Шутки про цирк, десерты, футбол и автосалоны

Приходит к директору цирка мужик:

— У меня потрясающий номер!

— Показывайте!

Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши.

Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:

— Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка — еврей?

Мужик кивает:

— Да, а как вы догадались?

— Ну как же! Скрипка у него меньше, чем у остальных, а денег требует больше всех!

***

Приходит к шеф-повару ресторана мужик:

— У меня потрясающий десерт!

— Готовьте!

Мужик достает из сумки банан и кладет его на тарелку.

Повар смотрит, а потом берет нож и начинает резать банан на тончайшие кружочки, выкладывая их в форме розы. Через три минуты шеф-повар в восторге:

— Великолепно! Беру! Только скажите, этот банан — француз?

Мужик удивляется:

— Откуда вы узнали?

— Ну, он тонкий, изысканный, но требует много соуса!

***

Приходит к главному тренеру футбольной команды мужик:

— У меня потрясающий игрок!

— Покажите!

Мужик выводит на поле собаку, которая начинает виртуозно жонглировать мячом, обводя всех соперников. Через десять минут тренер в экстазе:

— Беру! Только скажите, он бразилец?

Мужик:

— Да, а как вы поняли?

— Ну, играет красиво, но все время падает, симулируя травму!

***

Приходит к владельцу автосалона мужик:

— У меня потрясающая машина!

— Демонстрируйте!

Мужик подводит к ангару старый «Запорожец».

Тот заводится с пол-оборота, едет, разворачивается, сигналит. Владелец автосалона в шоке:

— Беру! Только вопрос: она немецкая?

Мужик:

— Да, а как вы узнали?

— Ну, выглядит скромно, но стоит, как самолет и все время ломается!

***

Приходит к начальнику отдела кадров мужик:

— У меня потрясающий кандидат!

— Представляйте!

Мужик приводит кота, который печатает на машинке резюме. Начальник отдела кадров в восторге:

— Берем! Только скажите, он программист?

Мужик:

— Да, а как вы догадались?

— Ну, пишет код, но постоянно спит на клавиатуре!

***

Приходит к владельцу ювелирного магазина мужик:

— У меня потрясающее украшение!

— Покажите!

Мужик достает из кармана кусок льда, который сверкает как бриллиант. Владелец магазина в шоке:

— Беру! Только вопрос: это русский бриллиант?

Мужик:

— Да, а как вы узнали?

— Ну, блестит красиво, но тает на глазах и оставляет после себя лужу!

***

Приходит к судье мужик:

— У меня потрясающий адвокат!

— В студию!

Мужик приводит адвоката, который зачитывает цитаты из различных законов, перебивая себя криками и жестикуляцией. Судья в недоумении:

— Беру! Только скажите, он из Америки?

Мужик:

— Да, а как вы поняли?

— Ну, говорит много, непонятно, но деньги требует огромные!

***

Приходит к директору школы мужик:

— У меня потрясающий ученик!

— Покажите!

Мужик приводит мальчика, который решает сложнейшие математические задачи, но при этом постоянно перебивает учителя. Директор в восторге:

— Беру! Только скажите, он из Китая?

Мужик:

— Да, а как вы узнали?

— Ну, задачи решает быстро, но постоянно копирует у соседа!

***

Приходит к владельцу зоомагазина мужик:

— У меня потрясающий питомец!

— Демонстрируйте!

Мужик приносит хомяка, который умеет говорить и просит скидку. Владелец в шоке:

— Беру! Только вопрос: он из России?

Мужик:

— Да, а как вы узнали?

— Ну, говорит много, а денег нет!

***

Приходит к капитану корабля мужик:

— У меня потрясающий матрос!

— Покажите!

Мужик приводит матроса, который умеет отлично танцевать чечетку на палубе. Капитан в восторге:

— Беру! Только скажите, он ирландец?

Мужик:

— Да, а как вы поняли?

— Ну, танцует лихо, но все время пьяный!

***

Приходит к режиссеру мужик:

— У меня потрясающий актер!

— Покажите!

Мужик приводит актера, который может заплакать в любой момент и смеяться до колик. Режиссер в восторге:

— Беру! Только вопрос: он француз?

Мужик:

— Да, а как вы узнали?

— Ну, очень эмоциональный, но все время опаздывает на репетиции!

***

Приходит к шефу полиции мужик:

— У меня потрясающий сыщик!

— В деле!

Мужик приводит сыщика, который умеет находить улики в самых невероятных местах. Шеф полиции в восторге:

— Беру! А он из Грузии?

Мужик:

— Да, а как вы узнали?

— Ну, все знает, но ничего не делает сам, только требует коньяк!

***

Приходит к владельцу казино мужик:

— У меня потрясающий игрок!

— В игру!

Мужик приводит игрока, который всегда выигрывает, но при этом постоянно ноет. Владелец казино в шоке:

— Беру! Только скажите, он из Армении?

Мужик:

— Да, а как вы поняли?

— Ну, выиграл, но все равно недоволен!

***

Приходит к тренеру по боксу мужик:

— У меня потрясающий боксер!

— На ринг!

Мужик приводит боксера, который бьет всех подряд, но при этом постоянно уклоняется от ударов. Тренер в восторге:

— Беру! Только скажите, он из Украины?

Мужик:

— Да, а как вы узнали?

— Ну, бьет сильно, но все время пытается договориться!

***

Приходит к директору банка мужик:

— У меня потрясающий финансист!

— Покажите!

Мужик приводит финансиста, который умеет делать деньги из воздуха. Директор в шоке:

— Беру! Только скажите, он из Швейцарии?

Мужик:

— Да, а как вы поняли?

— Ну, деньги есть, но их никто не видит!

***

Приходит к владельцу фермы мужик:

— У меня потрясающая корова!

— Докажите!

Мужик приводит корову, которая дает молоко, как из ведра. Владелец фермы в шоке:

— Беру! Только скажите, она из Голландии?

Мужик:

— Да, а как вы узнали?

— Ну, дает много молока, но все время жует тюльпаны!

***

Приходит к дизайнеру интерьеров мужик:

— У меня потрясающий дизайнер!

— Представьте!

Мужик приводит дизайнера, который может сделать из любой комнаты шедевр, но при этом требует огромные гонорары. Дизайнер в восторге:

— Беру! Только скажите, он из Италии?

Мужик:

— Да, а как вы узнали?

— Ну, красиво, дорого и обязательно с мебелью из магазина!

***

Приходит к редактору газеты мужик:

— У меня потрясающий журналист!

— Пишите!

Мужик приводит журналиста, который пишет статьи обо всем, но все время берет взятки. Редактор в восторге:

— Беру! Только скажите, он из России?

Мужик:

— Да, а как вы узнали?

— Ну, пишет красиво, но все время намекает на что-то!

***

Приходит к владельцу магазина одежды мужик:

— У меня потрясающий манекен!

— Примеряйте!

Мужик приводит манекен, который меняет одежду, как хамелеон. Владелец магазина в шоке:

— Беру! Только скажите, он из Франции?

Мужик:

— Да, а как вы узнали?

— Ну, меняет наряды, но все время требует духов!

***

Приходит к директору музея мужик:

— У меня потрясающий экспонат!

— Покажите!

Мужик приводит картину, которая меняет сюжет каждый день. Директор в восторге:

— Беру! Только скажите, он из Испании?

Мужик:

— Да, а как вы узнали?

— Ну, яркий, эмоциональный, но все время требует сиесту!