Новые шутки про профессии
Идет совещание программистов. Начальник спрашивает:
— Кто может исправить баг в коде за час?
Тишина.
— А за два?
Тишина.
— А за три?
Один программист поднимает руку:
— Я могу!
Начальник удивленно:
— А почему не раньше?
Программист:
— Я только что закончил исправлять тот же баг, который вы просили исправить час назад!
Идет собрание врачей. Главврач говорит:
— У нас новый пациент, очень редкое заболевание. Кто возьмется?
Тишина.
— Кто готов рискнуть?
Тишина.
Один молодой врач робко поднимает руку:
— Я попробую, если это не заразно.
Главврач:
— А почему вы так решили?
Врач:
— Потому что все остальные врачи, которые с ним контактировали, уже на больничном!
Учительница спрашивает на уроке:
— Дети, кто знает, почему у нас сегодня так много отсутствующих?
Тишина.
— Кто может предположить?
Тишина.
Машенька тянет руку:
— Я знаю!
Учительница:
— Говори, Машенька!
Машенька:
— Потому что сегодня концерт в цирке, и все родители взяли выходной, чтобы сводить детей!
Сидят два дизайнера. Один говорит:
— Я тут новый логотип придумал. Как тебе?
Второй смотрит:
— Неплохо, но что-то не хватает.
Первый:
— Чего?
Второй:
— Клиента, который за это заплатит.
Идет стройка. Прораб кричит рабочим:
— Кто там наверху без каски?
Тишина.
— Кто там наверху без каски?
Тишина.
— Кто там наверху без каски?
Сверху голос:
— Я!
Прораб:
— А где твоя каска?
Голос:
— А зачем она мне? Я же не наверху!
Встречаются два юриста.
Один:
— Слушай, у меня такое дело интересное!
Второй:
— Рассказывай!
Первый:
— Мой клиент обвиняется в краже миллиона. Я его оправдал!
Второй:
— Как?!
Первый:
— Очень просто. Я доказал, что он украл два миллиона!
В офисе продаж.
Менеджер:
— Алло, это агентство недвижимости?
— Да.
— Я хотел бы узнать, есть ли у вас квартиры в этом районе?
— А что за район?
— Ну, тот, где вы вчера продавали квартиру.
— А, так вы вчера звонили?
— Нет, но я слышал, как вы говорили с соседом.
— Так вы хотите купить квартиру, которую мы вчера продали?
— Нет, я хочу купить квартиру, которую вы еще не продали, но уже обещали!
Идет интервью с писателем.
Журналист:
— Ваш новый роман просто потрясающий! Сколько времени вы его писали?
Писатель:
— Три года.
Журналист:
— А сколько времени занял поиск издателя?
Писатель:
— Полтора года.
Журналист:
— А сколько времени заняла раскрутка?
Писатель:
— Еще год.
Журналист:
— А сколько времени заняло написание этой шутки?
Писатель:
— Пять минут.
Сидят два бухгалтера.
Один:
— Слушай, я тут отчет сдавал. Все цифры сошлись идеально!
Второй:
— Не может быть! Как ты это сделал?
Первый:
— Очень просто. Я просто переписал цифры из прошлого отчета!
В ресторане.
Официант:
— Что будете заказывать?
Посетитель:
— Мне, пожалуйста, самое дорогое блюдо из меню.
Официант:
— Вам салат с трюфелями?
Посетитель:
— Нет, я же сказал, самое дорогое!
Официант:
— Так у нас сегодня такое специальное предложение: к любому блюду — бесплатный десерт!
Посетитель:
— О, тогда мне самый дешевый салат с трюфелями!
Идет заседание совета директоров.
Председатель:
— Коллеги, у нас кризис. Прибыль упала на 30%.
Один из директоров:
— Предлагаю сократить расходы на маркетинг.
Другой:
— А я предлагаю увеличить бюджет на рекламу!
Третий:
— А я предлагаю просто переименовать компанию, чтобы никто не заметил!
Встречаются два маркетолога.
Один:
— Как прошла твоя презентация?
Второй:
— Великолепно! Я убедил их, что им нужен новый продукт, о котором они даже не подозревали!
Первый:
— И что это за продукт?
Второй:
— Пока не знаю, но я уже работаю над его созданием!
Сидят два сантехника.
Один:
— Слушай, у меня тут такая проблема: клиент жалуется, что вода из крана течет ржавая.
Второй:
— А ты что сделал?
Первый:
— Я ему сказал, что это новая технология — вода с витаминами!
Идет суд. Адвокат:
— Мой подзащитный полностью невиновен!
Прокурор:
— Но у нас есть свидетель, который видел, как он совершал преступление!
Адвокат:
— А есть ли у вас свидетель, который видел, как он *не* совершал преступление?
В зоопарке.
Посетитель:
— Скажите, а этот лев настоящий?
Смотритель:
— А вы как думаете?
Посетитель:
— Ну, он какой-то вялый.
Смотритель:
— Так он только что поел. А вы бы после обеда прыгали?
Идет концерт. Дирижер:
— Коллеги, следующая композиция — очень сложная. Кто не уверен, лучше не играйте.
Тишина.
— А кто может сыграть ее идеально?
Тишина.
— Ну хорошо, кто может сыграть ее хотя бы наполовину?
Один скрипач робко поднимает руку:
— Я!
Дирижер:
— Отлично! Тогда начнем с вас!
В магазине одежды.
Покупательница:
— Скажите, а это платье мне подойдет?
Продавщица:
— А вы примеряли?
Покупательница:
— Нет, я просто хочу знать, стоит ли.
Продавщица:
— Ну, если вы его не примеряли, то оно вам точно не подойдет. Но если вы его купите, то, возможно, подойдет!
Сидят два таксиста.
Один:
— Слушай, я сегодня такого пассажира подвез!
Второй:
— Рассказывай!
Первый:
— Он попросил меня отвезти его в аэропорт, но сказал, что у него нет денег.
Второй:
— И что ты сделал?
Первый:
— Я ему сказал: «Не проблема! Я отвезу тебя бесплатно, но ты должен пообещать, что расскажешь всем своим друзьям, какой я хороший таксист!»
В полиции.
Следователь:
— Вы признаете, что украли эту картину?
Подозреваемый:
— Нет!
Следователь:
— Но у нас есть свидетели, которые видели вас рядом с картиной!
Подозреваемый:
— Ну и что? Я тоже видел много картин, но это не значит, что я их украл!
Идет урок физкультуры.
Учитель:
— Дети, кто может пробежать стометровку быстрее всех?
Тишина.
— Кто может прыгнуть выше всех?
Тишина.
— Кто может подтянуться больше всех?
Тишина.
Вася:
— А я могу!
Учитель:
— Ну, Вася, покажи!
Вася:
— Я могу съесть всю школьную столовую!
В очереди в банке.
Клиент:
— Скажите, а когда откроется касса?
Сотрудник банка:
— Скоро.
Клиент:
— А когда именно?
Сотрудник банка:
— Когда откроется.
Клиент:
— А когда она откроется?
Сотрудник банка:
— Когда вы перестанете спрашивать!