Шутки про обучение: от бас-гитары до кулинарии
Приходит парень в музыкальную школу учиться играть на бас-гитаре. Препод ему показывает одну ноту:
— Это нота ля. Запомнил?
— Да
— Приходи в следующий раз.
На следущий день:
— Это нота ми. Запомнил? Приходи в следующий раз.
Прошёл месяц, ученик так и не пришёл. Препод встретил ученика на улице и спрашивает:
— Почему на занятия не ходишь?
— Не успеваю. Устроился в группу, постоянные выступления, гастроли..
— Да ладно! И как группа называется?
— «Ля-Ми-Бемоль»!
Приходит мужик в автошколу на урок вождения. Инструктор показывает:
— Вот руль. Запомнили?
— Да.
— Приходите завтра.
На следующий день:
— Вот педали. Запомнили? Приходите завтра.
Проходит неделя, мужика нет. Инструктор встречает его:
— Где пропал?
— Да я в гонках участвую, некогда.
— Серьезно? А как называется ваша команда?
— «Руль-Педаль»!
Приходит программист в IT-школу. Преподаватель показывает:
— Это переменная int. Запомнил?
— Да.
— Приходи завтра.
На следующий день:
— Это цикл for. Запомнил? Приходи завтра.
Прошло полгода, программиста нет. Препод его встречает:
— Где пропадаешь?
— Да стартап поднял, времени нет.
— Ничего себе! А как называется ваш проект?
— «Int-For»!
Приходит студент на курсы английского. Преподаватель говорит:
— Это глагол to be. Запомнил?
— Да.
— Приходи завтра.
На следующий день:
— Это артикль the. Запомнил? Приходи завтра.
Проходит семестр, студент не появляется. Препод его встречает:
— Ты куда запропастился?
— Да я в Лондоне работаю, некогда.
— Вот это да! А как называется твоя компания?
— «To be the»!
Приходит мужчина в кулинарную школу. Шеф показывает:
— Это соль. Запомнили?
— Да.
— Приходите завтра.
На следующий день:
— Это перец. Запомнили? Приходите завтра.
Проходит месяц, мужика нет. Шеф его встречает:
— Где пропадаешь?
— Да я ресторан открыл, шеф-поваром работаю, времени нет.
— Ого! А как называется твой ресторан?
— «Соль-Перец»!
Приходит девушка в модельное агентство. Директор показывает:
— Это поза «анфас». Запомнила?
— Да.
— Приходи завтра.
На следующий день:
— Это поза «профиль». Запомнила? Приходи завтра.
Проходит год, девушки нет. Директор ее встречает:
— Где пропадаешь?
— Да я в Париже, на показах, времени нет.
— Ничего себе! А кто твой дизайнер?
— «Анфас-Профиль»!
Приходит парень в школу танцев. Преподаватель показывает:
— Это шаг влево. Запомнил?
— Да.
— Приходи завтра.
На следующий день:
— Это шаг вправо. Запомнил? Приходи завтра.
Проходит полгода, парень не появляется. Препод его встречает:
— Где пропадаешь?
— Да я танцевальную студию открыл, некогда.
— Круто! А как называется ваша студия?
— «Влево-Вправо»!
Приходит женщина в школу рисования. Преподаватель показывает:
— Это линия. Запомнили?
— Да.
— Приходите завтра.
На следующий день:
— Это точка. Запомнили? Приходите завтра.
Проходит год, женщины нет. Преподаватель ее встречает:
— Где пропадаете?
— Да я галерею открыла, некогда.
— Ого! А как называется ваша галерея?
— «Линия-Точка»!
Приходит мужчина в бар. Бармен показывает:
— Это водка. Запомнили?
— Да.
— Приходите завтра.
На следующий день:
— Это пиво. Запомнили? Приходите завтра.
Проходит месяц, мужика нет. Бармен его встречает:
— Где пропадаешь?
— Да я свой бар открыл, некогда.
— Ничего себе! А как называется твой бар?
— «Водка-Пиво»!
Приходит девушка в школу визажа. Преподаватель показывает:
— Это кисть для румян. Запомнила?
— Да.
— Приходи завтра.
На следующий день:
— Это кисть для теней. Запомнила? Приходи завтра.
Проходит полгода, девушки нет. Препод ее встречает:
— Где пропадаешь?
— Да я свой салон красоты открыла, некогда.
— Здорово! А как называется твой салон?
— «Румяна-Тени»!
Приходит парень в школу диджеинга. Преподаватель показывает:
— Это кнопка play. Запомнил?
— Да.
— Приходи завтра.
На следующий день:
— Это кнопка pause. Запомнил? Приходи завтра.
Проходит месяц, парня нет. Препод его встречает:
— Где пропадаешь?
— Да я на гастролях, некогда.
— Ничего себе! А как называется твой проект?
— «Play-Pause»!
Приходит девушка в школу фотографии. Преподаватель показывает:
— Это диафрагма. Запомнила?
— Да.
— Приходи завтра.
На следующий день:
— Это выдержка. Запомнила? Приходи завтра.
Проходит год, девушки нет. Препод ее встречает:
— Где пропадаешь?
— Да я фотостудию открыла, некогда.
— Круто! А как называется твоя студия?
— «Диафрагма-Выдержка»!
Приходит мужчина в школу массажа. Преподаватель показывает:
— Это поглаживание. Запомнили?
— Да.
— Приходите завтра.
На следующий день:
— Это разминание. Запомнили? Приходите завтра.
Проходит месяц, мужика нет. Преподаватель его встречает:
— Где пропадаешь?
— Да я свой массажный салон открыл, некогда.
— Ого! А как называется ваш салон?
— «Поглаживание-Разминание»!
Приходит женщина в школу флористики. Преподаватель показывает:
— Это роза. Запомнили?
— Да.
— Приходите завтра.
На следующий день:
— Это тюльпан. Запомнили? Приходите завтра.
Проходит полгода, женщины нет. Преподаватель ее встречает:
— Где пропадаете?
— Да я цветочный магазин открыла, некогда.
— Здорово! А как называется ваш магазин?
— «Роза-Тюльпан»!
Приходит парень в школу шахмат. Преподаватель показывает:
— Это пешка. Запомнил?
— Да.
— Приходи завтра.
На следующий день:
— Это ферзь. Запомнил? Приходи завтра.
Проходит год, парня нет. Препод его встречает:
— Где пропадаешь?
— Да я гроссмейстером стал, некогда.
— Ничего себе! А как называется твой клуб?
— «Пешка-Ферзь»!
Приходит девушка в школу маникюра. Преподаватель показывает:
— Это пилочка. Запомнила?
— Да.
— Приходи завтра.
На следующий день:
— Это лак. Запомнила? Приходи завтра.
Проходит месяц, девушки нет. Препод её встречает:
— Где пропадаешь?
— Да я свой салон открыла, некогда.
— Круто! А как называется твой салон?
— «Пилка-Лак»!
Приходит мужчина в школу сварки. Преподаватель показывает:
— Это электрод. Запомнили?
— Да.
— Приходите завтра.
На следующий день:
— Это шов. Запомнили? Приходите завтра.
Проходит неделя, мужика нет. Преподаватель его встречает:
— Где пропал?
— Да я мосты строю, некогда.
— Серьезно? А как называется ваша компания?
— «Электрод-Шов»!