Шутки про инвалидов, сантехников и программистов

Идут три инвалида по пустыне.
Слепой, безрукий и колясочник.
Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылезает и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным, что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылезает и говорит:
— Братцы, я теперь вижу.
А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет.
Вылезает и говорит:
— У меня теперь новые покрышки нахуй.

Идут три инвалида по пустыне.
Слепой, безрукий и колясочник.
Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылезает и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным, что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылезает и говорит:
— Братцы, я теперь вижу.
А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет.
Вылезает и говорит:
— У меня теперь новые покрышки нахуй.

Идут три сантехника по стройке.
Один глухой, другой косой, а третий без ног.
Идут, идут, видят — труба протекает. Ну, косой туда лезет. Вылезает, смотрит прямо. Говорит остальным, что труба чинит зрение. За ним полез глухой. Вылезает, слышит как вода капает. Говорит:
— Теперь я слышу!
А третий, без ног, ползет как может. Залезает в трубу.
Вылезает и говорит:
— А мне теперь пизда, я в ней застрял!

Идут три программиста по собеседованию.
Один тормоз, другой дебил, а третий без чувства юмора.
Идут, идут, видят — вопрос сложный. Ну, тормоз отвечает. Вылезает, говорит код работает. Говорит остальным, что вопрос лёгкий. За ним отвечает дебил. Вылезает, говорит:
— Я понял логику!
А третий, без чувства юмора, молчит, потом говорит:
— А мне теперь работать здесь?

Идут три бухгалтера по налоговой.
Один жадный, другой тупой, а третий без лицензии.
Идут, идут, видят — проверка. Ну, жадный прячет деньги. Вылезает, говорит, что всё схвачено. Говорит остальным, что всё ок. За ним прячет деньги тупой. Вылезает, говорит:
— Я всё сдал!
А третий, без лицензии, молчит, потом говорит:
— А мне теперь пиздец!

Идут три повара по кухне.
Один слепой, другой глухой, а третий без вкуса.
Идут, идут, видят — суп пригорел. Ну, слепой пробует. Вылезает, говорит, что вкусно. Говорит остальным, что всё норм. За ним пробует глухой. Вылезает, говорит:
— Я слышу вкус!
А третий, без вкуса, молчит, потом говорит:
— А мне теперь похер!

Идут три врача по больнице.
Один ипохондрик, другой пессимист, а третий без диплома.
Идут, идут, видят — пациент умирает. Ну, ипохондрик паникует. Вылезает, говорит, что всё плохо. Говорит остальным, что всё пропало. За ним пессимист. Вылезает, говорит:
— Я знал, что так будет!
А третий, без диплома, молчит, потом говорит:
— А мне теперь что делать?

Идут три юриста по суду.
Один лжец, другой взяточник, а третий без адвокатской лицензии.
Идут, идут, видят — дело проигрывают. Ну, лжец врёт в суде. Вылезает, говорит, что выиграл дело. Говорит остальным, что всё схвачено. За ним взяточник. Вылезает, говорит:
— Я всё уладил!
А третий, без лицензии, молчит, потом говорит:
— А мне теперь статья!

Идут три художника по выставке.
Один дальтоник, другой глухой, а третий без таланта.
Идут, идут, видят — картина плохая. Ну, дальтоник пытается что-то понять. Вылезает, говорит, что цвета красивые. Говорит остальным, что всё ок. За ним глухой. Вылезает, говорит:
— Я слышу краски!
А третий, без таланта, молчит, потом говорит:
— А мне теперь стыдно!

Идут три музыканта по сцене.
Один фальшивит, другой глухой, а третий без слуха.
Идут, идут, видят — публика недовольна. Ну, фальшивит дальше. Вылезает, говорит, что всё отлично. Говорит остальным, что всё супер. За ним глухой. Вылезает, говорит:
— Я слышу аплодисменты!
А третий, без слуха, молчит, потом говорит:
— А мне теперь по барабану!

Идут три ученых по лаборатории.
Один тупой, другой сумасшедший, а третий без образования.
Идут, идут, видят — эксперимент провалился. Ну, тупой ничего не понимает. Вылезает, говорит, что всё нормально. Говорит остальным, что всё ок. За ним сумасшедший. Вылезает, говорит:
— Я гений!
А третий, без образования, молчит, потом говорит:
— А мне теперь выговор!

Идут три сантехника по квартире.
Один пьяный, другой косой, а третий без инструментов.
Идут, идут, видят — труба течёт. Ну, пьяный в трубу лезет. Вылезает, говорит, что всё починил. Говорит остальным, что всё в порядке. За ним косой. Вылезает, говорит:
— Я вижу воду!
А третий, без инструментов, молчит, потом говорит:
— А мне теперь работать?

Идут три футболиста по полю.
Один хромой, другой слепой, а третий без ног.
Идут, идут, видят — мяч. Ну, хромой бьёт по мячу. Вылезает, говорит, что попал. Говорит остальным, что всё норм. За ним слепой. Вылезает, говорит:
— Я видел гол!
А третий, без ног, молчит, потом говорит:
— А мне теперь что делать?

Идут три плотника по стройке.
Один криворукий, другой косоглазый, а третий без молотка.
Идут, идут, видят — доска кривая. Ну, криворукий пытается пилить. Вылезает, говорит, что всё ровно. Говорит остальным, что всё ок. За ним косоглазый. Вылезает, говорит:
— Я вижу красоту!
А третий, без молотка, молчит, потом говорит:
— А мне теперь пиздец!

Идут три космонавта по космосу.
Один трусливый, другой рассеянный, а третий без скафандра.
Идут, идут, видят — метеорит. Ну, трусливый прячется. Вылезает, говорит, что всё хорошо. Говорит остальным, что безопасно. За ним рассеянный. Вылезает, говорит:
— Я забыл кислород!
А третий, без скафандра, молчит, потом говорит:
— А мне теперь хана!