Сборник юмористических зарисовок: от игр до нейросетей

Идут по выставке «Steam Awards 2036» Dota 2, Life is Strange и Half-life 3. Атмосфера накалена до предела, ведь именно сегодня решается судьба самых ожидаемых наград в мире гейминга.

Dota 2, с самодовольной ухмылкой, заявляет: «Я самое Любимое дитя, это очевидно. Моя фанбаза – самая преданная и многочисленная!»

Life is Strange, с задумчивым видом, парирует: «Возможно, но у меня самый выдающийся сюжет, проработанный до мелочей, с глубокими персонажами и непредсказуемыми поворотами. Моя история заставляет задуматься.»

Half-life 3, окутанная ореолом тайны и вечных ожиданий, лишь молчаливо кивает, но её присутствие говорит само за себя: «Я буду самой лучшей игрой в мире. Моё появление – это событие, которое изменит индустрию.»

Идут они, идут, обсуждая свои заслуги и предвкушая победу, и заходят в Купол Правды, где истина открывается без прикрас.

Dota 2, выйдя из Купола, залилась слезами и причитает: «Ну как так? Я не самое любимое дитя. Мои рейтинги – ничто по сравнению с той любовью, которую испытывают к Terraria 2. Я думала, что меня любят больше всех!»

Life is Strange так же, со слезами на глазах, кричит: «О, боже, это немыслимо! У меня не самый выдающийся сюжет. Самый выдающийся сюжет у Cyberpunk 2078. Я в это не верю, мои эмоциональные арки не сравнятся с его нарративом!»

Half-Life 3 не вышла. Никто не видел её, никто не слышал. Её отсутствие в Куполе Правды было красноречивее любых слов. Возможно, она решила не испытывать судьбу, или же её разработка настолько секретна, что даже Купол Правды не смог её обнаружить. Но одно было ясно: её время ещё не пришло, или же она уже достигла такого уровня совершенства, что ей не нужны никакие награды.

Еще немного юмора:

