Препод матмеха принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
— Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
— Хорошо, вот вам задача. Решите — два, не решите — три.
Препод матмеха принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
— Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
— Хорошо, вот вам задача. Решите — два, не решите — три.
Студент, слегка растерявшись, но с надеждой в глазах, спрашивает:
— А какая задача, Сергей Яковлевич? Не слишком сложная?
Преподаватель, не меняя выражения лица, отвечает:
— Задача, молодой человек, проста. Докажите, что существует нечетное число, которое делится на два.
Студент задумывается, прикусив губу. Он перебирает в уме все известные ему теоремы и свойства чисел. Четность, нечетность, делимость… Все указывает на невозможность такого утверждения.
— Сергей Яковлевич, — неуверенно начинает он, — но ведь по определению, нечетное число — это число, которое при делении на два дает остаток один. А если число делится на два без остатка, то оно четное. Такое число, как вы описали, противоречит фундаментальным определениям арифметики.
Преподаватель медленно кивает, на его губах появляется едва заметная улыбка.
— Именно. Теперь вы понимаете, почему я предложил вам такую задачу. Если вы сможете доказать существование такого числа, вы, безусловно, заслужите пятерку. Но поскольку это невозможно, вы получите свою заслуженную тройку. А если бы вы попытались найти такое число, не задумываясь над определением, то, вероятно, получили бы двойку за незнание основ. Моя задача — проверить ваше понимание, а не вашу способность к парадоксальным выводам.
Вот 10-30 подобных шуток на другие темы, но с той же структурой и смешные:
- Программист на собеседовании:
HR: «Мы предлагаем вам позицию старшего разработчика с зарплатой 200 тысяч.»
Кандидат: «А можно мне зарплату 150 тысяч, я тогда потом смогу на 250 претендовать.»
HR: «Хорошо, вот вам задача. Напишите код, который сортирует массив за O(n log n) — два, не напишете — три.» - Врач и пациент:
Врач: «У вас легкая простуда, выпишите себе таблетки от кашля.»
Пациент: «Доктор, а поставьте мне, пожалуйста, диагноз «грипп», я тогда потом смогу на больничный поехать на море.»
Врач: «Хорошо, вот вам задача. Определите, сколько у вас лейкоцитов в крови — два, не определите — три.» - Учитель истории и ученик:
Учитель: «За твое сочинение о Наполеоне я ставлю тебе тройку.»
Ученик: «Иван Петрович, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять переписать.»
Учитель: «Хорошо, вот тебе задача. Назови три причины, по которым Наполеон проиграл битву при Ватерлоо — два, не назовешь — три.» - Дизайнер и клиент:
Дизайнер: «Вот ваш логотип, я ставлю ему три звезды из пяти.»
Клиент: «Мария Ивановна, поставьте мне, пожалуйста, две звезды, я тогда потом смогу на пять звезд попросить доработать.»
Дизайнер: «Хорошо, вот вам задача. Придумайте слоган, который будет одновременно запоминающимся и информативным — два, не придумаете — три.» - Повар и шеф-повар:
Шеф-повар: «Твой стейк получился на тройку.»
Повар: «Михаил Сергеевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пережарить.»
Шеф-повар: «Хорошо, вот тебе задача. Определи правильную степень прожарки мяса по цвету — два, не определишь — три.» - Юрист и клиент:
Юрист: «Ваше дело, к сожалению, на тройку.»
Клиент: «Анна Викторовна, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять подать апелляцию.»
Юрист: «Хорошо, вот вам задача. Найдите лазейку в законе, которая позволит избежать ответственности — два, не найдете — три.» - Фотограф и модель:
Фотограф: «Эта серия снимков, пожалуй, на тройку.»
Модель: «Сергей, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять часов фотосессии попросить.»
Фотограф: «Хорошо, вот тебе задача. Вырази на лице гамму эмоций от радости до отчаяния за один кадр — два, не сможешь — три.» - Музыкант и дирижер:
Дирижер: «Ваше исполнение партии скрипки сегодня на тройку.»
Музыкант: «Петр Ильич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять октав выше взять.»
Дирижер: «Хорошо, вот тебе задача. Сыграй эту мелодию без единой фальшивой ноты — два, сыграешь с ошибками — три.» - Архитектор и заказчик:
Архитектор: «Этот проект дома, я считаю, на тройку.»
Заказчик: «Алексей Николаевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять этажей достроить.»
Архитектор: «Хорошо, вот вам задача. Рассчитайте нагрузку на фундамент для здания в 100 этажей — два, не рассчитаете — три.» - Писатель и редактор:
Редактор: «Ваш роман, пожалуй, на тройку.»
Писатель: «Ирина Михайловна, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять глав добавить.»
