Шутки про неожиданные последствия

Едут два гея в автобусе. Первый говорит второму: «Давай прям здесь…». Второй отвечает: «Да ты что! Как же прямо в автобусе? Народу куча Первый: «Да не ссы! Тут все вообще похрену. Вот смотри (кричит): сколько время?!!» Все молчат, никто внимание не обращает Первый: «Ну вот видишь» Второй: «Ладно, давай!» Делают значит они своё дела. Спустя время приезжает автобус на конечку. Выходит водитель из за руля, видит дед сидит, за сердце схватился. Подбегает водитель к деду, говорит: «Старик, чё случилось?» Дед: «Да сердце прихватило, сынок» Водитель: «Так чё ж молчал то? Никого помочь почему не попросил?» Дед отвечает: «Да спросил тут один «сколько время?», так его всю дорогу в жопу ебали

Едут два программиста в лифте. Первый говорит второму: «Давай код здесь напишем…». Второй отвечает: «Ты что, с ума сошел! Тут же компилятор не настроен!». Первый: «Да расслабься! Тут всем пофиг. Смотри (кричит): «Кто знает, как этот баг исправить?!»». Все молчат, никто не реагирует. Первый: «Видишь?». Второй: «Ладно, поехали!». Пишут они код. Лифт приезжает на этаж. Выходит уборщица, видит – программист сидит, глаза вытаращил. Подходит к нему, спрашивает: «Что случилось, милок?». Программист: «Да зависло все, никак не могу отладить!». Уборщица: «Так почему сразу не позвал на помощь?». Программист отвечает: «Да тут один спросил: «Как отсортировать массив?», так его до конца этажа переполняли стеком!

Едут два сантехника в маршрутке. Первый говорит второму: «Давай трубу здесь проложим…». Второй отвечает: «Ты в своем уме? Тут же теснота!». Первый: «Да пофиг всем! Смотри (кричит): «У кого ключа нет?!»». Все молчат. Первый: «Видал?». Второй: «Ну ладно, давай!». Чинят они трубу. Маршрутка приезжает на остановку. Выходит кондуктор, видит мужик сидит, в штанах лужа. Подходит к нему, спрашивает: «Что случилось, дядя?». Мужик: «Да вот, прорвало!». Кондуктор: «Так почему сразу не сказал?». Мужик отвечает: «Да тут один спросил: «Как унитаз починить?», так его всю дорогу гайкой забивали!».

Едут два бухгалтера в метро. Первый говорит второму: «Давай баланс здесь сведем…». Второй отвечает: «Ты что, тут же шумно!». Первый: «Да всем плевать! Смотри (кричит): «Кто знает, как НДС посчитать?!»». Все молчат. Первый: «Видишь?». Второй: «Ну, погнали!». Сводят баланс. Метро приезжает на станцию. Выходит охранник, видит – бухгалтер сидит, нервничает. Подходит, спрашивает: «Что случилось?». Бухгалтер: «Да отчет не сходится!». Охранник: «А почему сразу не обратился?». Бухгалтер отвечает: «Да тут один спросил: «Как декларацию заполнить?», так его всю дорогу аудиторы проверяли!».

Едут два врача в скорой помощи. Первый говорит второму: «Давай операцию здесь сделаем…». Второй отвечает: «Ты с ума сошел? Тут же трясет!». Первый: «Да всем по барабану! Смотри (кричит): «У кого скальпель есть?!»». Все молчат. Первый: «Видишь?». Второй: «Ну, поехали!». Делают операцию. Скорая приезжает в больницу. Выходит санитарка, видит – пациент бледный лежит. Подходит, спрашивает: «Что случилось?». Пациент: «Да кровь хлещет!». Санитарка: «А почему сразу не кричал?». Пациент отвечает: «Да тут один спросил: «Как аппендицит удалить?», так его всю дорогу скальпелем резали!».

Едут два повара в ресторане. Первый говорит второму: «Давай здесь суп сварим…». Второй отвечает: «Ты что, тут же нет плиты!». Первый: «Да всем пофиг! Смотри (кричит): «У кого перец острый есть?!»». Все молчат. Первый: «Видишь?». Второй: «Ну, погнали!». Варят суп. Ресторан закрывается. Выходит уборщица, видит – повар сидит, весь в поту. Подходит, спрашивает: «Что случилось?». Повар: «Да суп пересолил!». Уборщица: «А почему сразу не попросил?». Повар отвечает: «Да тут один спросил: «Как борщ приготовить?», так его до конца смены луком закидывали!»

