Шутки про необычные имена и ситуации

В школу пришла новая, молодая и очень энергичная учительница, которая решила начать свой первый урок с представления. Она с энтузиазмом расхаживала по классу, устанавливая зрительный контакт с каждым учеником.

• Тебя как зовут? – обратилась она к мальчику, сидящему у окна.
• Петя Синицин, — бойко ответил он.
• Отлично, Петя! А тебя как зовут, девочка с косичками?
• Маша Петрова, — промурлыкала она, слегка покраснев.
• Замечательно! – учительница улыбнулась. – А ты, мальчик за последней партой, с таким задумчивым видом, как тебя зовут?

Из-за стопки учебников показалась голова мальчика, который, казалось, всегда старался остаться незамеченным. Он ответил очень тонким и тихим голосом, почти шепотом:

Пися Камушкин.

Учительница нахмурилась, наклонив голову:

Прости, я не расслышала. Повтори, пожалуйста.

(также тонким и тихим голосом) Пия Камушкин.

Учительница, явно обескураженная, попыталась сохранить спокойствие, но в ее глазах мелькнуло удивление. Она решила попробовать другой подход:

Ну-ка, встань, дорогой, и скажи свое имя громко и четко, как настоящий мужчина!

Мальчик медленно поднялся, собираясь с духом. Класс замер в ожидании. И тут, к полному изумлению учительницы и одноклассников, он расправил плечи, набрал полную грудь воздуха и во весь голос заорал:

ХУЙ БУЛЫЖНИКОВ!

Класс взорвался хохотом, а учительница, потеряв всякое самообладание, схватилась за голову, осознав, что ее знакомство с учениками началось весьма неожиданно и, мягко говоря, скандально. Этот момент навсегда остался в памяти как самый яркий и шокирующий урок в истории школы.

Подобные шутки:

В магазине женщина выбирает помидоры:

— Молодой человек, а эти помидоры точно спелые?

— Да, мадам, они так спеют, что скоро сами на ветках начнут петь арии.

Врач осматривает пациента:

— На что жалуетесь?

— Доктор, у меня такое ощущение, что я стал невидимкой.

— Следующий!

На собеседовании:

— Ваше главное достоинство?

— Я умею слушать.

— А недостаток?

— Я умею слушать.

Мужчина приходит в бар:

— Мне, пожалуйста, виски со льдом.

— А какой лед?

— Обычный, я же не на Титанике.

Учительница спрашивает ученика:

— Почему ты опоздал?

— Я видел сон, что я плыву на корабле.

— И что?

— А я проснулся, когда корабль уже приплыл.

В ресторане:

— Официант, у меня в супе муха!

— Не волнуйтесь, она не успеет ее съесть.

На приеме у психолога:

— Доктор, мне кажется, что я собака.

— Давно это у вас?

— С щенячьего возраста.

В автобусе:

— Девушка, вы выходите?

— Нет, я еду до конца.

— А я думал, вы едете до конца, потому что у вас глаза такие грустные.

На уроке химии:

— Что такое H2O?

— Вода.

— А H2O с лимоном?

— Лимонад.

В библиотеке:

— Девушка, у вас есть книга «Как стать миллионером»?

— Есть, но ее никто не возвращает.

На стройке:

— Ты что делаешь?

— Кирпичи кладу.

— А зачем?

— Дом строю.

— А для кого?

— Для себя.

— А зачем тебе дом?

— Чтобы было где кирпичи класть.

В аэропорту:

— У вас есть билеты на рейс до Парижа?

— Есть. Куда вы летите?

— В Париж.

— А я думал, вы хотите узнать, есть ли билеты.

На приеме у дантиста:

— Доктор, у меня болит зуб.

— Сейчас посмотрим. Откройте рот.

— А вы уверены, что это поможет?

— Ну, я же не могу говорить с закрытым ртом.

В магазине одежды:

— У вас есть такой же свитер, но другого цвета?

— Есть. Но он тоже свитер.

На детской площадке:

— Мама, а почему дядя такой грустный?

— Он просто задумался, сынок.

— О чем?

— О том, что он забыл, зачем пришел на детскую площадку.

В службе поддержки:

— Здравствуйте, у меня проблема с интернетом.

— А что именно случилось?

— Я не могу зайти на сайт.

— А какой сайт?

— Тот, который я пытаюсь найти.

На рыбалке:

— Клюет?

— Нет.

— А что делаешь?

— Жду.

— Чего?

— Когда клюнет.

В кафе:

— Что будете заказывать?

— Мне, пожалуйста, кофе без сахара.

— А сливки?

— Нет, спасибо, я не люблю кофе со сливками.

— А сахар?

— Я же сказал, без сахара.

— А зачем тогда вы пришли, если не любите кофе?