Шутки про фурри и не только: 10+ примеров с неожиданной развязкой

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. Сердце его забилось чаще, а лапки задрожали от волнения. Он всегда мечтал о спутнице жизни, и вот она, такая милая и пушистая.

— Белочка, давай сойдемся? – робко спросил зайчик, надеясь на взаимность.

— Ну, давай, – с улыбкой ответила белочка, покоренная его искренностью.

Живут они счастливо, наслаждаясь каждым днем, проведенным вместе. Но вот детей у них никак не получается сделать. Проходили месяцы, годы, а семейное счастье не дополнялось детским смехом.

Зайчик, обеспокоенный, говорит:

— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. Разные виды, понимаешь? Может, в этом проблема?

— Наверное, – задумчиво согласилась белочка, тоже не находя другого объяснения.

— Пойдем у совы совета спросим, она мудрая. Все в лесу к ней за советом идут, когда жизнь заставляет задуматься.

Пришли они к сове, которая сидела на высокой ветке старого дуба, внимательно наблюдая за лесными обитателями. Зайчик, собравшись с духом, рассказывает:

— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка. Может, вы знаете, как это исправить?

Сова, прищурив свои огромные глаза, внимательно выслушала зайчика, а затем, к их полнейшему изумлению, произнесла:

— Да нет, это потому что вы два сорокалетних бородатых пузатых еблана в фурри-костюмах.

Еще смешные шутки:

Идет программист по улице, увидел красивую девушку и решил подойти познакомиться.

— Девушка, вы случайно не ошибка 404?

— Почему?

— Потому что я вас искал, но не мог найти.

Девушка рассмеялась и ответила:

— А вы случайно не баг?

— Почему?

— Потому что вы все время что-то ломаете.

Программист, немного смутившись, но не теряя присутствия духа, сказал:

— Тогда давайте вместе найдем решение!

Девушка улыбнулась и ответила:

— Хорошо, но сначала давайте проверим совместимость наших API.

И тут программист понял, что встретил не просто девушку, а настоящего коллегу по цеху.

Идет маркетолог по офису, видит, что кофемашина сломалась.

Подходит к инженеру и говорит:

— Слушай, нам нужно срочно решить проблему с кофемашиной. Это критически важно для повышения лояльности сотрудников.

Инженер, зевая, отвечает:

— Я уже посмотрел, там какой-то сложный механизм, нужно заказывать запчасти.

Маркетолог, потирая руки:

— Отлично! Тогда давайте запустим A/B тестирование. Поставим две новые кофемашины, одну с обычным кофе, другую с каким-нибудь экзотическим. Посмотрим, какая лучше зайдет.

Инженер:

— А если обе не заработают?

Маркетолог:

— Тогда мы проведем опрос и выясним, что именно не понравилось нашим сотрудникам в отсутствии кофе.

Идет дизайнер по выставке, увидел картину.

— Какая интересная композиция! И цветовая гамма… Но вот шрифты, конечно, подкачали.

Подходит к художнику:

— Скажите, а почему вы использовали этот шрифт? Он совершенно не соответствует настроению картины.

Художник, пожав плечами:

— Я первый раз рисовал. Просто нашел в интернете картинку с текстом и обвел.

Дизайнер, схватившись за голову:

— Так это же шаблонный шрифт из PowerPoint!

Художник:

— А что, так можно было?

Идет менеджер проекта по офису, видит, что команда застряла с задачей.

Подходит к разработчику:

— Ну что, как успехи?

Разработчик, вздыхая:

— Не получается. Что-то не сходится.

Менеджер:

— А вы пробовали переформулировать задачу? Может, поставить ее под другим углом?

Разработчик:

— Мы ее уже под всеми углами крутили!

Менеджер, задумчиво:

— Хм… А давайте проведем мозговой штурм. Привлечем экспертов из смежных отделов. Нам нужен свежий взгляд!

Разработчик:

— Да у нас уже все отделы тут, кроме отдела кадров, который пытается нас уволить.

Идет кот по квартире, видит, что миска пустая.

Подходит к хозяину:

— Мяу!

Хозяин, не отрываясь от телефона:

— Я занят.

Кот, садится и смотрит на хозяина.

— Мяу! Мяу!

Хозяин:

— Ну сколько можно? Я же сказал, я занят.

Кот, подходит к холодильнику и начинает его царапать.

Хозяин:

— Ты что делаешь?!

Кот:

— Ищу баг в системе питания.

Идет врач по больнице, видит, что пациент жалуется на головную боль.

— Что вас беспокоит?

— Доктор, у меня ужасно болит голова.

— Давно?

— Уже неделю.

Врач, задумчиво:

— Хм… А вы случайно не работаете за компьютером?

— Да, работаю.

Врач:

— Тогда, скорее всего, это переутомление. Попробуйте отдохнуть.

Пациент:

— А если не поможет?

Врач:

— Тогда приходите еще раз, и мы попробуем другую версию диагноза.

Идет студент на экзамен, весь бледный.

Друг спрашивает:

— Ты чего такой? Не готовился?

— Готовился! Но что-то все забыл.

Друг:

— А ты хоть билеты видел?

Студент:

— Видел. Только они какие-то странные. Одни и те же вопросы, но ответы разные.

Друг:

— Это, наверное, авторские вопросы.

Студент:

— Да нет, это просто преподаватель решил проверить, насколько хорошо мы умеем гуглить.

Идет полицейский на вызов, видит, что кто-то украл все лампочки из отдела.

Коллега спрашивает:

— Что случилось?

— Украли все лампочки.

Коллега:

— И что теперь делать?

Полицейский, задумчиво:

— Ну, пока темно, будем работать по старинке. По старым делам.

Идет психолог на прием, клиент жалуется на одиночество.

— Доктор, я чувствую себя таким одиноким. Никто меня не понимает.

Психолог:

— Понимаю. Это очень распространенная проблема.

Клиент:

— Но что мне делать?

Психолог:

— Представьте, что вы не одиноки. Представьте, что вас окружает множество любящих людей.

Клиент:

— Это не помогает!

Психолог:

— Тогда попробуйте представить, что вы – это я, а я – это вы. Тогда мы будем вместе.

Идет художник по улице, увидел очень красивую девушку.

Подходит к ней и говорит:

— Девушка, вы просто шедевр! Можно я вас нарисую?

Девушка, смутившись:

— Спасибо, но я не модель.

Художник:

— Неважно! Главное, что вы вдохновляете.

Девушка:

— А что вы будете рисовать?

Художник:

— Все, что увижу. И немного вашего внутреннего мира.

Девушка:

— А если вы увидите, что мой внутренний мир пуст?

Художник:

— Тогда я нарисую пустоту. Это тоже часть реальности.