Редактор: «Хорошо, вот вам задача. Придумайте сюжет, который заставит читателя плакать и смеяться одновременно — два, не придумаете — три.» - Спортсмен и тренер:
Тренер: «Твой результат в этом забеге — тройка.»
Спортсмен: «Сергей Петрович, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять секунд быстрее пробежать.»
Тренер: «Хорошо, вот тебе задача. Пробеги стометровку быстрее 10 секунд — два, не пробежишь — три.» - Актер и режиссер:
Режиссер: «Ваша игра в этой сцене, мягко говоря, на тройку.»
Актер: «Антон Павлович, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять минут монолог растянуть.»
Режиссер: «Хорошо, вот тебе задача. Сыграй роль злодея так, чтобы зритель ему сопереживал — два, не сыграешь — три.» - Ученый и научный руководитель:
Руководитель: «Ваша диссертация, пока что, на тройку.»
Аспирант: «Владимир Семенович, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять источников больше добавить.»
Руководитель: «Хорошо, вот вам задача. Докажите существование пятого измерения — два, не докажете — три.» - Шеф-повар и кондитер:
Шеф-повар: «Этот торт, на мой взгляд, на тройку.»
Кондитер: «Ольга Николаевна, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять коржей добавить.»
Шеф-повар: «Хорошо, вот тебе задача. Создай десерт, который будет одновременно сладким и острым — два, не создашь — три.» - Маркетолог и заказчик:
Заказчик: «Ваша рекламная кампания, я думаю, на тройку.»
Маркетолог: «Анна Сергеевна, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять миллионов бюджет увеличить.»
Заказчик: «Хорошо, вот вам задача. Придумайте слоган, который продаст снег эскимосам — два, не придумаете — три.» - Переводчик и редактор:
Редактор: «Ваш перевод этой книги, честно говоря, на тройку.»
Переводчик: «Дмитрий Иванович, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять идиом больше вставить.»
Редактор: «Хорошо, вот вам задача. Переведите поэму на язык, который еще не существует — два, не переведете — три.» - Инженер и начальник цеха:
Начальник: «Этот механизм, я считаю, на тройку.»
Инженер: «Петр Иванович, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять деталей улучшить.»
Начальник: «Хорошо, вот вам задача. Создайте вечный двигатель — два, не создадите — три.» - Фитнес-тренер и клиент:
Тренер: «Ваши результаты тренировок пока на тройку.»
Клиент: «Алексей, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять килограммов похудеть.»
Тренер: «Хорошо, вот вам задача. Найдите упражнение, которое заменяет все остальные — два, не найдете — три.» - Журналист и главный редактор:
Главред: «Ваша статья, на данный момент, на тройку.»
Журналист: «Марина Викторовна, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять сенсаций добавить.»
Главред: «Хорошо, вот вам задача. Напишите новость, которая будет одновременно правдивой и шокирующей — два, не напишете — три.» - Рыбак и друг:
Друг: «Улов сегодня, похоже, на тройку.»
Рыбак: «Вася, поставь мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять килограмм больше поймать.»
Друг: «Хорошо, вот тебе задача. Поймай золотую рыбку — два, не поймаешь — три.» - Педагог и студент-практикант:
Педагог: «Твой урок сегодня, я бы оценил на тройку.»
Практикант: «Анна Петровна, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять минут дольше урок вести.»
Педагог: «Хорошо, вот тебе задача. Объясни теорию относительности пятилетнему ребенку — два, не объяснишь — три.» - Космонавт и руководитель полета:
Руководитель: «Ваш выход в открытый космос, пока что, на тройку.»
Космонавт: «Центр, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять парсеков дальше улететь.»
Руководитель: «Хорошо, вот тебе задача. Найди новую обитаемую планету — два, не найдешь — три.» - Шахматист и тренер:
Тренер: «Твоя партия сегодня, я считаю, на тройку.»
Шахматист: «Игорь Семенович, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять ходов вперед просчитать.»
Тренер: «Хорошо, вот тебе задача. Сыграй партию против самого себя и выиграй — два, не выиграешь — три.» - Реставратор и искусствовед:
Искусствовед: «Эта ваша реставрация картины, я бы оценил на тройку.»
Реставратор: «Елена Викторовна, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять веков моложе сделать.»
Искусствовед: «Хорошо, вот вам задача. Восстанови утраченный фрагмент фрески так, чтобы никто не заметил — два, не справитесь — три.» - Бизнесмен и инвестор:
Инвестор: «Ваш стартап, пока что, на тройку.»
Бизнесмен: «Сергей Николаевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять миллионов долларов больше привлечь.»
Инвестор: «Хорошо, вот вам задача. Создайте продукт, который купит каждый человек на Земле — два, не создадите — три.»