Шутки про бытовые ситуации
Зашел солдат в деревню, пить захотелось. Солнце палило нещадно, пыль столбом, а в горле пересохло так, что, казалось, скоро легкие начнут скрипеть. Взрослые все в поле, на сенокосе, только бабы дома остались, да и те, небось, по хозяйству хлопочут. Солдат, измученный дорогой и жарой, увидел маленький домик, из трубы которого вился тонкий дымок. Постучал. Открыл ему мальчик лет пяти, с перемазанным сажей личиком и любопытными глазками.
«Здравствуй, сынок! — прохрипел солдат, опираясь на винтовку. — Не найдется ли у вас чего-нибудь испить? Воды или, может, кваску?»
Мальчик, недолго думая, юркнул в избу и через минуту вынес ему глиняную посудину, полную пенящегося, ароматного кваса. Солдат, благодарно кивнув, припал к краю. Квас был действительно ядреный, с приятной кислинкой и легким хлебным ароматом. Он осушил посудину одним махом, ощущая, как жизнь возвращается в иссохшее тело.
«Ядреный квас! — выдохнул солдат, вытирая усы рукавом. — Много его у вас? В дороге такого не найдешь.»
Мальчик, наблюдавший за ним с нескрываемым интересом, ответил, пожав плечиками:
«В бочке крыса утонула, мамка доставать лазила, ей ровно по титьки было.»
Солдат икнул так, что вся выпитая жидкость подскочила в желудке, и выронил из рук глиняную посуду. Та, не удержавшись в ослабевших пальцах, с глухим стуком упала на землю и разлетелась на куски. А малец, увидев разбитую посудину, разрыдался в голос:
«Во что я теперь какать буду?!»
Подобные шутки:
Зашел турист в туалет на заправке, а там табличка: «Не смывать». Вышел, спрашивает у заправщика: «А почему не смывать?» Тот отвечает: «Так ведь насос сломался, когда прошлый раз кто-то смыл, там такая волна пошла, что весь город затопило».
Приходит мужик к врачу: «Доктор, у меня проблемы с памятью». Врач: «Давно это у вас?» Мужик: «Что давно?»
Сидят два программиста, один другому говорит: «Представляешь, вчера купил новую мышь, а она какая-то странная». Второй: «Почему странная?» Первый: «Да она какая-то… беспроводная. Идет сама по себе, куда хочет, туда и катится».
Женщина приходит в магазин: «У вас есть молоко без лактозы?» Продавец: «Есть, конечно». Женщина: «А оно свежее?» Продавец: «Свежее, свежее! Его вчера корова перегнала, которая тоже без лактозы питалась».
Мужчина спрашивает у сына: «Сынок, почему ты так долго в ванной?» Сын: «Я тут решил новую песенку сочинить». Мужчина: «Ну и как?» Сын: «Пока только припев придумал: «Буль-буль-буль, я в воде, а вода во мне».
Заходит бабушка в автобус, спрашивает: «Молодой человек, вы не подскажете, сколько остановок до следующей?» Водитель: «А вы куда едете?» Бабушка: «Да я сама не знаю, просто интересно».
Встречаются два друга. Один говорит: «Представляешь, я вчера такое чудо видел! Летающий автомобиль!» Второй: «Ври больше!» Первый: «Да правда! Он еще и разговаривал, спрашивал, где тут ближайшая парковка».
Учительница спрашивает ученика: «Петя, назови пять диких животных». Петя: «Тигр, лев, медведь…» Учительница: «Молодец! А еще два?» Петя: «А еще два — это тигрица и львица».
Мужчина звонит в службу поддержки: «У меня интернет не работает». Оператор: «А вы пробовали роутер перезагрузить?» Мужчина: «Пробовал, но он такой тяжелый, что я его еле поднял».
Девушка спрашивает у парня: «Ты любишь меня?» Парень: «Конечно!» Девушка: «А почему ты тогда не хочешь жениться?» Парень: «А зачем? Ты же и так меня любишь».
