Шутки про работу: гитаристы, программисты, электрики и другие
Вступил гитарист в группу. Барабанщик его в курс дела вводит. — Женщин в группе нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть басист-пидорас. — Да не, я не такой. — Ну, смотри… Через месяц гитарист уже озверел и подходит к ударнику: — Помнишь, насчет басиста ты говорил. Но пусть это будет тайной, чтоб больше никто не узнал. — Не получится. Узнают минимум два человека, кто будет его держать, пока ты его ебешь. — Но вы же сказали, что он пидорас… — Конечно, пидорас. С ритма сбивается постоянно!
Вступил гитарист в группу. Барабанщик его в курс дела вводит. — Женщин в группе нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть басист-пидорас. — Да не, я не такой. — Ну, смотри… Через месяц гитарист уже озверел и подходит к ударнику: — Помнишь, насчет басиста ты говорил. Но пусть это будет тайной, чтоб больше никто не узнал. — Не получится. Узнают минимум два человека, кто будет его держать, пока ты его ебешь. — Но вы же сказали, что он пидорас… — Конечно, пидорас. С ритма сбивается постоянно!
Приходит программист устраиваться на работу. Ему говорят: — У нас тут женщин нет, код пиши, но если совсем заскучаешь, есть один тестировщик – тот еще фрукт. — Да я как-то не… — Ну, смотри… Через месяц программист уже в отчаянии, подходит к тимлиду: — Помнишь, про тестировщика ты говорил? Конфиденциальность гарантируешь? — Не выйдет. Узнают как минимум два человека: кто будет логи читать, когда ты его код правишь. — Но вы же сказали, что он фрукт… — Конечно, фрукт. Баги в коде плодит, как кроликов!
Приходит электрик устраиваться на работу. Прораб инструктирует: — Баб нет, паяй, но если невтерпеж, есть электрик-гей. — Я пас. — Ну-ну… Через месяц электрик в истерике бежит к прорабу: — Помнишь, про того электрика… Секрет? — Никак. Два человека в курсе: кто будет провода зачищать, когда ты его… ну, ты понял. — Но вы же говорили, что он гей… — Еще какой! Вечно фазу с нулем путает!
Поступает новый студент в универ. Куратор его посвящает: — Девушек нет, учись, но если совсем крышу снесет, у нас есть один ботаник-гомосексуалист. — Я не из этих… — Ну, смотри… Через месяц студент, с красными глазами, ловит куратора: — Насчет ботаника… Никому ни слова? — Не выйдет. Два человека точно будут знать: кто его будет поддерживать, пока ты ему… лекции читаешь. — Но вы же сказали, что он гей… — Ага, гей. Вечно в формулах ошибается!
Устроился новый повар в ресторан. Шеф-повар знакомит: — Баб нет, готовь, но если приспичит, есть у нас один су-шеф — тот еще… — Я не такой. — Смотри сам… Через месяц повар в слезах подбегает к шефу: — Про су-шефа… Тайна? — Не получится. Два человека в курсе: кто будет лук чистить, пока ты его… фаршируешь. — Но вы же сказали, что он… — Конечно! Вечно перец забывает положить!
Вступает новый менеджер по продажам в отдел. Начальник отдела инструктирует: — Баб нет, звони, но если совсем тошно станет, есть у нас один менеджер-пидор. — Да я как-то не… — Ну, смотри… Через месяц менеджер в панике бежит к начальнику: — Помнишь, про того менеджера… Секрет? — Не выйдет. Два человека будут в курсе: кто будет отчеты писать, когда ты его… планы строишь. — Но вы же сказали, что он пидор… — Еще какой! Клиентов сливает, как воду!