Шутки про неожиданные повороты и бытовые конфликты

Приходит бабуля к следователю с палочкой, миленькая такая вся, беззащитная, трясущаяся, пришла жаловаться на то, что ей перепало от её же деда. Пишу протокол, по ходу уточняю:

— Значит, Вам были нанесены телесные повреждения?

Бабуля выпрямляется, шлёпает ладошкой по столу и выдаёт:

— Слышь, фраерок, наносят крем на ябальник, а меня конкретно отхуярили!

Я, честно говоря, немного опешил. Обычные жертвы домашних скандалов, как правило, говорят о «синяках» или «ушибах», а тут такой поворот. Я решил уточнить, что именно произошло, и постарался придать своему голосу максимально сочувствующий тон, хотя в душе уже начал предвкушать, как буду описывать это в рапорте.

— Бабушка, но ведь «телесные повреждения» – это же официальный термин. Может, вы опишете, какие именно повреждения вам нанесли? Например, ссадины, ушибы, переломы?

Бабуля закатила глаза так, что я на секунду испугался, что они у нее вообще выскочат. Она сделала глубокий вдох, как будто готовилась к прыжку с парашютом, и начала:

— Какие, к чертям, ссадины?! Этот старый пень, когда бесится, он же не церемонится! Он мне, понимаешь ли, всю спину так отходил, что я теперь даже чихнуть боюсь, вдруг позвонки посыпятся. А про руку мою, которую он мне потянул, когда я у него эту дурацкую газету из рук вырывала, я вообще молчу. Ты думаешь, это «ушиб»? Да я теперь этой рукой только чай себе налить могу, и то с трудом! А про лицо мое, которое он мне, значит, «поправил», когда я ему решила напомнить, что он опять забыл ключи от дачи взять… Вот тут, милок, я тебе скажу, это не «повреждение», это уже почти скульптура! Так что, если ты тут бумажки свои заполняешь, то пиши: «гражданку Иванову И.И. подвергли интенсивному воздействию, граничащему с полным разрушением». А то «телесные повреждения» – это как-то мелко для моего деда-громилы.

Я, конечно, всё это записал, стараясь не рассмеяться. Понял, что с этой бабулей мне придется попотеть, но зато дело обещает быть нескучным.

Подобные шутки:

1. Программист и баг

Приходит программист к врачу, жалуется на головную боль. Врач спрашивает:

— Какая локализация боли?

Программист, поправляя очки:

— Ну, знаете, доктор, это не совсем локализация. Это скорее, эээ… непредсказуемая утечка памяти в системе.

2. Повар и блюдо

Ревизор в ресторане пробует суп и спрашивает повара:

— Скажите, а что это за странный привкус?

Повар, гордо:

— Это, господин ревизор, авторский штрих! А вы, видимо, привыкли к стандартным привкусам.

3. Учитель и ученик

Учительница спрашивает Вовочку:

— Вовочка, ты почему опять опоздал?

Вовочка, зевая:

— Меня, Мария Ивановна, жизнь заставила. Она мне сегодня утром такое приключение подкинула, что я еле успел.

4. Художник и картина

Критик рассматривает новую картину художника:

— Скажите, а что вы хотели этим сказать?

Художник, задумчиво:

— Я хотел сказать, что это не картина, а манифест! Но, видимо, я слишком тонко намекнул.

5. Врач и пациент

Врач осматривает пациента:

— Так, у вас температура 38.5. Что будем делать?

Пациент, с трудом дыша:

— Доктор, давайте не будем делать. Давайте лучше выпьем. Я чувствую, что моему организму нужна не терапия, а релаксация.

6. Водитель и инспектор

Инспектор ГИБДД останавливает машину:

— Ваши документы!

Водитель, протягивая права:

— Вот, пожалуйста. Только я хочу вас предупредить: мой автомобиль – это не просто средство передвижения, это мой личный космический корабль. И я на нем сейчас путешествую по галактике.

7. Архитектор и заказчик

Заказчик смотрит на проект дома:

— А почему у вас тут такая странная комната?

Архитектор, с улыбкой:

— Это комната для размышлений. Когда вам захочется что-то изменить, вы будете сидеть там и думать, насколько это было плохой идеей.

8. Спортсмен и тренер

Тренер говорит спортсмену:

— Ты сегодня показал просто выдающийся результат!

Спортсмен, тяжело дыша:

— Спасибо, тренер. Но это не результат, это скорее… эпическое противостояние с гравитацией.

9. Ученый и студент

Профессор спрашивает студента:

— Что такое энтропия?

Студент, после долгой паузы:

— Это когда всё становится настолько хаотично, что даже я перестаю понимать, что происходит.

10. Музыкант и критик

Критик слушает музыку:

— Не могу понять, что это за стиль?

Музыкант, пожав плечами:

— Это не стиль, это скорее… звуковое исследование неведомого.

11. Садовник и цветочный горшок

Садовник говорит своему фикусу:

— Ты знаешь, ты не просто фикус. Ты – символ моего терпения.

12. Писатель и читатель

Читатель спрашивает писателя:

— Почему у вас так много диалогов?

Писатель:

— Потому что я считаю, что молчание – это слишком банальный способ общения.

13. Фотограф и модель

Фотограф говорит модели:

— Улыбнись!

Модель:

— Я не улыбаюсь, я транслирую внутреннюю гармонию.

14. Продавец и покупатель

Покупатель осматривает товар:

— А это точно оригинал?

Продавец:

— Это не оригинал, это улучшенная версия реальности.

15. Водитель такси и пассажир

Пассажир спрашивает:

— Вы быстро доедете?

Водитель:

— Я не еду, я вас телепортирую.

16. Врач скорой помощи и пациент

Врач:

— Вам плохо?

Пациент:

— Не то чтобы плохо, просто мой организм решил устроиться на внеочередной отпуск.

17. Айтишник и системный администратор

Айтишник:

— У меня тут проблема с программой.

Системный администратор:

— Это не проблема, это фича, которую вы еще не поняли.

18. Дизайнер и клиент

Клиент:

— Мне не нравится этот цвет.

Дизайнер:

— Это не цвет, это цветовое решение, которое требует осмысления.

19. Уборщик и мусор

Уборщик смотрит на мусор:

— Это не мусор, это потенциал для новой жизни.

20. Педагог и родитель

Педагог:

— Ваш ребенок очень активен.

Родитель:

— Это не активность, это бурное проявление самостоятельности.