• Идут по офису Google программист, дизайнер и тестировщик. Программист говорит: «Я написал код, который изменит мир». Дизайнер говорит: «Я создал интерфейс, который покорит сердца». Тестировщик говорит: «Я нашел 100500 багов, пока они это делали».
• Идут по собеседованию в Apple Илон Маск, Джефф Безос и Марк Цукерберг. Илон говорит: «Я построю ракеты, которые полетят к Марсу». Джефф говорит: «Я создам империю, которая будет доставлять товары по всему миру». Марк говорит: «Я соединю всех людей в виртуальной реальности». HR говорит: «Отлично, а кто из вас умеет чинить принтер?»
• Встретились три чат-бота: ChatGPT, Claude и Bard. ChatGPT говорит: «Я могу генерировать любой текст». Claude говорит: «Я могу анализировать и обобщать информацию». Bard говорит: «А я могу найти смешные мемы про программистов».
• Идут по клубу геймеры: хардкорщик, казуал и стример. Хардкорщик говорит: «Я прошел все рейды в WoW». Казуал говорит: «Я достиг 100 уровня в Candy Crush». Стример говорит: «А я заработал миллион на том, что просто играл». Вдруг к ним подходит охранник: «Ребята, вы мешаете другим посетителям, тут клуб, а не ваша игровая комната».
• Идут по техно-конференции ИИ, Блокчейн и Метавселенная. ИИ говорит: «Я буду управлять всем». Блокчейн говорит: «Я обеспечу безопасность и децентрализацию». Метавселенная говорит: «Я создам новый мир для общения». Тут подходит маркетолог: «Отлично, а как мы это все продадим?»
• Встретились три антивируса: Kaspersky, Dr.Web и Avast. Kaspersky говорит: «Я самый надежный». Dr.Web говорит: «Я самый быстрый». Avast говорит: «А я самый популярный, потому что бесплатный». Вдруг из компьютера вылетает вирус: «Ха-ха, вы все еще думаете, что можете меня остановить?»
• Идут по лаборатории ученые: физик, биолог и программист. Физик говорит: «Мы открыли новый закон природы!». Биолог говорит: «Мы нашли лекарство от всех болезней!». Программист говорит: «Я случайно удалил жесткий диск с результатами их исследований».
• Идут по бару три разработчика: фронтендер, бэкендер и DevOps. Фронтендер говорит: «Мой код красивый и удобный». Бэкендер говорит: «Мой код быстрый и надежный». DevOps говорит: «А я просто делаю так, чтобы все это работало». Вдруг официант приносит им счет: «С вас 1000 долларов». DevOps вздыхает: «Ну вот, опять придется деплоить».
• Идут по музею цифрового искусства: NFT-художник, криптоинвестор и коллекционер. NFT-художник говорит: «Моя работа – это уникальное цифровое произведение». Криптоинвестор говорит: «Моя инвестиция – это будущее финансов». Коллекционер говорит: «Моя покупка – это статус и престиж». Вдруг к ним подходит смотритель: «Простите, но это экспонат, его трогать нельзя».
• Идут по парку разработчики мобильных приложений. Один говорит: «Мое приложение скачали миллион раз!». Другой: «А мое – 5 миллионов!». Третий: «А мое – 10 миллионов! И оно приносит мне стабильный доход». Вдруг у первого падает телефон: «Черт, опять обновление системы, все мои данные пропали!»
• Встретились три операционные системы: Windows, macOS и Linux. Windows говорит: «Я самая распространенная». macOS говорит: «Я самая стабильная и стильная». Linux говорит: «А я самая свободная и гибкая». Тут из сервера вылезает Root-доступ: «А я самый главный!».
• Идут по книжному магазину: автор бестселлера, литературный критик и начинающий писатель. Автор говорит: «Моя книга – это шедевр!». Критик говорит: «Ваша книга – это коммерческий продукт». Начинающий писатель говорит: «Я просто хочу написать что-то стоящее». Вдруг они видят полку с книгами: «Как заработать миллион за неделю».
• Идут по офису стартапа: CEO, CTO и маркетолог. CEO говорит: «Мы изменим мир!». CTO говорит: «Мы создадим прорывную технологию!». Маркетолог говорит: «Мы продадим это всем!». Вдруг приходит инвестор: «А где ваш бизнес-план?»
• Встретились три вида рекламы: баннерная, контекстная и таргетированная. Баннерная говорит: «Я привлекаю внимание!» Контекстная говорит: «Я показываю то, что ищет пользователь!» Таргетированная говорит: «Я знаю, чего хочет пользователь, даже если он сам этого не знает!» Вдруг пользователь закрывает все окна: «Отстаньте от меня!»
• Идут по академии наук: астроном, геолог и программист. Астроном говорит: «Мы нашли новую планету!». Геолог говорит: «Мы обнаружили месторождение редких металлов!». Программист говорит: «Я написал скрипт, который случайно стер все данные с сервера».
• Встретились три мессенджера: WhatsApp, Telegram и Viber. WhatsApp говорит: «Я самый популярный». Telegram говорит: «Я самый безопасный». Viber говорит: «А я самый музыкальный, потому что у меня есть смешные стикеры». Вдруг приходит сообщение: «Ваш аккаунт заблокирован за нарушение правил».
• Идут по IT-конференции: эксперт по Big Data, специалист по машинному обучению и аналитик данных. Эксперт по Big Data говорит: «Я могу обработать любые объемы информации!». Специалист по машинному обучению говорит: «Я могу предсказать будущее!». Аналитик данных говорит: «А я могу понять, что все это значит». Вдруг приходит запрос: «Найдите, пожалуйста, мой потерянный носок».
• Идут по игровому клубу: киберспортсмен, стример и обычный игрок. Киберспортсмен говорит: «Я тренируюсь по 12 часов в день!». Стример говорит: «Я развлекаю тысячи зрителей!». Обычный игрок говорит: «Я просто хочу поиграть в свое удовольствие». Вдруг у обычного игрока зависает компьютер: «Ну вот, опять».
• Встретились три типа пользователей: новичок, продвинутый и админ. Новичок говорит: «Как мне включить компьютер?». Продвинутый говорит: «Как мне настроить эту программу?». Админ говорит: «Почему все опять сломалось?».
• Идут по офису рекламного агентства: копирайтер, дизайнер и SMM-менеджер. Копирайтер говорит: «Я напишу текст, который продаст слона!». Дизайнер говорит: «Я нарисую картинку, которая заставит купить слона!». SMM-менеджер говорит: «Я расскажу всем в интернете, что слон – это круто!». Вдруг приходит клиент: «А у вас есть слон?».
• Идут по стартап-акселератору: основатель, инвестор и ментор. Основатель говорит: «Моя идея изменит мир!». Инвестор говорит: «Мои деньги помогут ей осуществиться!». Ментор говорит: «Я дам вам совет, который спасет вас от ошибок!». Вдруг они видят, что их офис сняли за неуплату аренды.