Шутки про мужиков, жен и неожиданные разоблачения

Собрался мужик с друзьями на даче. Небольшое застолье, сидят, выпивают. Мужику наливают, а он ни в какую пить не хочет, говорит, если жена дома учует запах, выгонит во двор спать. Тогда один из друзей говорит:

— Раз пить не хочешь, давай курнем. И с мужиками кайфанешь, и жена не учует.

— Точно пахнуть не будет?

— Да точно.

Согласился мужик. Покурили, посидели. Мужик вызвал такси и уехал домой. Приезжает, заходит в спальню, раздевается и ложится к жене. Жена поворачивается к нему и говорит:

— Дорогой, ты что, накурился, что ли?

— Неужели от меня пахнет?

— Нет.

— А как ты поняла?

— Ты носки через голову снял.

Собрался мужик с друзьями на даче. Небольшое застолье, сидят, выпивают. Мужику наливают, а он ни в какую пить не хочет, говорит, если жена дома учует запах, выгонит во двор спать. Тогда один из друзей говорит:

— Раз пить не хочешь, давай курнем. И с мужиками кайфанешь, и жена не учует.

— Точно пахнуть не будет?

— Да точно.

Согласился мужик. Покурили, посидели. Мужик вызвал такси и уехал домой. Приезжает, заходит в спальню, раздевается и ложится к жене. Жена поворачивается к нему и говорит:

— Дорогой, ты что, накурился, что ли?

— Неужели от меня пахнет?

— Нет.

— А как ты поняла?

— Ты вместо трусов надела ее любимые колготки в сеточку.

Собрались айтишники на корпоратив. Сидят, пьют пиво. Одному коллеге наливают, а он отказывается, говорит, жена запретила, учует перегар — выселит из дома. Тут самый продвинутый говорит:

— Давай тогда энергетик бахнем! И взбодришься, и запаха нет.

— Точно запаха не будет?

— Да, проверено.

Согласился айтишник. Выпил энергетик, посидели. Вызвал такси, поехал домой. Заходит в квартиру, жена встречает:

— Ты что, опять кодить до утра собираешься?

— С чего ты взяла?

— Ты забыл пароль от Wi-Fi и пытаешься его подобрать, используя дату рождения кота.

Собрались рыбаки на речку. Один мужик тащит водку, а другой говорит:

— Ты чего, Вася? Жена же заругает!

— Да ладно, я же секрет знаю.

— Какой?

— Будем пить водку из-под крана. Запаха не будет!

— Точно?

— Стопудово!

Выпили из-под крана. Вечером Вася дома. Жена:

— Вася, ты что, бухой?

— Нет, с чего ты взяла?

— Ты рыбью чешую в ванне оставил.

Собрались бизнесмены на переговоры. Один отказывается от виски.

— Жена не разрешает, говорит, если учует алкоголь, лишит меня водительских прав.

Тут один из коллег предлагает:

— Давай тогда кофе с коньяком! Вкус тот же, а запаха нет.

— Точно?

— Гарантирую!

Выпили. Вечером бизнесмен дома. Жена:

— Ты что, в аварию попал?

— С чего ты взяла?

— Ты припарковал машину в гостиной.

Собрались студенты в общаге. Один отказывается от пива, говорит, комендантша учует, выселит. Друг предлагает:

— Давай тогда чипсы с луком погрызем! И вкусно, и запаха нет.

— Точно?

— Да, проверено.

Погрызли чипсы. Студент дома. Комендантша:

— Ты что, опять в туалете курил?

— Нет.

— А почему от тебя пахнет освежителем воздуха, которым я пол мою?

Собрались врачи в ординаторской. Один отказывается от кофе, говорит, жена против кофе, будет бессонная ночь. Коллега предлагает:

— Давай тогда чай с женьшенем! Бодрит, как кофе, а запаха нет.

— Точно?

— Ага.

Пьют чай. Врач дома. Жена:

— Ты что, всю ночь в операционной провел?

— С чего ты взяла?

— Ты забыл снять хирургический халат.

Собрались повара на кухне ресторана. Один отказывается от вина, жена ругается, если перегар. Шеф предлагает:

— Давай тогда сок томатный с водкой! Вкуса нет, запаха тоже.

— Точно?

— Да.

Пьют. Повар дома. Жена:

— Ты что, борщ варил?

— Нет, с чего ты взяла?

— У тебя руки пахнут чесноком и луком.

Собрались футболисты в раздевалке. Один отказывается от пива, тренер ругается. Друг предлагает:

— Давай тогда энергетик бахнем! И взбодримся, и запаха нет.

— Точно?

— Сто пудов.

Пьют энергетик. Футболист дома. Жена:

— Ты что, на тренировке подрался?

— С чего ты взяла?

— У тебя все лицо в гематомах, а футболка порвана.

Собрались школьники на перемене. Один отказывается от газировки, мама ругается. Друг предлагает:

— Давай тогда сок попьем! И вкусно, и запаха нет.

— Точно?

— Ага.

Пьют сок. Школьник дома. Мама:

— Ты что, опять двойку получил?

— С чего ты взяла?

— Ты принес домой дневник, исписанный формулами.

Собрались программисты на митапе. Один отказывается от пива, говорит, что жена не разрешает. Коллега предлагает:

— Давай тогда колу без сахара! Вкусно, и запаха нет.

— Точно?

— Конечно.

Пьют колу. Программист дома. Жена:

— Ты что, опять код писал?

— Да нет.

— А почему у тебя клавиатура приклеена к рукам?

Собрались бухгалтеры на корпоративе. Один отказывается от вина, говорит, что жена против. Коллега предлагает:

— Давай тогда чай с лимоном! И вкусно, и запаха нет.

— Точно?

— 100%

Пьют чай. Бухгалтер дома. Жена:

— Ты что, опять отчеты сдавал?

— С чего ты взяла?

— Ты спишь на клавиатуре.

Собрались музыканты в студии. Один отказывается от виски, говорит, что жена не разрешает. Друг предлагает:

— Давай тогда воду с лимоном! И бодрит, и запаха нет.

— Точно?

— Да, проверено.

Пьют воду. Музыкант дома. Жена:

— Ты что, опять на репетиции был?

— Нет.

— А почему ты спишь на гитаре?

Собрались художники в мастерской. Один отказывается от вина, говорит, что жена против. Коллега предлагает:

— Давай тогда просто воду! И вкусно, и запаха нет.

— Точно?

— Ага.

Пьют воду. Художник дома. Жена:

— Ты что, опять картины рисовал?

— Нет.

— А почему ты весь в краске?

Собрались водители дальнобойщики в кафешке. Один отказывается от пива, говорит, что жена не разрешает. Коллега предлагает:

— Давай тогда кофе с молоком! И вкусно, и запаха нет.

— Точно?

— 100%

Пьют кофе. Дальнобойщик дома. Жена:

— Ты что, опять в рейсе был?

— С чего ты взяла?

— Ты припарковал грузовик в спальне.

Собрались психологи на конференции. Один отказывается от вина, говорит, что жена против. Коллега предлагает:

— Давай тогда просто воду! И вкусно, и запаха нет.

— Точно?

— Да.

Пьют воду. Психолог дома. Жена:

— Ты что, опять с клиентами работал?

— Нет.

— А почему ты разговариваешь с кошкой как с пациентом?