Шутки про критические ситуации и неожиданные профессии

Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: «Мы его теряем!» И тут старенький санитар интересуется: «А кем он работал?» А врачи ему: «Старый пердун, хули ты лезешь?! Не видишь, у нас чрезвычайная ситуация?!»

Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: «Мы его теряем!» И тут старенький санитар интересуется: «А кем он работал?» А врачи ему: «Старый пердун, хули ты лезешь?! Не видишь, у нас чрезвычайная ситуация?!» Санитар спокойно: «Да просто, если он был бухгалтером, то можно попробовать по дебетовой карте ударить, а если программистом — перезагрузить».

***

Операционная. Хирург, весь в поту, пытается остановить кровотечение. Медсестра: «Доктор, пульс падает!» Хирург, нервно: «Что делать?! Мы его теряем!» Тут анестезиолог, почесывая бороду: «А что он там, в анамнезе, по профессии?» Хирург: «Да какой анамнез, у нас человек умирает!» Анестезиолог: «Ну мало ли, вдруг он был фокусником? Тогда можно попробовать фокус с исчезновением крови».

***

Пожар. Спасатели борются с огнем. Начальник кричит: «Там люди! Мы их теряем!» Молодой пожарный, задыхаясь в дыму: «А они хоть, ну, пожарные?!» Начальник, злясь: «Ты что, дурак?! Какие пожарные, сейчас все сгорим!» Пожарный: «Ну просто, если пожарные, то знают, как тушить, а если нет, то может, они пиротехники? Тогда можно попробовать что-то вроде фейерверка, чтоб отвлечь огонь».

***

Суд. Судья выносит приговор, но тут у подсудимого случается сердечный приступ. Адвокат кричит: «Он умирает! Мы его теряем!» Прокурор, ухмыляясь: «Тише, адвокат, не мешайте процессу!» Адвокат: «Да вы что, у него инсульт!» Прокурор: «А кем он был по жизни?» Адвокат, в шоке: «Да какая разница, он преступник!» Прокурор: «Ну вдруг он был юристом? Тогда по закону его можно попытаться вернуть к жизни».

***

Космос. Космонавт в открытом космосе, связь прерывается. Центр управления полетами: «Мы его теряем! Кислород заканчивается!» Руководитель полетов, хватаясь за голову: «Что делать?!» Молодой специалист: «А он кем по профессии был?» Руководитель, в ярости: «Ты что, идиот?! Он в космосе, ему хана!» Специалист: «Ну просто, если он был астрономом, то можно попробовать рассчитать траекторию падения, а если физиком — то применить законы гравитации».

***

Автосервис. Механик пытается завести машину, но она никак не заводится. Клиент кричит: «Мы ее теряем!» Старший механик, весь в масле, нервно: «Что делать?!» Тут подсобник, почесывая затылок: «А что она там, по эксплуатации, была?» Механик: «Да какая эксплуатация, у нее двигатель заклинило!» Подсобник: «Ну мало ли, вдруг она была гоночной? Тогда можно попробовать нитро влить, чтоб завелась».

***

Кухня ресторана. Шеф-повар в панике, блюдо горит. Официант кричит: «Мы его теряем!» Су-шеф, в исступлении: «Что делать?!» Молодой повар, робко: «А что там, по ингредиентам, было?» Шеф: «Да какие ингредиенты, у нас все сгорит!» Повар: «Ну просто, если там были морепродукты, можно попробовать водой залить, а если мясо, то может, его можно быстро закоптить, чтоб спасти».

***

Школа. Учительница пытается утихомирить класс, но все шумят. Директор кричит: «Мы их теряем!» Завуч, хватаясь за голову: «Что делать?!» Молодой педагог, тихо: «А они хоть, ну, по успеваемости, кто?» Директор, в бешенстве: «Ты что, глухой?! У нас урок срывают!» Педагог: «Ну просто, если отличники, то можно попробовать мотивацию, а если двоечники — то, может, розгами?»

***

Армия. Военные в окопе, началась атака. Командир кричит: «Мы их теряем!» Рядовой, пригибаясь: «Что делать?!» Сержант, принюхиваясь: «А они хоть, ну, откуда, хоть?» Командир, яростно: «Ты что, ослеп?! Враг наступает!» Сержант: «Ну просто, если артиллеристы, то можно попытаться ответный огонь, а если саперы — то заминировать подходы».

***

Банк. Грабитель пытается взломать сейф, но сигнализация сработала. Охранник кричит: «Мы деньги теряем!» Начальник охраны, в панике: «Что делать?!» Кассир, дрожа: «А он хоть, ну, кем работал, этот грабитель?» Начальник, в истерике: «Какая разница, он грабитель!» Кассир: «Ну просто, если он был взломщиком, то можно попробовать систему защиты, а если инкассатором — то, может, он знает пароль».

***

Зоопарк. Тигр вырвался из клетки, все в панике. Смотритель кричит: «Мы посетителей теряем!» Директор, бледнея: «Что делать?!» Молодой зоолог, заикаясь: «А он хоть, ну, тигр-то, какой породы?» Директор, в ужасе: «Ты что, спятил?! Он хищник!» Зоолог: «Ну просто, если бенгальский, то можно попробовать приманку, а если уссурийский — то, может, его можно усыпить».

***

Больница, роддом. Роженица тужится, врачи в напряжении. Акушерка кричит: «Мы его теряем!» Главврач, взволнованно: «Что делать?!» Молодой интерн, смущаясь: «А кто там, по гороскопу, будет?» Главврач, в шоке: «Ты что, с ума сошел?! У нас роды!» Интерн: «Ну просто, если Овен, то можно подбодрить, а если Телец — то, может, массаж сделать».

***

Ферма. Корова рожает, ветеринар в поту. Фермер кричит: «Мы теленка теряем!» Ветеринар, нервно: «Что делать?!» Пастух, почесывая бороду: «А она хоть, ну, породистая корова?» Фермер, в ярости: «Ты что, слепой?! Она рожает!» Пастух: «Ну просто, если племенная, то можно попробовать стимуляцию, а если простая — то, может, подождать».

***

Цирк. Акробат падает с высоты, все замерли. Директор кричит: «Мы его теряем!» Ассистент, в ужасе: «Что делать?!» Клоун, вытирая слезы: «А он хоть, ну, гимнаст, нет?» Директор, в панике: «Ты что, идиот?! Он падает!» Клоун: «Ну просто, если гимнаст, то можно попробовать кувырок, а если эквилибрист — то, может, страховочную сетку».