Шутки про недостатки: смех сквозь слёзы

Брокер по продаже недвижимости разъясняет:
— Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
— Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
— Вы всегда точно знаете направление ветра

Брокер по продаже недвижимости разъясняет:
— Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
— Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
— Вы всегда точно знаете направление ветра.

Брокер по продаже автомобилей, подмигивая:
— Честно говоря, этот экземпляр не идеален. Двигатель дымит, коробка передач заедает, салон прокурен.
— Неужели? А что в нем хорошего?
— Зато цена – мечта любого пенсионера!

Менеджер по трудоустройству, сочувственно:
— Должность, конечно, специфичная. График – сумасшедший, зарплата – минимальная, коллектив – змеиное гнездо.
— И что же здесь привлекательного?
— Зато опыт получите колоссальный!

Владелец ресторана, потирая руки:
— Кухня у нас, прямо скажем, не фонтан. Еда часто подгорает, официанты – сонные мухи, а цены – кусаются.
— И что же, по-вашему, здесь хорошо?
— Зато у нас всегда много посетителей, готовых к гастрономическим приключениям!

Стюардесса, улыбаясь:
— Полет будет не самым комфортным. Турбулентность – как американские горки, кресла – жесткие, еда – из пакетиков.
— А что же в этом хорошего?
— Зато вы быстро похудеете!

Продавец спортивного инвентаря, почесывая затылок:
— Этот велосипед, конечно, не для асфальта. Рама хлипкая, тормоза скрипят, седло натирает.
— И какие же у него достоинства?
— Зато вы точно будете в отличной физической форме, объезжая все эти ямы!

Преподаватель, вздыхая:
— Предмет наш, прямо скажем, сложный. Лекции – нудные, экзамены – строгие, домашка – бесконечная.
— А что в нём хорошего?
— Зато мозги прокачаете до небес!

Врач, кивая:
— Болезнь ваша, прямо скажем, серьёзная. Лечение – долгое, лекарства – дорогие, прогноз – не самый радужный.
— А что же хорошего?
— Зато вы научитесь ценить каждый прожитый день!

Стилист, кривясь:
— Прическа, конечно, требует доработки. Цвет – вырви глаз, укладка – как будто ветром сдуло.
— И что тут хорошего?
— Зато вам точно не будет скучно!

Рекрутер, потирая руки:
— Офис у нас, конечно, не самый современный. Отопление – слабое, интернет – медленный, зарплата – в конверте.
— А что же в этом хорошего?
— Зато коллектив у нас – как одна большая семья!

Владелец зоомагазина, с грустью:
— Этот хомячок, конечно, не из лучших. Шесть шерсти выпадает, ночью шумит, бегает в колесе.
— И что же в нем хорошего?
— Зато он очень милый, когда спит!

Риэлтор, вздыхая:
— Квартира, конечно, не первой свежести. Ремонт – старый, соседи – шумные, парковка – отсутствует.
— И что же здесь хорошего?
— Зато она в самом центре города!

Тренер по фитнесу, усмехаясь:
— Тренировки будут непростыми. Нагрузки – запредельные, пот – градом, мышцы – будут болеть.
— А в чем плюс?
— Зато фигура будет как у Аполлона!

Повар, потирая руки:
— Суп, конечно, не идеален. Пересолен, перец острый, мясо жесткое.
— И что в нем хорошего?
— Зато он согреет вас в любую непогоду!

Учительница, вздыхая:
— Класс у нас, прямо скажем, не подарок. Дети шумные, непослушные, домашку не делают.
— А в чем тут плюс?
— Зато скучать точно не придется!

Продавец техники, поправляя очки:
— Телефон, конечно, не новый. Экран поцарапан, батарея слабая, камера так себе.
— А что в нем хорошего?
— Зато звонит!

Следователь, хмурясь:
— Дело, конечно, запутанное. Улики – противоречивые, свидетели – врут, подозреваемых – много.
— А что хорошего?
— Зато будет интересно!

Художник, вздыхая:
— Картина, конечно, сырая. Мазки – неровные, цвета – тусклые, композиция – хромает.
— А что хорошего?
— Зато она уникальна!

Музыкант, поправляя струны:
— Гитара, конечно, не из дорогих. Звук – плоский, строй – плавает, струны – звенят.
— А в чем плюс?
— Зато она моя первая!

Синоптик, глядя в окно:
— Погода, конечно, не радует. Дождь, ветер, холодно.
— А что хорошего?
— Зато дома сидеть хорошо!

Программист, зевая:
— Код, конечно, не идеальный. Баги – повсюду, документации – нет, дедлайн – горит.
— А в чем плюс?
— Зато будет что исправлять!

Дизайнер, потирая виски:
— Сайт, конечно, не закончен. Верстка – кривая, контент – сырой, дедлайн – завтра.
— А что хорошего?
— Зато научимся делать сайты!

Автомеханик, вытирая руки:
— Машина, конечно, старая. Мотор – стучит, кузов – ржавый, колеса – лысые.
— А что хорошего?
— Зато она ездит!

Психолог, кивая:
— Проблема, конечно, серьезная. Депрессия, тревожность, низкая самооценка.
— А что хорошего?
— Зато будет над чем работать!

Финансист, вздыхая:
— Бюджет, конечно, ограниченный. Денег – мало, расходов – много, кризис – на дворе.
— А что хорошего?
— Зато научимся экономить!

Актер, поправляя грим:
— Роль, конечно, сложная. Текст – длинный, характер – непонятный, режиссер – придирчивый.
— А что хорошего?
— Зато будет интересно сыграть!

Садовод, потирая руки:
— Сад, конечно, запущенный. Сорняки – везде, вредители – на каждом шагу, урожай – под вопросом.
— А что хорошего?
— Зато будет чем заняться!

Бизнесмен, улыбаясь:
— Бизнес, конечно, рискованный. Конкуренты – сильные, налоги – высокие, рынок – нестабильный.
— А что хорошего?
— Зато можно разбогатеть!

Политик, пожимая плечами:
— Ситуация, конечно, сложная. Проблемы – повсюду, критика – со всех сторон, рейтинг – падает.
— А что хорошего?
— Зато будет что решать!