Шутки про разные профессии и стереотипы
В IT-компанию на 10 вакансий разработчиков 100 претендентов: 10 маркетологов и 90 программистов. Собрался HR-отдел, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
HR-менеджер-оптимист:
— Надо взять 10 маркетологов. Они умеют продавать.
HR-менеджер-реалист:
— Надо взять 9 маркетологов и одного программиста. Хоть кто-то будет код писать.
HR-менеджер-прагматик:
— Надо взять 5 маркетологов и 5 программистов. Для баланса.
HR-менеджер-скептик:
— Надо взять 9 программистов и одного маркетолога. Чтобы объяснял, что мы делаем.
Директор по персоналу:
— А вы все, оказывается, заложники стереотипов.
Все:
— Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Директор по персоналу:
— Тех, кто лучше пишет код.
В медицинский университет на 10 мест студентов-хирургов 100 претендентов: 10 патологоанатомов и 90 терапевтов. Собрался приемная комиссия, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Председатель комиссии-гуманист:
— Надо взять 10 терапевтов. Они ближе к людям.
Председатель комиссии-практик:
— Надо взять 9 терапевтов и одного патологоанатома. Хоть кто-то будет знать, что не так.
Председатель комиссии-новатор:
— Надо взять 5 терапевтов и 5 патологоанатомов. Для междисциплинарного подхода.
Председатель комиссии-пессимист:
— Надо взять 9 патологоанатомов и одного терапевта. Чтобы потом было кого винить.
Ректор:
— А вы все, оказывается, боитесь скальпеля.
Все:
— Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор:
— Тех, кто лучше режет.
В школу искусств на 10 мест юных художников 100 претендентов: 10 скульпторов и 90 живописцев. Собрался педагогический совет, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Завуч-традиционалист:
— Надо взять 10 живописцев. Классика вечна.
Завуч-экспериментатор:
— Надо взять 9 живописцев и одного скульптора. Для объема.
Завуч-реалист:
— Надо взять 5 живописцев и 5 скульпторов. Разнообразие — наше все.
Завуч-авангардист:
— Надо взять 9 скульпторов и одного живописца. Будущее за объемом.
Директор:
— А вы все, оказывается, боитесь красок.
Все:
— Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Директор:
— Тех, кто лучше рисует.
В юридический вуз на 10 мест адвокатов 100 претендентов: 10 прокуроров и 90 юристов-консультантов. Собрался деканат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Декан-обвинитель:
— Надо взять 10 прокуроров. Они знают, как доказывать.
Декан-защитник:
— Надо взять 9 прокуроров и одного юриста-консультанта. Хоть кто-то будет возражать.
Декан-компромиссный:
— Надо взять 5 прокуроров и 5 юристов-консультантов. Для баланса сторон.
Декан-циник:
— Надо взять 9 юристов-консультантов и одного прокурора. Чтобы потом было кого подставить.
Ректор:
— А вы все, оказывается, боитесь возражений.
Все:
— Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор:
— Тех, кто лучше защищает.
В кулинарную академию на 10 мест шеф-поваров 100 претендентов: 10 кондитеров и 90 поваров-универсалов. Собрался худсовет, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Главный повар-сладкоежка:
— Надо взять 10 кондитеров. Торты — это главное.
Главный повар-практик:
— Надо взять 9 кондитеров и одного повара-универсала. Хоть кто-то будет суп варить.
Главный повар-новатор:
— Надо взять 5 кондитеров и 5 поваров-универсалов. Для разнообразия меню.
Главный повар-эстет:
— Надо взять 9 поваров-универсалов и одного кондитера. Чтобы потом было чем украсить.
Директор академии:
— А вы все, оказывается, боитесь ножа.
Все:
— Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Директор академии:
— Тех, кто лучше готовит.
В архитектурный институт на 10 мест архитекторов 100 претендентов: 10 дизайнеров интерьеров и 90 инженеров-строителей. Собрался художественный совет, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Декан-эстет:
— Надо взять 10 дизайнеров интерьеров. Красота спасет мир.
Декан-прагматик:
— Надо взять 9 дизайнеров интерьеров и одного инженера-строителя. Чтобы дом не развалился.
Декан-компромиссный:
— Надо взять 5 дизайнеров интерьеров и 5 инженеров-строителей. Для гармонии формы и функции.
Декан-авангардист:
— Надо взять 9 инженеров-строителей и одного дизайнера интерьеров. Чтобы потом было что украшать.
Ректор:
— А вы все, оказывается, боитесь чертежей.
Все:
— Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор:
— Тех, кто лучше строит.
