Идет суд над врачем гинекологом за убийство цыганки мусорным ведром. Судья просит подсудимого обьяснить свои действия.
Тот рассказывает:
— Понимаете, я работаю врачем гинекологом в областной больнице, у меня тот день был особенно тяжелым, с самого утра я сделал 7 абортов, 8 вакуумов, а после обеда мне пришлось принимать роды у 10 женщин. Все это в условиях дефицита медикаментов и устаревшего оборудования, когда каждая операция – это подвиг. К вечеру я еле ноги волочил, голова гудела от усталости и постоянного стресса.
Я, уставший как собака, прихожу домой, а тут жена сразу же с порога кричит, чтобы я ее посмотрел, потому что у нее цистит начался. Она жаловалась на жжение и частые позывы, просила облегчить страдания. Ну, что мне делать — пришлось посмотреть ее, выписать антибиотики, дать рекомендации. Потом дочка подбежала, попросила спираль ей поставить — в пионерский лагерь видишь ли собралась. Я сначала опешил, конечно, но она так настойчиво просила, аргументируя тем, что «все подружки уже поставили» и «так безопаснее», что я, махнув рукой, согласился. Ну, поставил я спираль, а что делать.
Ну, думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор вынесу отдохну хоть чуть-чуть. Спускаюсь по лестнице, несу полный пакет с бытовыми отходами, и тут цыганка навстречу: «Мужик, дай 5 рублей я тебе за это пизду покажу». Я, измотанный, с переполненным мусорным ведром в руках, услышал это предложение, и что-то во мне окончательно сломалось. В голове промелькнула мысль о всех тех пациентках, о неблагодарности, о бесконечной рутине, и тут эта женщина с ее непристойным предложением… Я просто не выдержал. Это было не убийство, это был нервный срыв, спровоцированный стечением обстоятельств.
Другие шутки в подобном стиле:
- Идет суд над программистом за то, что он сломал банкомат. Судья спрашивает: «Почему вы это сделали?» Программист: «Понимаете, я весь день отлаживал код, компилировал, тестировал, а потом решил снять немного денег. Вставил карту, ввел пин-код, а он мне пишет: ‘Ошибка 404: Деньги не найдены’. Ну, я и подумал, что это баг, и попытался его исправить… перезагрузкой.»
- Идет суд над учителем за то, что он выгнал ученика с урока. Судья: «Объясните свои действия.» Учитель: «Я объяснял теорему Пифагора, а он спросил, зачем нам это нужно, если есть калькуляторы. Я ему говорю: ‘А если калькулятор сядет?’ Он отвечает: ‘Тогда я буду рисовать треугольники мелком’. Я не выдержал.»
- Идет суд над полицейским за то, что он арестовал кота. Судья: «За что вы его арестовали?» Полицейский: «Он подозревался в краже со взломом. Ночью пробрался в магазин, наел на полки, оставил следы лап… Я его задержал для допроса, но он отказался давать показания и только мяукал.»
- Идет суд над бухгалтером за то, что она украла деньги из кассы. Судья: «Вы признаете свою вину?» Бухгалтер: «Я не крала, я просто… оптимизировала расходы. У меня в отчете не сходились копейки, я решила их добавить из кассы, чтобы все было красиво. А потом забыла вернуть.»
- Идет суд над строителем за то, что он построил кривой дом. Судья: «Почему дом такой кривой?» Строитель: «Понимаете, я работал по чертежам, но когда я их увидел, они мне показались слишком скучными. Я решил добавить немного артистизма, сделать его более… органичным. Теперь он такой, какой есть.»
- Идет суд над поваром за то, что он отравил посетителей. Судья: «Что вы добавили в еду?» Повар: «Я просто хотел поэкспериментировать. У меня был новый рецепт, но, видимо, я немного переборщил с ингредиентами. Я думал, что это будет экзотический вкус, а оказалось, что это просто яд.»
- Идет суд над таксистом за то, что он завез клиента в лес. Судья: «Куда вы его везли?» Таксист: «Я думал, что это новый короткий путь. GPS показывал, что там есть дорога. Но, видимо, это была старая лесная тропа, которую давно не использовали. А потом клиент сказал, что ему нравится природа, и я решил продолжить.»
