Шутки про Анимешников, Программистов, Бухгалтеров, Геймеров, Рокеров и Хипстеров

Едут три анимешника по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:

— Ну чт…

— Мы отсосем у всей орды

Едут три анимешника по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:

— Ну чт…

— Мы отсосем у всей орды, — перебивает первый.

— Э, погоди, — говорит второй, — а как же тогда романтика и сёдзе?

— Да какая романтика, — отвечает третий, поправляя парик. — Тут либо быстро, либо никак.

Хан Батый, почесав затылок:

— Эээ… А если мы вам ещё коней дадим?

— Не, кони не канают. Нам бы косплей, фигурки, ивенты…

— А если ещё и саке?

— Саке — это уже разговор! Только сначала отсос, потом саке.

Батый кивает своим воинам.

— Ладно, слушайте, есть тема: едут три программиста в лифте. Вдруг — лифт падает. И внизу — яма. И сверху — тоже. Со всех сторон яма.

Один из программистов, почесав бороду:

— Ну чт…

— Откатим коммит! — кричит второй.

— А если не поможет? — спрашивает третий.

— Тогда будем искать баги в коде жизни!

— Эх, а я забыл, что такое debug…

— Ладно, слушайте ещё: едут три бухгалтера в налоговую. Вдруг — проверка. И спереди проверка. И сзади проверка. Со всех сторон проверка.

Главный бухгалтер, испуганно:

— Ну чт…

— Сдадим нулевую декларацию! — кричит один.

— А если не прокатит? — спрашивает второй.

— Перепишем всё на ИП!

— А я забыл пароль от электронной подписи…

— Так, едут три геймера в рейд. Вдруг — босс. И спереди босс. И сзади босс. Со всех сторон босс.

— Ну чт…

— Вайп! — кричит первый.

— А если вайп не поможет? — спрашивает второй.

— Тогда будем искать тактику!

— А я забыл, как хилиться…

— Едут три рокера на концерт. Вдруг — полиция. И спереди полиция. И сзади полиция. Со всех сторон полиция.

— Ну чт…

— Дадим концерт без звука! — кричит первый.

— А если не канает? — спрашивает второй.

— Тогда будем читать стихи!

— А я забыл слова…

— Едут три хипстера на выставку. Вдруг — критики. И спереди критики. И сзади критики. Со всех сторон критики.

— Ну чт…

— Скажем, что это пост-постмодернизм! — кричит первый.

— А если не поймут? — спрашивает второй.

— Тогда будем кричать, что это арт-хаус!

— А я забыл, что такое арт…

— Едут три сантехника на вызов. Вдруг — потоп. И спереди потоп. И сзади потоп. Со всех сторон потоп.

— Ну чт…

— Перекроем воду! — кричит первый.

— А если не поможет? — спрашивает второй.

— Тогда будем искать свищ!

— А я забыл, где у меня разводной ключ…

— Едут три врача на операцию. Вдруг — осложнение. И спереди осложнение. И сзади осложнение. Со всех сторон осложнение.

— Ну чт…

— Зовём интерна! — кричит первый.

— А если интерн не поможет? — спрашивает второй.

— Тогда будем звать профессора!

— А я забыл, как скальпель держать…

— Едут три футболиста на матч. Вдруг — защита. И спереди защита. И сзади защита. Со всех сторон защита.

— Ну чт…

— Пас назад вратарю! — кричит первый.

— А если вратарь не поймает? — спрашивает второй.

— Тогда будем бить в аут!

— А я забыл, как мяч пинать…

— Едут три повара в ресторан. Вдруг — инспекция. И спереди инспекция. И сзади инспекция. Со всех сторон инспекция.

— Ну чт…

— Спишем всё на просрочку! — кричит первый.

— А если не прокатит? — спрашивает второй.

— Тогда будем делать вид, что мы тут впервые!

— А я забыл рецепт борща…

— Едут три космонавта на Марс. Вдруг — метеоритный дождь. И спереди метеоритный дождь. И сзади метеоритный дождь. Со всех сторон метеоритный дождь.

— Ну чт…

— Закроем иллюминаторы! — кричит первый.

— А если не поможет? — спрашивает второй.

— Тогда будем надеяться на скафандры!

— А я забыл, как дышать…

— Едут три блогера на сходку. Вдруг — хейтеры. И спереди хейтеры. И сзади хейтеры. Со всех сторон хейтеры.

— Ну чт…

— Снимем видео про хейтеров! — кричит первый.

— А если они задизлайкают? — спрашивает второй.

— Тогда будем делать вид, что нам всё равно!

— А я забыл, что такое контент…

— Едут три байкера в колонне. Вдруг — гаишники. И спереди гаишники. И сзади гаишники. Со всех сторон гаишники.

— Ну чт…

— Газуем! — кричит первый.

— А если штраф? — спрашивает второй.

— Тогда будем говорить, что мы не видели знаков!

— А я забыл, как права выглядят…

— Едут три учителя в школу. Вдруг — контрольная. И спереди контрольная. И сзади контрольная. Со всех сторон контрольная.

— Ну чт…

— Спишем! — кричит первый.

— А если заметят? — спрашивает второй.

— Тогда будем говорить, что мы тоже учимся!

— А я забыл, что такое учебник…

— Едут три актера на премьеру. Вдруг — провал. И спереди провал. И сзади провал. Со всех сторон провал.

— Ну чт…

— Будем играть так, будто так и задумано! — кричит первый.

— А если не поверят? — спрашивает второй.

— Тогда будем кричать, что это арт-хаус!

— А я забыл свою роль…

— Едут три сварщика на объект. Вдруг — короткое замыкание. И спереди короткое замыкание. И сзади короткое замыкание. Со всех сторон короткое замыкание.

— Ну чт…

— Наденем маски! — кричит первый.

— А если пробьет током? — спрашивает второй.

— Тогда будем вспоминать технику безопасности!

— А я забыл, где у меня очки…

— Едут три фермера на поле. Вдруг — засуха. И спереди засуха. И сзади засуха. Со всех сторон засуха.

— Ну чт…

— Будем молиться дождю! — кричит первый.

— А если не поможет? — спрашивает второй.

— Тогда будем копать колодец!

— А я забыл, где у нас вода…

— Едут три детектива на дело. Вдруг — улика. И спереди улика. И сзади улика. Со всех сторон улика.

— Ну чт…

— Будем искать улики! — кричит первый.

— А если ничего не найдём? — спрашивает второй.

— Тогда будем всё выдумывать!

— А я забыл, как звали жертву…

— Едут три музыканта на репетицию. Вдруг — тишина. И спереди тишина. И сзади тишина. Со всех сторон тишина.

— Ну чт…

— Сыграем тишину! — кричит первый.

— А если никто не услышит? — спрашивает второй.

— Тогда будем делать вид, что это авангард!

— А я забыл, как играть…