Едут два учителя в школе. Первый говорит второму: «Давай здесь урок проведем…». Второй отвечает: «Ты что, тут же дети шумят!». Первый: «Да всем плевать! Смотри (кричит): «Кто домашку не сделал?!»». Все молчат. Первый: «Видишь?». Второй: «Ну, погнали!». Ведут урок. Звенит звонок. Выходит директор, видит – учитель сидит, в углу плачет. Подходит, спрашивает: «Что случилось?». Учитель: «Да двойку получил!». Директор: «А почему сразу не сказал?». Учитель отвечает: «Да тут один спросил: «Как контрольную списать?», так его до конца четверти наказывали!».

Едут два футболиста в раздевалке. Первый говорит второму: «Давай тут тренироваться…». Второй отвечает: «Ты что, тут же тесно!». Первый: «Да всем по барабану! Смотри (кричит): «Кто пенальти не забил?!»». Все молчат. Первый: «Видал?». Второй: «Ну, погнали!». Тренируются. Матч закончился. Выходит тренер, видит – футболист сидит, в слезах. Подходит, спрашивает: «Что случилось?». Футболист: «Да проиграли!». Тренер: «А почему сразу не старался?». Футболист отвечает: «Да тут один спросил: «Как гол забить?», так его всю игру защитники били!».

Едут два художника в галерее. Первый говорит второму: «Давай тут картину нарисуем…». Второй отвечает: «Ты что, тут же нет холста!». Первый: «Да всем по фигу! Смотри (кричит): «У кого кисти нет?!»». Все молчат. Первый: «Видал?». Второй: «Ну, погнали!». Рисуют картину. Галерея закрывается. Выходит искусствовед, видит – художник сидит, в краске весь. Подходит, спрашивает: «Что случилось?». Художник: «Да шедевр не получился!». Искусствовед: «А почему сразу не сказал?». Художник отвечает: «Да тут один спросил: «Как нарисовать картину?», так его всю выставку критиковали!».

Едут два музыканта в автобусе. Первый говорит второму: «Давай здесь песню сочиним…». Второй отвечает: «Ты что, тут же шумно!». Первый: «Да всем по барабану! Смотри (кричит): «У кого нот нет?!»». Все молчат. Первый: «Видал?». Второй: «Ну, погнали!». Сочиняют песню. Автобус приезжает на остановку. Выходит продюсер, видит – музыкант сидит, в расстройстве. Подходит, спрашивает: «Что случилось?». Музыкант: «Да хит не получился!». Продюсер: «А почему сразу не сказал?». Музыкант отвечает: «Да тут один спросил: «Как песню написать?», так его всю дорогу фальшивили!».

Едут два космонавта в ракете. Первый говорит второму: «Давай здесь в космос полетим…». Второй отвечает: «Ты что, тут же нет еды!». Первый: «Да всем пофиг! Смотри (кричит): «У кого скафандр порвался?!»». Все молчат. Первый: «Видал?». Второй: «Ну, погнали!». Летят в космос. Ракета приземляется. Выходит начальник, видит – космонавт сидит, в невесомости. Подходит, спрашивает: «Что случилось?». Космонавт: «Да заблудились!». Начальник: «А почему сразу не кричал?». Космонавт отвечает: «Да тут один спросил: «Как планету найти?», так его всю дорогу по звездам гоняли!».

Едут два блогера в студии. Первый говорит второму: «Давай здесь ролик снимем…». Второй отвечает: «Ты что, тут же нет света!». Первый: «Да всем похеру! Смотри (кричит): «У кого лайков нет?!»». Все молчат. Первый: «Видал?». Второй: «Ну, погнали!». Снимают ролик. Студия закрывается. Выходит подписчик, видит – блогер сидит, в печали. Подходит, спрашивает: «Что случилось?». Блогер: «Да контент не зашел!». Подписчик: «А почему сразу не сказал?». Блогер отвечает: «Да тут один спросил: «Как подписчиков набрать?», так его всю дорогу дизлайкали!».