Заходит скелет в бар и говорит: «Мне, пожалуйста, пива и швабру». Бармен: «Зачем швабра?» Скелет: «А я тут вчера так напился, что весь пол собой забрызгал».
Турист спрашивает у местного жителя: «Простите, а как пройти к ближайшему отелю?» Местный: «А вы куда хотите пройти?» Турист: «Ну, в отель». Местный: «А почему не дойти?»
Мама спрашивает сына: «Почему ты опять двойку получил?» Сын: «Потому что я вопросы задавал». Мама: «А какие вопросы?» Сын: «Ну, например: «А зачем нам это знать?»
Мужчина приходит в зоопарк, видит клетку с надписью «Осторожно, злая змея!». Подходит к клетке, а там сидит маленький мышонок. Мужчина спрашивает у смотрителя: «А где же злая змея?» Смотритель: «Так она же только что мышку съела, вот и лежит, отдыхает».
Врач говорит пациенту: «Вам нужно больше двигаться». Пациент: «А как?» Врач: «Ну, например, займитесь спортом». Пациент: «А какой спорт самый полезный?» Врач: «Самый полезный — это ходить пешком». Пациент: «А куда ходить?»
Сидят два друга, один другому говорит: «Представляешь, вчера нашел клад!» Второй: «Да ладно! А что там было?» Первый: «А было там много денег, драгоценностей… И еще карта, где написано, где следующий клад».
Девушка спрашивает у парня: «Ты умеешь танцевать?» Парень: «Умею». Девушка: «А покажи!» Парень: «Я же сказал, что умею, а не что покажу».
Заходит старик в магазин и спрашивает: «У вас есть что-нибудь для памяти?» Продавец: «Есть, вот вам таблетки». Старик: «А сколько они стоят?» Продавец: «А сколько вы помните?»
Мужчина звонит в полицию: «У меня украли кошелек!» Полицейский: «А вы помните, кто это сделал?» Мужчина: «Конечно! Это был он!» Полицейский: «А кто это — он?» Мужчина: «Ну, тот, у кого я кошелек украл».
Встречаются два коллеги. Один говорит: «Ты слышал, наш начальник уволился?» Второй: «Да? А почему?» Первый: «А он сказал, что ему надоело работать с такими бездарными сотрудниками».
Заходит турист в ресторан и говорит официанту: «Мне, пожалуйста, самое дорогое блюдо». Официант: «У нас самое дорогое блюдо — это черная икра». Турист: «Отлично! А сколько она стоит?» Официант: «Она стоит столько, сколько вы можете заплатить».
Мальчик спрашивает отца: «Папа, а почему у нас дома нет телевизора?» Отец: «А зачем тебе телевизор? У нас есть книги, мы можем читать». Мальчик: «А книги тоже показывают?»
Врач говорит пациенту: «Вам нужно меньше нервничать». Пациент: «А как?» Врач: «Ну, например, займитесь йогой». Пациент: «А где можно научиться йоге?» Врач: «На курсах». Пациент: «А курсы далеко?»
Сидят два друга, один другому говорит: «Представляешь, я вчера встретил инопланетян!» Второй: «Да ладно! А как они выглядели?» Первый: «Они были похожи на нас, только у них было три глаза». Второй: «А где они сейчас?» Первый: «Они улетели».
Девушка спрашивает у парня: «Ты когда-нибудь врал?» Парень: «Нет». Девушка: «А почему?» Парень: «А зачем?»
Заходит старушка в автобус и спрашивает: «Молодой человек, вы не могли бы мне помочь?» Водитель: «А чем?» Старушка: «Я хочу поехать в прошлое». Водитель: «А зачем вам в прошлое?» Старушка: «Чтобы не покупать билет».
Мужчина звонит в магазин: «У вас есть велосипед?» Продавец: «Есть». Мужчина: «А он на ходу?» Продавец: «А он и не останавливался».