Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положив свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его и спрашивает:
— Абрам, что ты делаешь?
— Да вот, в книге написано, что от нагревания тела расширяются, а от холода сужаются.
— А где же Сара?
— А Сара в холодильнике.
Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положив свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его и спрашивает, с явным недоумением в голосе:
— Абрам, дорогой, прости за любопытство, но что ты, собственно, делаешь? Выглядит это, мягко говоря, необычно.
Абрам, не отрывая взгляда от страниц, отвечает с совершенно невозмутимым видом:
— Да вот, дорогой мой, углубляюсь в основы термодинамики. Знаешь, в книге очень четко написано, что под воздействием тепла тела имеют тенденцию расширяться, а при охлаждении – сужаться. Экспериментирую, так сказать, в полевых условиях.
Сосед, пытаясь осмыслить эту странную картину, кивает, но продолжает расспрашивать, чувствуя, что что-то упускает:
— Понятно, Абрам, очень интересно. Но… а где же Сара? Что-то ее не видно.
Абрам, наконец, поднимает глаза от учебника, и в его глазах появляется лукавый блеск:
— А Сара? Сара, мой друг, сейчас находится в холодильнике. Ей тоже нужно охладиться.
Подобные шутки:
- Заходит программист к врачу. Врач спрашивает: «На что жалуетесь?» Программист: «У меня баг в коде жизни, кажется, произошел сбой в системе инициализации». Врач: «А поконкретнее?» Программист: «Не могу точно воспроизвести, но ощущение, что мой компилятор сборки тела выдает ошибку времени выполнения».
- Сидят два муравья. Один другому говорит: «Представляешь, вчера шел дождь, а я забыл дома зонт!» Второй: «Какой дождь? Ты же муравей, ты под листиком спрячешься!» Первый: «Вот именно! А я забыл дома листик!»
- Встречаются два геолога. Один говорит: «Представляешь, вчера нашел камень, который светится в темноте!» Другой: «Ничего себе! А где он?» Первый: «Да я его на всякий случай в суп положил, чтобы легче было найти».
- Математик, физик и инженер едут в поезде. Вдруг окно разбивается. Физик достает осколок, измеряет угол, траекторию, скорость ветра и говорит: «Ну, судя по всему, это был метеорит, который пролетел мимо, но отскочил». Инженер смотрит на это: «Да нет, просто кто-то камень в окно кинул, надо бы его покрепче сделать». Математик задумчиво: «А я бы сначала проверил, существует ли вообще такое окно».
- Учительница спрашивает Вовочку: «Вовочка, почему ты опоздал?» Вовочка: «Марь Иванна, я шел по улице, и тут такое дело…» Учительница: «Что такое?» Вовочка: «Я увидел, как кот пытается достать колбасу с высокого шкафа. Я решил помочь ему, забрался на шкаф, снял колбасу, а потом понял, что кот уже ушел».
- Заходит дизайнер в бар. Бармен спрашивает: «Что будете пить?» Дизайнер: «Мне, пожалуйста, коктейль с идеальной цветовой палитрой, текстурой, и чтобы он вызывал нужные эмоции». Бармен: «У нас есть пиво, вино и водка». Дизайнер: «Хм, а какой у них UX?»
- Встречаются два биолога. Один говорит: «Представляешь, я вывел новый вид бактерий, которые едят пластик!» Другой: «Круто! А как они?» Первый: «Ну, пока они только учатся, но зато теперь у меня в холодильнике на одну тарелку меньше».
- Заходит скептик на форум. Пишет: «Я не верю ни в какие чудеса!» Ему отвечают: «А вот смотри, я тебе сейчас докажу!» Скептик: «Доказывай». Ему показывают фото единорога. Скептик: «Это фотошоп!» Ему показывают видео. Скептик: «Это компьютерная графика!» Ему показывают живого единорога. Скептик: «Ну, это, наверное, какой-то новый вид лошади».
- Два астронавта на Луне. Один другому: «Слушай, а ты не чувствуешь, что мы здесь не одни?» Другой: «Да я тоже так думаю… Вот бы еще кто-нибудь принес нам бутербродов».
- Заходит философ к психологу. Психолог: «На что жалуетесь?» Философ: «Я постоянно задаюсь вопросом: что есть реальность?» Психолог: «А что вы думаете по этому поводу?» Философ: «Я думаю, что это просто очень сложная симуляция, и я никак не могу найти кнопку выхода».
- Встречаются два программиста. Один говорит: «У меня вчера компьютер сломался». Другой: «И что ты сделал?» Первый: «Позвонил в техподдержку. Они сказали, что проблема в железе». Второй: «И?» Первый: «Я тогда решил, что пора апгрейдиться, и купил новый процессор». Второй: «А старый?» Первый: «А старый я отправил на переработку, чтобы он тоже стал частью новой системы».
- Заходит художник в магазин красок. Продавец: «Что ищем?» Художник: «Мне нужен цвет, который бы передавал меланхолию осеннего утра, но с нотками предвкушения зимних праздников». Продавец: «У нас есть синий, зеленый, красный…» Художник: «А есть что-то вроде ‘забытой мечты под первым снегом’?»
- Врач говорит пациенту: «У вас редкое заболевание, которое вызывает потерю памяти». Пациент: «Ой, как это страшно!» Врач: «А вы что, забыли, что это такое?» Пациент: «Что такое?»
- Заходит архитектор на стройку. Прораб: «Мы тут фундамент заливаем». Архитектор: «А почему такой странной формы?» Прораб: «Ну, мы решили, что будет оригинально». Архитектор: «Оригинально? А как же нагрузки? И где здесь несущие стены?» Прораб: «А зачем нам несущие стены, если у нас есть потрясающий вид из окна?»
- Два физика обсуждают теорию струн. Один говорит: «Представляешь, если каждая частица — это вибрирующая струна, то сколько же всего струн в нашей Вселенной?» Другой: «Я думаю, это как в оркестре — каждая струна играет свою партию, и вместе они создают симфонию бытия. Но вот где дирижер?»
- Заходит маркетолог в магазин. Продавец: «Что желаете?» Маркетолог: «Мне нужен продукт, который будет решать неосознанные потребности потребителей, создавать вирусный эффект и иметь сильный эмоциональный отклик». Продавец: «У нас есть хлеб, молоко, яйца…» Маркетолог: «А какой у них KPI?»
- Встречаются два писателя. Один говорит: «Я тут новую книгу пишу, про путешествия во времени». Другой: «Интересно! И как?» Первый: «Сложно. Пока я допишу первую главу, уже наступит будущее, и мне придется переписывать все с чистого листа».
- Заходит дизайнер интерьеров в пустую комнату. Хозяин: «Ну что, какие идеи?» Дизайнер: «Мне кажется, здесь не хватает… ощущения полета». Хозяин: «Полета? Мы же не в самолете». Дизайнер: «А представьте, если мы сделаем потолок из облаков, а стены — из звездного неба?»
- Два химика смешивают реактивы. Один говорит: «Смотри, какая реакция!» Другой: «Да, но мне кажется, мы забыли добавить катализатор, который превратит эту реакцию в… ну, скажем, в хороший ужин».
- Заходит психолог на тренинг по личностному росту. Ведущий: «Сегодня мы будем работать с вашими внутренними блоками!» Психолог: «А как вы определяете, что блок действительно внутренний, а не внешний?» Ведущий: «Это очень просто: внутренний блок всегда мешает вам достичь успеха!» Психолог: «А если внешний блок мешает больше?»