Шутки про феминистку и ДПС, а также другие забавные анекдоты
Едет феминистка в машине и ее останавливает дпсник.
Дпсник подходит к машине.
— Ваши права, девушка.
— А у меня их нет, отвечает феминистка.
— Неудивительно
Едет феминистка в машине, вся такая уверенная в себе, с плакатом «Равные права для всех» на заднем стекле. Вдруг замечает мигалки в зеркале заднего вида. Ну, думает, сейчас начнётся. Останавливает машину, открывает окно. Подходит инспектор ДПС, такой строгий, с фуражкой набекрень.
— Ваши права, девушка, – произносит он с напускной вежливостью.
Феминистка, не моргнув глазом, отвечает:
— А у меня их нет.
Инспектор слегка опешил, но быстро взял себя в руки.
— Неудивительно, – усмехнулся он, – ведь вы же борец за равноправие. Предполагаю, что и права собственности на машину вам тоже не принадлежат, а находятся во временном пользовании, верно? Или, быть может, вы считаете, что водительское удостоверение – это пережиток патриархата, ограничивающий свободу передвижения?
Феминистка, слегка покраснев, всё же нашлась:
— Я считаю, что права должны быть у всех, независимо от пола! А ваше требование – это дискриминация!
— Вот именно, – кивнул инспектор, – поэтому я и не настаиваю. Но раз уж вы остановились, может, проверим, не нарушили ли вы что-нибудь ещё? Например, скоростной режим? Ведь скорость тоже не имеет пола, верно?
Феминистка вздохнула, понимая, что сегодня ей не победить.
— Ладно, – пробормотала она, – давайте ваши приборы. Только без стереотипов, пожалуйста.
Инспектор улыбнулся:
— Никаких стереотипов, только закон. И помните, девушка, свобода передвижения – это не только право, но и ответственность.
Вот 30 подобных шуток с той же структурой, но на другие темы:
- Едет веган в ресторане и его останавливает официант.
Официант подходит к столу.
— Ваш заказ, сэр.
— А у меня его нет, отвечает веган.
— Неудивительно. - Едет программист в отпуск и его останавливает пограничник.
Пограничник подходит к нему.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— А у меня его нет, говорит программист.
— Неудивительно. - Едет блогер на выступление и его останавливает организатор.
Организатор подходит к нему.
— Ваш микрофон, господин.
— А у меня его нет, отвечает блогер.
— Неудивительно. - Едет интроверт на вечеринку и его останавливает друг.
Друг подходит к нему.
— Ты чего застыл? Иди веселись!
— А я не пойду, говорит интроверт.
— Неудивительно. - Едет художник на выставку и его останавливает галерист.
Галерист подходит к нему.
— Ваша картина, сэр.
— А у меня ее нет, отвечает художник.
— Неудивительно. - Едет скептик на экскурсию и его останавливает гид.
Гид подходит к нему.
— Вы верите в эту историю?
— А я не верю, говорит скептик.
— Неудивительно. - Едет любитель спорта на соревнования и его останавливает тренер.
Тренер подходит к нему.
— Твоя форма, чемпион.
— А у меня ее нет, отвечает спортсмен.
— Неудивительно. - Едет меломан на концерт и его останавливает звукорежиссер.
Звукорежиссер подходит к нему.
— Твой плейлист, диджей.
— А у меня его нет, говорит меломан.
— Неудивительно. - Едет геймер на турнир и его останавливает организатор.
Организатор подходит к нему.
— Твой геймпад, игрок.
— А у меня его нет, отвечает геймер.
— Неудивительно. - Едет космонавт в космос и его останавливает инструктор.
Инструктор подходит к нему.
— Ваш скафандр, герой.
— А у меня его нет, говорит космонавт.
— Неудивительно. - Едет сыроед в магазин и его останавливает продавец.
Продавец подходит к нему.
— Ваши овощи, сэр.
— А у меня их нет, отвечает сыроед.
— Неудивительно. - Едет минималист в магазин и его останавливает консультант.
Консультант подходит к нему.
— Вам что-нибудь нужно?
— А мне ничего не нужно, говорит минималист.
— Неудивительно. - Едет философ на лекцию и его останавливает студент.
Студент подходит к нему.
— Вы готовы ответить на вопрос?
— А я не готов, отвечает философ.
— Неудивительно. - Едет ветеринар к больному животному и его останавливает хозяин.
Хозяин подходит к нему.
— Вы сможете его вылечить?
— А я не смогу, говорит ветеринар.
— Неудивительно. - Едет фотограф на съемку и его останавливает модель.
Модель подходит к нему.
— У вас есть камера?
— А у меня ее нет, отвечает фотограф.
— Неудивительно. - Едет ученый на конференцию и его останавливает коллега.
Коллега подходит к нему.
— Вы сделали открытие?
— А я не сделал, говорит ученый.
— Неудивительно. - Едет коллекционер на аукцион и его останавливает оценщик.
Оценщик подходит к нему.
— У вас есть экспонат?
— А у меня его нет, отвечает коллекционер.
— Неудивительно. - Едет музыкант на репетицию и его останавливает дирижер.
Дирижер подходит к нему.
— Ваш инструмент, маэстро.
— А у меня его нет, говорит музыкант.
— Неудивительно. - Едет поэт на конкурс и его останавливает редактор.
Редактор подходит к нему.
— Ваше стихотворение, автор.
— А у меня его нет, отвечает поэт.
— Неудивительно. - Едет архитектор на стройку и его останавливает прораб.
Прораб подходит к нему.
— Ваш проект, господин.
— А у меня его нет, говорит архитектор.
— Неудивительно. - Едет дегустатор на винный фестиваль и его останавливает сомелье.
Сомелье подходит к нему.
— Ваше мнение о вине?
— А у меня его нет, отвечает дегустатор.
— Неудивительно. - Едет писатель в командировку и его останавливает издатель.
Издатель подходит к нему.
— Ваш новый роман, господин.
— А у меня его нет, говорит писатель.
— Неудивительно. - Едет путешественник в экзотическую страну и его останавливает гид.
Гид подходит к нему.
— Ваш маршрут, странник.
— А у меня его нет, отвечает путешественник.
— Неудивительно. - Едет кондитер на конкурс и его останавливает жюри.
Жюри подходит к нему.
— Ваш десерт, мастер.
— А у меня его нет, говорит кондитер.
— Неудивительно. - Едет дизайнер на показ мод и его останавливает модельер.
Модельер подходит к нему.
— Ваш эскиз, гений.
— А у меня его нет, отвечает дизайнер.
— Неудивительно. - Едет эколог на акцию протеста и его останавливает активист.
Активист подходит к нему.
— Вы готовы кричать лозунги?
— А я не готов, говорит эколог.
— Неудивительно. - Едет дрессировщик на выступление и его останавливает зритель.
Зритель подходит к нему.
— Ваш дрессированный зверь?
— А у меня его нет, отвечает дрессировщик.
— Неудивительно. - Едет шеф-повар на кулинарное шоу и его останавливает критик.
Критик подходит к нему.
— Ваше фирменное блюдо?
— А у меня его нет, говорит шеф-повар.
— Неудивительно. - Едет детектив на место преступления и его останавливает полицейский.
Полицейский подходит к нему.
— Ваши улики, сыщик.
— А у меня их нет, отвечает детектив.
— Неудивительно. - Едет циркач на арену и его останавливает директор цирка.
Директор цирка подходит к нему.
— Ваш номер, артист.
— А у меня его нет, говорит циркач.
— Неудивительно.