- Идет суд над дизайнером за то, что он сделал ужасный логотип. Судья: «Почему логотип такой странный?» Дизайнер: «Я хотел создать что-то революционное, что-то, что вызовет сильные эмоции. Я думаю, что мне это удалось. Люди точно не останутся равнодушными.»
- Идет суд над ветеринаром за то, что он превратил собаку в кошку. Судья: «Как это произошло?» Ветеринар: «Я проводил эксперимент по генной инженерии. Я хотел улучшить ДНК животных, сделать их более… универсальными. Но, видимо, что-то пошло не так, и собака начала мурлыкать и ловить мышей.»
- Идет суд над барменом за то, что он подмешал в коктейль что-то запрещенное. Судья: «Что вы сделали?» Бармен: «Я просто хотел сделать напиток более интересным. У меня была новая идея, добавить немного… сюрприза. Клиент сказал, что ему скучно, и я решил добавить изюминку. Теперь он, наверное, очень весело проводит время.»
- Идет суд над парикмахером за то, что он подстриг клиента налысо. Судья: «Почему вы это сделали?» Парикмахер: «Я увидел, что у клиента начинаются проблемы с волосами, и решил предотвратить их. Я подумал, что лучше короткая стрижка, чем полное облысение. Я действовал из лучших побуждений.»
- Идет суд над сантехником за то, что он затопил соседей. Судья: «Как это случилось?» Сантехник: «Я менял трубу, но она оказалась бракованной. Я не заметил трещину, и вода начала хлестать. Я пытался ее остановить, но она была слишком сильной. Я просто не смог ее обуздать.»
- Идет суд над журналистом за то, что он написал ложную статью. Судья: «Почему вы опубликовали недостоверную информацию?» Журналист: «Я хотел создать сенсацию. Я думал, что это привлечет больше читателей. А потом я понял, что правда может быть скучной, а вымысел – гораздо интереснее.»
- Идет суд над продавцом за то, что он продал испорченный товар. Судья: «Почему вы это сделали?» Продавец: «Я не знал, что он испорчен. Я думал, что это просто старый товар, который надо продать. А потом я увидел, что он начал издавать странные звуки и светиться в темноте. Я думал, что это какая-то новая технология.»
- Идет суд над режиссером за то, что он снял плохой фильм. Судья: «Почему фильм получился таким неудачным?» Режиссер: «Я хотел сделать авторское кино, которое заставит зрителя задуматься. Я думаю, что мне это удалось. Зрители после просмотра долго не могли прийти в себя.»
- Идет суд над охранником за то, что он пропустил вора. Судья: «Как вы могли его пропустить?» Охранник: «Он сказал, что он из службы безопасности и пришел проверить сигнализацию. Я поверил ему, потому что он был в форме и имел удостоверение. А потом оказалось, что это был мошенник.»
- Идет суд над переводчиком за то, что он перевел фразу неправильно. Судья: «Почему вы исказили смысл?» Переводчик: «Я хотел сделать перевод более… художественным. Я добавил свои интерпретации, чтобы придать тексту большую выразительность. А потом оказалось, что это была инструкция по сборке мебели.»
- Идет суд над художником за то, что он нарисовал уродливую картину. Судья: «Почему ваше творение так выглядит?» Художник: «Я хотел выразить свой внутренний мир, свои страхи и комплексы. Я думаю, что мне это удалось. Картина получилась очень… искренней.»
- Идет суд над архитектором за то, что он спроектировал дом без окон. Судья: «Почему вы сделали дом без окон?» Архитектор: «Я хотел создать идеальное пространство для медитации. Я думаю, что отсутствие внешних раздражителей способствует глубокому погружению в себя. А потом я понял, что люди не могут жить без света.»
- Идет суд над музыкантом за то, что он сыграл фальшиво. Судья: «Почему вы ошиблись?» Музыкант: «Я экспериментировал с гармонией. Я хотел создать что-то новое, нетрадиционное. А потом оказалось, что это просто диссонанс.»
- Идет суд над фермером за то, что он продал ядовитые овощи. Судья: «Почему вы это сделали?» Фермер: «Я думал, что это новый сорт. Он так красиво выглядел, такой яркий. Я думал, что это будет хит сезона. А потом оказалось, что это просто мутант.»