В автошколу на 10 мест водителей категории «С» 100 претендентов: 10 автомехаников и 90 обычных водителей. Собралась комиссия, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Начальник автошколы-механик:
— Надо взять 10 автомехаников. Они знают, как машина устроена.
Начальник автошколы-практик:
— Надо взять 9 автомехаников и одного обычного водителя. Хоть кто-то будет руль крутить.
Начальник автошколы-оптимист:
— Надо взять 5 автомехаников и 5 обычных водителей. Для баланса.
Начальник автошколы-пессимист:
— Надо взять 9 обычных водителей и одного автомеханика. Чтобы потом было кого винить в поломке.
Директор автошколы:
— А вы все, оказывается, боитесь дороги.
Все:
— Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Директор автошколы:
— Тех, кто лучше водит.
В издательство на 10 мест редакторов 100 претендентов: 10 корректоров и 90 авторов. Собралась редколлегия, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Главный редактор-графоман:
— Надо взять 10 авторов. Они пишут.
Главный редактор-пунктуалист:
— Надо взять 9 авторов и одного корректора. Хоть кто-то будет ошибки исправлять.
Главный редактор-компромиссный:
— Надо взять 5 авторов и 5 корректоров. Для баланса.
Главный редактор-циник:
— Надо взять 9 корректоров и одного автора. Чтобы потом было кого ругать за неграмотность.
Директор издательства:
— А вы все, оказывается, боитесь слов.
Все:
— Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Директор издательства:
— Тех, кто лучше редактирует.
В телестудию на 10 мест телеведущих 100 претендентов: 10 сценаристов и 90 дикторов. Собралась худсовет, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Главный продюсер-шоумен:
— Надо взять 10 сценаристов. Они знают, как сделать шоу.
Главный продюсер-дикционный:
— Надо взять 9 сценаристов и одного диктора. Хоть кто-то будет говорить четко.
Главный продюсер-прагматик:
— Надо взять 5 сценаристов и 5 дикторов. Для баланса.
Главный продюсер-циник:
— Надо взять 9 дикторов и одного сценариста. Чтобы потом было кого обвинять в низких рейтингах.
Генеральный директор:
— А вы все, оказывается, боитесь эфира.
Все:
— Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Генеральный директор:
— Тех, кто лучше ведет.
В научный институт на 10 мест профессоров 100 претендентов: 10 младших научных сотрудников и 90 доцентов. Собрался ученый совет, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Председатель совета-академик:
— Надо взять 10 доцентов. Они уже имеют опыт.
Председатель совета-перфекционист:
— Надо взять 9 доцентов и одного младшего научного сотрудника. Хоть кто-то будет приносить кофе.
Председатель совета-новатор:
— Надо взять 5 доцентов и 5 младших научных сотрудников. Для свежих идей.
Председатель совета-консерватор:
— Надо взять 9 младших научных сотрудников и одного доцента. Чтобы потом было кого учить.
Директор института:
— А вы все, оказывается, боитесь открытий.
Все:
— Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Директор института:
— Тех, кто лучше исследует.
В строительную компанию на 10 мест прорабов 100 претендентов: 10 инженеров-сметчиков и 90 прорабов-самоучек. Собралось руководство, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Главный инженер-сметчик:
— Надо взять 10 инженеров-сметчиков. Они знают, сколько это стоит.
Главный инженер-практик:
— Надо взять 9 инженеров-сметчиков и одного прораба-самоучку. Хоть кто-то будет на стройке.
Главный инженер-оптимист:
— Надо взять 5 инженеров-сметчиков и 5 прорабов-самоучек. Для баланса.
Главный инженер-пессимист:
— Надо взять 9 прорабов-самоучек и одного инженера-сметчика. Чтобы потом было кого обвинять в превышении бюджета.
Директор компании:
— А вы все, оказывается, боитесь лопаты.
Все:
— Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Директор компании:
— Тех, кто лучше строит.
В пожарную часть на 10 мест пожарных 100 претендентов: 10 начальников и 90 рядовых пожарных. Собрался начальник части, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Начальник части-начальник:
— Надо взять 10 начальников. Они знают, как командовать.
Начальник части-практик:
— Надо взять 9 начальников и одного рядового пожарного. Хоть кто-то будет воду лить.
Начальник части-оптимист:
— Надо взять 5 начальников и 5 рядовых пожарных. Для баланса.
Начальник части-пессимист:
— Надо взять 9 рядовых пожарных и одного начальника. Чтобы потом было кого обвинять в халатности.
Начальник части:
— А вы все, оказывается, боитесь огня.
Все:
— Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Начальник части:
— Тех, кто лучше тушит.