделя нет, две нет, в конце третьей недели возвращается маркетолог с товаром, который стал хитом продаж. Директор в восторге:
Д — Как ты это сделал?
М — За три рубля!
Д — Как за три рубля?!
М — Позвонил своему другу в США, который знает секреты рекламы. Он отправил меня к своему учителю в Англию, который знает секреты брендинга. Он познакомил меня с экспертом, который знает секрет успешных продаж. Я его спрашиваю: «Сколько вы мне продадите секретов успешных продаж за три рубля?» А он говорит: «Столько, сколько от клиента до его кошелька».
Д — И что?
М — Но он же не знал, что мой клиент — это весь мир, а кошелек — это его доверие!
—
Устроился Фотограф в журнал мод. Главный редактор поручил ему сделать самую эффектную фотосессию за минимальное время. Фотограф взял деньги и пропал. Неделя нет, две нет, в конце третьей недели возвращается фотограф с серией потрясающих снимков. Редактор в восторге:
Р — Как ты это сделал?
Ф — За три рубля!
Р — Как за три рубля?!
Ф — Позвонил своему другу в Париж, который знает секреты композиции. Он отправил меня к своему учителю в Италию, который знает секреты освещения. Он познакомил меня с моделью, которая знает секрет очарования. Я его спрашиваю: «Сколько вы мне продадите секретов очарования за три рубля?» А он говорит: «Столько, сколько от объектива до сердца зрителя».
Р — И что?
Ф — Но он же не знал, что мой объектив — это мой взгляд, а сердце зрителя — это моя цель!